Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

   Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

***

  • Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
  • Ну и что?
  • Что, что.. на пиво попал...

***

Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

  • Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
  • Рембрандта или Феррари.
  • То есть как?
  • Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

***

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

  • Ты кем нa земле был?
    Покойник:
  • Футбольным судьей!
    Святой Петр:
  • Знаю вас, все там проданные!
    Покойник:
  • Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
    Святой Петр:
  • Что-то не припомню такого... И давно это было?
    Покойник:
  • Пять минут назад.

***

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:

  • Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

***

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

***

  • Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
  • А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

***

За обедом муж обращается к жене:

  • Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
  • Из детектива...

***

  • Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
  • А где старый?
  • А старый уже не жилец...

***

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:

  • Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
  • Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
    В ее руку тут же опускается чек.
  • Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
    Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
  • Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. - Так какое последнее желание?
  • Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня были большие, пышные и роскошные груди...

***

Блондинка в аэропорту в кассе:

  • Я хотела бы полететь во Франкфурт.
  • У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
  • Какая еще компания - я одна лететь хочу.

***

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:

  • Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.

 

Ведущая - Светлана Бестужева