ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'
Новость: Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.*** Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж. -Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
***
Дочка спрашивает у мамы:
-Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
-Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
-Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?!
***
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
-Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
-Да как в театре... Одни сцены.
***
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
***
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
***
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
***
Надпись на могиле парашютиста: Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.
***
Реклама: В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы! Теперь на месте старых пятен будут новые дырки по форме повторяющие удаленные пятна. И главное - на этих местах новые пятна не образуются!
***
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!
***
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит ягод собрали мало.
***
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.
***
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
***
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
***
Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
***
-А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
***
-Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
-А волшебное слово?!
-Вот черт - и тут паролей понаставили...
***
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-й мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
-Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
***
-Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
-М-м-м-м..
.-Сема, как только вернусь, тут же отдам.
-Точно?
-Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
-Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
-Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
***
-Тебе налить?
-Нет, я за рулем.
-А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
-Дык торопился - думал, без меня пить начнете.
***
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что ее повесили.
***
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
***
Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.