ЮМОР НА СТРАСТЯХ

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля... ***
  • В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля... ***

Новость: Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

***

  • 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!

***

Владельца одной крупной виллы жена заставила навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся обустройством сада. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

  • Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
    Немного подумав, он отвечает:
  • За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

***

Новость: Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

***

  • Скажи, какие ты знаешь стихии?
  • Огонь, вода, воздух... и водка.
  • А почему водка?
  • Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***

Разговаривают два приятеля:

  • Чувствую себя как мышь от компьютера.
  • Это еще почему?
  • Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

  • Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети хором:
  • Тебе, папа.

***

  • Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
  • Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".

***

Приходит девушка в церковь:

  • Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
  • Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
  • И что? Я опять стану невинной?
  • Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

***

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:

  • Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
    Муж (флегматично):
  • Hа тебя.

***

  • Ваш сын очень слаб в географии!
  • Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

***

Авторитет спрашивает у молодого братка:

  • Как думаешь, что такое кайф?
  • Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
  • Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот он - кайф.

***

  • Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

***

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!".

Ведущая - Светлана Бестужева

Популярное
Group