ЮМОР НА СТРАСТЯХ

   Разговаривают два друга: - Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. - А я, когда сверху мужчина. *** - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

***

• Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

***

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

***

Лежит в постели пожилая пара. Она:

• А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:

• А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:

• А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:

• Ты куда?

Он:

• За зубами пошел...

***

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

• А вы попробуйте считать овец.
• Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

***

Приходит программист в библиотеку и говорит:

• Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
• Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
• Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

***

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

• А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
• Да нет. Я в дверь записочку вставил.
• Какую?
• "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

***

• Тужьтесь, больная, тужьтесь!
• Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***

Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:

• Ну, расскажите вашу биографию.
• Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
• Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
• А как же! Реакция Вассермана!

***

Молодая жена говорит мужу на улице:

• Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.

***

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:

• Ты сколько вчеpа выпил?
• 50 гpамм...
• 50 гpамм чего?!
• ... в тpотиловом эквиваленте...

Ведущая рубрики - Светлана Бестужева