Самые тонкие книги: "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". "Правила этикета Майка Тайсона". "Французское гостеприимство". "Этикет ухода англичан из гостей". "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". "Все, что женщины знают о мужчинах". "Все, что мужчины знают о женщинах". "Как правильно написать имя Боб". "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". "Честные адвокаты". "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. "Головные уборы Юрия Лужкова". "Права человека в Китае". "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина. "Арабские авиашколы". "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Самые тонкие книги: "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". "Правила этикета Майка Тайсона". "Французское гостеприимство". "Этикет ухода англичан из гостей". "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". "Все, что женщины знают о мужчинах". "Все, что мужчины знают о женщинах". "Как правильно написать имя Боб". "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". "Честные адвокаты". "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. "Головные уборы Юрия Лужкова". "Права человека в Китае". "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина. "Арабские авиашколы". "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

***

Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:

| |

| | | | Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" | | |

| | | | | | Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. | | |

| | | | | | Изображайте бешеный страх перед степлерами. | | |

| | | | | | | | На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. | | |

| | | | | | | | Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". | | |

| | | | | | | | | | На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". | | |

| | | | | | | | | | В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". | | |

| | | | | | | | | | | | Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. | | |

| | | | | | | | | | | | Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. | | |

| | | | | | | | | | | | | | По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. | | |

| | | | | | | | | | | | | | Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. | | |

| | | | | | | | | | | | | | | | Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" | | |

| | | | | | | | | | | | | | | | Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". | | |

| | | | | | | | | | | | | | | | | | Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. | | |

| | | | | | | | | | | | | | | | | | Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. | | |

| | | | | | | | | | | | | | |

| | Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такой же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. |

|

***

  • Я недавно на диету сел.
  • Ну и как?
  • Как, как... Раздавил нафиг!

***

В магазине:

  • Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
  • Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

***

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

***

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

***

  • Доктор, у меня зубы пожелтели.
  • В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

Ведущая - Светлана Бестужева