Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена: - Бармен, дайте мне кружку пива! - Вот ваша кружка. С вас один цент. - Всего один цент? Нет проблем. Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена: - Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п. - О мистер, а это будет стоить по-настоящему больших денег! - И сколько же мне это будет стоить? - Не много не мало 4 цента сэр. Мужик просто поражен. - Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает. - Он наверху с моей женой. - А что он там делает? - То же, что и я с его бизнесом.

   Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена: - Бармен, дайте мне кружку пива! - Вот ваша кружка. С вас один цент. - Всего один цент? Нет проблем. Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена: - Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п. - О мистер, а это будет стоить по-настоящему больших денег! - И сколько же мне это будет стоить? - Не много не мало 4 цента сэр. Мужик просто поражен. - Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает. - Он наверху с моей женой. - А что он там делает? - То же, что и я с его бизнесом.

***

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает, не желает ли она чего.
Женщина смотрит на него и говорит:

  • Берримор, снимите мое пальто. (Он снимает)
  • Берримор, снимите мои туфли. (Он снимает)
  • Берримор, снимите мое платье. (Он снимает)
  • А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье. (Он снимает)
  • Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь, пожалуйста, больше не надевайте мою одежду.

***

Стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости проносится "мерс", за рулем которого сидит новый русский (НР). Гаишник свистит в свисток, НР медленно останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мерса" опускается. Гаишник просовывает в салон свою голову и требует документы, а НР обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает гаю подбородок так, что голова остается в салоне.

НР выходит из салона, расстегивает ширинку и опускает гая, после чего снова садится в тачку, освобождает гая и дает по газам. Стоит себе гаишник со спущенными до колен штанами и видит, что вслед за "мерсом" едет велосипедист. В гневном порыве гай кричит велосипедисту:

  • Братан, ты номер, номер видел?!

  • Не, такого номера я даже в цирке не видел!!

***

Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:

  • А-А-А-А-А... Доктор, что это у меня?!
    Доктор - спокойно:
  • Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А! Что это у Вас?!

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:

  • Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
  • Спасибо, папа!

***

К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:

  • Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
    Вpач спокойно:
  • Hy так садитесь здесь...

***

  • Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
  • А почему именно его?!
  • А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

***

Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".

На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".

***

Сидят двое:

  • Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
  • Ну и?
  • Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

***

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

  • Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

***

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:

  • Пригнись вправо.
    Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
  • Нагнись влево.
    Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
  • Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
    Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.
    Внутренний голос:
  • Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Ведущая - Светлана Бестужева

Популярное
Group