- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось.
  • Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось.

***

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:

  • Ты где вчера сети поставил?
    Второй:
  • Где ты вчера греб, там я и ставил.

***

  • Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений.
  • Как это?!
  • Они мгновенно меняют группу крови!

***

  • Геронтофил - это кто?
  • Любитель "землянички".
  • Почему же "землянички", а не "клубнички"?
  • Потому что к земле ближе.

***

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:

  • Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.

***

Муж ночью вдруг страшно закричал.

  • Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
  • Ведьма приснилась!
  • На кого же она похожа?
  • Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.

***

  • Слава Богу дозвонился!
  • Какой еще Слава?

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:

  • Зачем?
    Мужик:
  • А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
  • Может, и мне одно продашь?
  • Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
  • Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
  • Вот видишь - сразу поумнел!
  • Действительно... Продай мне еще десяток.

***

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

  • Покажите ваш билет.
    Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
  • Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
    Парень обжигает ее взглядом:
  • А что, разве не видно, что я упал?

***

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
  • Да, внучек, правда.
  • Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Ведущая - Светлана Бестужева