Юмор на Страстях - 9
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОH: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы HЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса XPP, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУH: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
***
Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
***
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
***
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой".
- Но она абсолютно не нужна мне, - говорит дама.
- Любопытно! - удивляется продавец. - А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
***
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
***
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
***
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
***
НОВОСТЬ:
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
***
ЮМОР:
Вы москвич, если:
- Никогда не были в мавзолее Ленина.
- Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
- Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
- Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
- Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
- Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
- При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбаетесь.
- Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
- Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
- Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
- Всегда носите с собой паспорт.
- Не любите московские вокзалы.
- На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Ведущая - Светлана Бестужева