- Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!! *** Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
  • Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!! *** Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

***

А ты сохранился перед сессией?!

***

  • У меня сегодня критический день! Месячная зарплата кончилась...

***

  • Папа, что такое альтернатива?
  • Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
  • Это и есть альтернатива?!
  • Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
  • Это и есть альтернатива?!!
  • Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаем...
  • Это и есть альтернатива?!!!
  • Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем еще кур и т.д... И вдруг... Потоп - все заливает, куры тонут и мы - нищие...
  • Не понял - так что же такое альтернатива?!
  • Утки!!

***

  • Мама, а что такое склероз?
  • Что ты спросил, сынок?
  • Когда?!

***

  • Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют. Вот включаю телевизор - а там этот, повар, "Смак" ведет...
  • Макаревич, что ли?
  • Да! Тоже, представляешь - запел!

***

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:

  • Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

***

В одну деревушку как-то зашел странствующий проповедник и спросил первого встретившегося мальчика, как пройти к ближайшей церкви. Мальчик показал ему дорогу, и проповедник сказал:

  • Спасибо, сынок! Сегодня вечером я буду проводить проповедь в этой церкви - и мне было бы приятно видеть тебя там с мамой, с папой и со всеми твоими друзьями.
  • А зачем? - спрашивает мальчик.
  • Я хочу указать вам дорогу в рай!
  • Не смешите меня! - воскликнул мальчик, - Вы даже не знали, где находится церковь!

***

Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого космонавта с Центром управления полетами:
"Гагарин: Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что - крыши поехалииии?!!".

***

Муж и жена ложатся в кровать. Она:

  • У меня так болит голова, я так устала...
  • Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

***

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Ведущая - Светлана Бестужева