ЮМОР НА СТРАСТЯХ

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса.

***

  • Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
  • А домработницу ты уволила?
  • Зачем, мне же еще дубленка нужна!

***

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:

  • Да-да.
    Заходит медсестра, говорит:
  • Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину.
    Мужик раздевается. Ложится на спину. Медсестра начинает его брить практически от подбородка до колен.
  • Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
    Засаживает ему огромную клизму.
  • Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
  • Сестра, извините, а можно один вопрос?
  • Да, конечно.
  • А вы зачем стучались?

***

  • Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
  • Так меня в роддоме безменом взвешивали!

***

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:

  • Куда этот мусор тащишь?
  • Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
  • Да он тебя с этим погонит.
  • Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
  • И как?
  • Ну, вот - с ипподрома иду.

***

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:

  • Оленька, я тебя люблю!
  • Машка, дура, покажи!
  • Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
  • Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
  • Леха! Рубероид подавать?

***

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:

  • Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
  • А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

***

Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!

  • Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

***

  • Hy, как тебе живется после женитьбы?
  • Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола.
  • От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?

***

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:

  • Бабуль, подай провод.
  • Держи милок.
  • Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Ведущая - Светлана Бестужева

Популярное
Загрузка...
Выбор редакции
Загрузка...
Гороскоп
Загрузка...