ЮМОР НА СТРАСТЯХ

   Объявление: Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре". ***    Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

***

• Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
• Что, такой яркий и привлекательный?
• Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

***

Врач успокаивает пациента:

• Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
• Да, но у вас был другой врач.

***

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

• Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
• Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.

***

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

***

Новость: На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

***

Джинн вылетел. Волька от нежиданности сделал глоток оставшегося в бутылке тоника.

***

Из разговора двух подруг:

• ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
• И что он сделал?
• Достал кошелек...

***

• Спидом не болела?
• Нет, а что?
• ... заболеваешь...

***

Теща вспоминает свою молодость:

• Я хорошо помню, как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.

На что зять ей отвечает:

• Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

***

Встречаются два фармацевта:

• Ну как у вас дела?
• Нормально. Мы создали новое лекарство!
• Ну и как оно? Эффективно?
• Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

***

• А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
• Зачем?
• Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

***

• Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Ведущая - Светлана Бестужева