ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

    Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо.

    Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо.

***

  • Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

***

  • Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
  • Это он на что намекает?!

***

***

По Берлину раздавались громкие крики:

  • MUTTER! MUTTER! MUTTER!
  • "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
  • Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэтродырепетирует.

***

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.

  • Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
  • Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
  • Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
  • Я думал это все входит в программу круиза!

***

Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь. На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:

  • Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
  • Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

***

***

Боксеру:

  • Здоровый же детина! Вот, ты в каком году родился?
  • В 80-м.
  • Значит, 23 года уже?
  • Нет, 22.
  • Почему?
  • А я в 95-м не отмечал.

***

Начальник - служащему:

  • Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
  • Что сегодня пятница!

***

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

***

Объявление в фотоавтомате: "Четырепозыза три минуты!".

***

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

Популярное
Загрузка...
Выбор редакции
Загрузка...
Гороскоп
Загрузка...