ЮМОР НА СТРАСТЯХ

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.
  • А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.

***

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:

  • Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
  • Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо.
    На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
  • Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

***

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора:

  • Одеколончиком, товарищ прапорщик?
  • Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
    Рядовой:
  • А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

***

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:

  • Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
    Диспетчер:
  • Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

***

  • Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
  • Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмет с вас ни фунта стерлингов!
  • О! Так он оперирует бесплатно?
  • Нет, ему обычно платят наследники оперированного.

***

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

  • Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
  • Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а что касается радости сотрудников...

***

Отец - сыну:

  • Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
  • Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

***

  • Стас! Сколько лет, сколько зим?
  • Нисколько! Суд отложили!!

***

  • Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
  • А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
  • А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку баксов!

***

Встречаются Церителли с Путиным:

  • Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
  • Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
  • Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
  • А зачем тебе?
  • Да вот задумал я тут одну скульптуру.
  • И как будет называться, если не секрет?
  • Тройка с бубенцами.

***

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:

  • Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
  • Над Японией.
  • Пять!
    Вопрос второму:
  • Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
  • Над Японией.
  • В каком году?
  • В 1945.
  • Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
  • Над каким городом?
  • Хиросимой
  • Сколько погибло?
  • Двести девяносто четыре тысячи.
  • Перечислите имена погибших...

***

Встречаются два друга:

  • Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
  • Почему?
  • Моются.

***

На рынке рабов:

  • Мне два белых и половину черного.

***

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

***

Совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

***

Объявление: В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

***

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

***

Объявление: Обеспечу уход престарелому человеку.

***

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

***

Объявление: Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

***

Объявление: В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". билеты у распространителей.

***

Объявление в аптеке: Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в подарок!

***

  • В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек

Ведущая - Светлана Бестужева

Популярное
Group