ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

   Новость: с целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.*** - Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж. - А у меня такой частый...

***

• Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
• Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
• А если она не захочет знакомиться?
• Ну что ж - тогда извинитесь и поплывете обратно!

***

• Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

***

• На Хэлоуине я был в костюме коня.
• Че - с гривой и в яблоках?
• Да нет, в пальто.

***

Встречаются два юзера. Один говорит:

• Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
• Почему?
• Слово "глюк" для него переводится как "счастье".

***

• Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

***

• Эх, мужики - у меня такая любовница!
• Это ты к чему сказал?
• Да так, хотел с вами радостью поделиться.
• Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

***

• Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
• Нет, не видел.
• Посмотри. Классный сон!

***

• Он попробовал женщину только к тридцати годам.
• А до этого?
• До этого были только мужчины.
• Он что, голубой?
• Нет, людоед.

***

• Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

***

• Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
• С чего вы взяли?
• У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

***

• О, Женя привет, сгоняй за пивом!
• Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
• Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

***

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:

• Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
• А кто же это был?
• Я в зеркале!
• Ну и как, больно было?

***

На приеме у врача.

• А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
• Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

• Остановись и копай здесь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

• Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

• Видал, как булькнуло!

***

• Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
• Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.