ЮМОР НА “СТРАСТЯХ” - КРИК “СОВЫ”

 Сегодня эта страничка не совсем веселая, хоть не очень грустная. Поздняя осень располагает скорее к философским раздумьям, нежели к легкомысленным хиханькам-хаханькам. Всему свое время, всему свое место. Так что надевайте теплые тапочки, закутывайтесь в шаль или свитер, садитесь поближе к чему-нибудь теплому и… И читайте любимый журнал. В том числе, и эту страничку.

КРИК “СОВЫ”

   Скоро зима наступит окончательно — все это поняли? На курантах уже перевели стрелки. На час назад. Как всегда, вручную. И вся страна следом... Раньше темнело в шесть, теперь будет в пять. Чуть свет — на работу, по дороге домой все опять во тьме. Вечный мрак и холод — оживший скандинавский ад. И мы, до смерти в него сосланные.

“Ночью надо спать!” — сказал мой приятель-“жаворонок”, когда однажды я предложил ему встретиться в десять вечера. Этот мир обустраивали “жаворонки”. Нам, “совам”, здесь неуютно. От пословиц до расписания поездов — все работает на рановстающих.

А главное—эти “жаворонки” постоянно упрекают нас! “Ранняя пташка червячка клюет...” А здесь что хорошего? Спал бы этот червячок в своей норке — не попал бы пташке на завтрак. Одна нечаянная радость — перевод стрелок. Подаренный Час Сна — это немало. Для наших широт это немало.

Правительству надо помнить: мы произошли от обезьяны. Обезьяна - тропическое животное. А там, на экваторе, день равен ночи и нет коротких дней, когда рано темнеет. А мы пошли на север. И это было несправедливо. Живя в здешней тайге, нужно было происходить от медведя — иметь запас сала и впадать в зимнюю спячку. А просыпаться только весной.

Или на худой конец по выходным. Громадные ресурсы высвободятся, станки не будут переводить зря электричество. И совсем хорошо станет, потому что не нужна техника безопасности. А я эту технику безопасности знаю как свои три пальца.

Как хочется спать поутру! Но гудок зовет. Может быть, если страна не хочет жить, как мы, нам, “совам”, нужно от нее отделиться? Это раньше было тяжело, но после того как Ильич придумал лампочку, стартовые возможности уравнялись.

Нам будет хорошо без вас! Мы, “совы”, построим общество будущего. В конце концов все политики были “совами”, всё ученые были “совами”, все поэты были “совами”, все дворяне были “совами”... Почему же мы подчиняемся “жаворонкам”? Мы авангард! Дайте же нам поспать спокойно!

Михаил Назаров

   А теперь – новые анекдоты. Кстати, ваших пока что-то нет. Не придумали еще? Ну-ну…

• А вот моего папы нету..

.- Как это - "нету"?

• А он в баню ушел.
• И давно?
• Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
• А разве так долго моются?
• Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:

• При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

• Тук тук тук!
• Кто там?
• Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

• Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
• Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

• Иванов здесь?
• Я.
• Как фамилия?

Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.

• Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
• А шо?
• Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
• Пью...
• И закусываешь?!
• И закусываю...
• Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
• Ну и что? Зима ж ведь...

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

• Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость - ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

-  Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

• Только за буйки не заплывай!

Один эстонец говорит другому:

• Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

• Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

ПРОДАМ: 2-х-томник "Жемчужины народной глупости"

ПРОДАМ: велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

ПРОДАМ: спираль накаливания женскую

   Ну вот, собственно, и все. На сегодня. А в следующий раз еще что-нибудь придумаем, не слишком скучное. Только вместе, ладно?

Счастливо!

Ведущая - Светлана Бестужева