ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

    -Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы! -Зато у нас есть море, солнце, пляжи! -Ух, ты! -Да у нас реки, полные вина! -Ух, ты! -У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются! -Мальчики с девочками?!... Провинциалы!*** -Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? -А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

***

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
-Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
-Да? И на сколько?
-Килограмм на 50.

***

В баре мужчина:
-Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
-Бьянко?
Посетитель (обиженно):
-Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

***

-А что девочки с Тверской пропали?
-Так установили автоматы...

***

-Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
-Наверное, микроорганизмов.
-Ну, это смотря, как плавать.

***

-Ну как твое лечение?
-Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.

***

-Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
-А ты писай в тумбочку!

***

-Какая разница между большим и средним пальцами?
-Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

***

Жена - мужу:
-Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
-Ничего! Я его сейчас чесноком перешибу!!

***

-Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
-Да, некоторым приходится это буквально вдалбливать.

***

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

***

Двое в камере:
-Слышь, братан, ты на воле кем был?
-Студентом.
-А за что сел-то?
-За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
-Да ты гонишь, как это возможно?
-В тот день я брал банк.

***

И предложил ей Иван царевич свои руку и сердце. И пошел он на органы.

***

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно:
-Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
-Спокойной ночи, отец одного.

***

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

***

Парень делится с приятелем:
-Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

***

-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

***

Фаберже не был суеверным, но на всякий случай купил "Бленд-а-Мед".