Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. *** Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час. - Ровно 12, - отвечает чукча. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

   Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. *** Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час. - Ровно 12, - отвечает чукча. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

***

  • Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
  • Еще чего! Я что, миллионер?

***

  • Отставить поцелуйчики в строю!

***

“Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...”

***

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

***

Прибегает маленький мальчик к папе.

  • Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
    Папа, не отрываясь от газеты:
  • Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

***

Муж возбужденно говорит жене:

  • Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
  • Конечно помню, это были прекрасные часы.
  • Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
  • Неужели часы????
  • Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали.

***

  • Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
  • Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

***

Интернетчик орет на жену:

  • Ты изменяла?!
    Жена:
  • Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
  • Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
  • Да перестань, и в мыслях не было!
  • Если узнаю, что изменила - убью!
  • Скажи мне, что случилось?
  • Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться!

***

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:

  • Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвращаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкpашивает.

***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она перешла на его фамилию.

***

Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

***

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

***

Это моя рука, это ее рука..
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Ведущая - Светлана Бестужева