ЮМОР НА СТРАСТЯХ

   Разговаривают два друга: - Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. - А я, когда сверху мужчина. *** - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

   Разговаривают два друга: - Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. - А я, когда сверху мужчина. *** - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

***

  • Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

***

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

***

Лежит в постели пожилая пара. Она:

  • А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
    Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
  • А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
    Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
  • А когда-то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
  • Ты куда?
    Он:
  • За зубами пошел...

***

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

  • А вы попробуйте считать овец.
  • Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

***

Приходит программист в библиотеку и говорит:

  • Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
  • Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
  • Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

***

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

  • А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
  • Да нет. Я в дверь записочку вставил.
  • Какую?
  • "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

***

  • Тужьтесь, больная, тужьтесь!
  • Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***

Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:

  • Ну, расскажите вашу биографию.
  • Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
  • Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
  • А как же! Реакция Вассермана!

***

Молодая жена говорит мужу на улице:

  • Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.

***

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:

  • Ты сколько вчеpа выпил?
  • 50 гpамм...
  • 50 гpамм чего?!
  • ... в тpотиловом эквиваленте...

Ведущая рубрики - Светлана Бестужева

Популярное
Group