ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'
-Ты в детстве о ком мечтала? -О принце на белом коне. -А о ком больше?*** Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
***
Андрей Малахов женился на Алсу. Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".
***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
***
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
-Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
-А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
-Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
-Ну, дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!
***
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
***
-Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
-Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
***
Объявление: Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!
***
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
***
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
***
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущенно:
-Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?
***
На уроке:
-Вовочка! К доске!!
-Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
***
Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...
***
-А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
-Ну а как девушка-то?
-Какая?
***
-Почему ты пьешь водку через соломинку?
-Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
***
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
-Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
***
-У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
-Чем докажешь?
-Жена забеременела!
***
-Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
-Ну и что вы ему сказали?
-А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
***
Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".
***
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
***
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
-Будешь мне верным?
-Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.