ЮМОР НА СТРАСТЯХ

• Какая разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают! *** Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

***

Ученик - учителю:

• Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
• Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
• Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

***

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"

***

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:

• Как же это вас, голубчик, угораздило?
• Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
• И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
• Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
• "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
• Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

***

Правда о Запорожцах.
ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б**дь не сядет.
ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

***

Афоризм: Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.

***

Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

***

Учитель:

• Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
• Пума.
• Ты бы еще "Адидас" сказал!

***

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

• Она меня за волосы схватила!
• Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

• В чем дело?

Вовочка:

• Теперь она все понимает!

***

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:

• Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
• Нет, и что же?
• Ничего!

***

Сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Ведущая - Светлана Бестужева