ЮМОР НА СТРАСТЯХ

• В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля... ***

Новость: Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

***

• 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!

***

Владельца одной крупной виллы жена заставила навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся обустройством сада. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

• Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

• За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

***

Новость: Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

***

• Скажи, какие ты знаешь стихии?
• Огонь, вода, воздух... и водка.
• А почему водка?
• Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***

Разговаривают два приятеля:

• Чувствую себя как мышь от компьютера.
• Это еще почему?
• Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

• Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети хором:

• Тебе, папа.

***

• Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
• Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".

***

Приходит девушка в церковь:

• Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
• Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
• И что? Я опять стану невинной?
• Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

***

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:

• Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

• Hа тебя.

***

• Ваш сын очень слаб в географии!
• Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

***

Авторитет спрашивает у молодого братка:

• Как думаешь, что такое кайф?
• Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
• Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот он - кайф.

***

• Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

***

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!".

Ведущая - Светлана Бестужева