ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

    Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.*** - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

    Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.*** - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

***

  • Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
  • Помню. Лучше бы она меня загрызла...

***

Собака просит хозяина в Новый Год:

  • Пусти меня гулять.
  • Нет, не пущу. Опять напьешься...
  • Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
  • Не... Напьешься, напьешься.
  • Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
  • Ну иди...
    Одиннадцать - нет.
    Двенадцать - нет.
    Час - нет.
    В два - звонит.
    Хозяин:
  • Ну что, напилась?
  • Да, нет, ну давал же слово!
  • А ну, пролай!
  • Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

***

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

  • Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
  • Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***

У Армянского радио спрашивают:

  • Как отличить СНЕГОВИКА от Снежной бабы?
  • Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

  • Мы что, сбились с курса??
  • Нет, с чего вы это взяли??
  • Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
  • Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

  • Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

***

В Арктике встречаются два белых медведя:

  • Нет, ну ты представляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?"

***

2004 год. Буш звонит Шварцнегеру:

  • Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться?
  • Джордж, с чего ты взял?
  • С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!

***

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

  • Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

***

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

***

  • Это ж надо было так нажраться, чтобы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.

***

  • Почему лучше пить пиво, чем водку?
  • Потому что печень одна, а почки две.

***

  • Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога или торта или печенья, но только без яиц!
  • А вы видели пирог или торт с яйцами?
Популярное
Загрузка...
Выбор редакции
Загрузка...
Гороскоп
Загрузка...