Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". *** Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". *** Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:

  1. Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
  2. В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
  3. Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
  4. Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
  5. Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
  6. На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
  7. Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
  8. Соседскиедетиза спиной ставят вам рожки.

***

НОВОСТЬ:
В районную больницу N 666 был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

***

СОВЕТ:
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

***

Журналист берет интервью у известного фокусника:

  • Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
  • Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
  • Вы из многодетной семьи?
  • Да, у меня восемь с половиной сестер.

***

Петруха:

  • Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
    Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
    Петруха (после получасового столбняка):
  • Какой гуманный народ эти азиаты...

***

  • Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
  • Какого?
  • Вон того, пятизвездочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
    Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

***

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!

***

Реклама на дом. Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!

***

ЮМОР:
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

  1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
  2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
  3. Белоснежка была нимфоманкой.
  4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
  5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
  6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
  7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
  8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
  9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
  10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
  11. Все женщины обожают анальный секс.
  12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
  13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
  14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
  15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
  16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
  17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
  18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
  19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
  20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
  21. Статистические 16 см - вранье.
  22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
  23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
  24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
  25. У порнофильмов есть режиссеры.

Мы ждем ваших анекдотов!

Ведущая - Светлана Бестужева