Юмор на Страстях - 1

   Терпеть не могу читать газеты — это у меня с детства. Или с юности, пришедшейся на самые-самые застойные годы. А во время всеобщего опьянения гласностью первого разлива не удержалась — прочитала. И тут же начала писать сама. Так по сей день и не могу остановиться, хотя сама же от этого страдаю.

Ненавижу телевизор. Иначе как “ящик для идиотов” его и не называю. Раньше было проще: включай, не включай — все заранее известно, вплоть до прогноза погоды. Сейчас очень сложно: хочется посмотреть хороший фильм, но обязательно вляпываешься в какое-нибудь “поле”. Или в ток-шоу, которое в переводе означает “пляска слов”. Понятно, что жить стало веселее, но постоянное идиотское хихиканье… утомляет.

Радио просто не перевариваю. Как только включаю, так сразу попадаю на “старые песни на новый лад”. Объясняю фишку: давно известную песню исполняет некто. Это может быть мальчик или девочка, но обязательно – активно безголосый. Бр-р-р!

Как я живу? Плохо. И не потому, что хронически не хватает денег от получки до ближайшего магазина. А потому что я — безусловная и невинная жертва перестройки. Нет, не в политическом плане, поскольку я и политика — это как гении и злодейство: две вещи несовместные. А в плане среды обитания. Причем, подозреваю, что таких жертв гораздо больше, чем пострадавших от дорожно-транспортных происшествий в течение последних десяти лет.

Среда обитания изменилась прямо-таки коренным образом. Жаль только, что узнаем мы об этом, как правило, задним числом. Жил-жил человек — и помер. Отчего? Оттого, что в детстве под его окном кто-то баловался с ядерной энергией. Сами понимаете, исключительно в мирных целях. Или оттого, что намедни грибочков поел. А они выросли в четверг, после кислотного дождичка. Или просто у него квартира оказалась построенной из обломков чернобыльского саркофага. Ему, конечно, уже все равно, а остальные начинают ходить с дозиметром наперевес, причем сами уже давно зашкаленные.

Или моральный климат взять. Раньше-то, господи, как все просто было! “Не болтай, враг подслушивает!”, “Пособники ЦРУ!”, “Наймиты мирового капитализма”. Да просто — фарцовщики. А сейчас?

Вся страна фарцует в свободное от болтовни время. Враги, которые подслушивают, непрерывно снимают с ушей лапшу и шлют ее нам же в качестве гуманитарной помощи. ЦРУ наносит визит дружбы ФСБ и непринужденно обменивается секретами профессии в неформальной обстановке. Того и гляди, создадут совместное предприятие ЦФРСБУ и дадут гражданам возможность “стучать” на основе свободного демократического выбора и по договорной цене. В конвертируемой, сами понимаете, валюте. Деревянными же будут только нары — для остальных.

А уж насчет наймитов капитала... Как прикажете жить дальше, если все, от последнего генерального секретаря КПСС до первого президента и обратно нанимается к капиталистам делиться опытом о развале тоталитарного режима в отдельно взятом от здравого смысла социалистическом лагере? И при этом отнюдь не скрывает сумму своего гонорара — в СКВ? Это же, по прежним меркам, светопреставление!

И гражданин ошалело мотает головой и тянется к испытанному успокоительному средству — голубому экрану. И получает ... порцию ядреной рекламы. Ну, об этом уже не писал только неграмотный.

Ну и как в этих условиях существовать? Даже книги стали другими. На лотках либо трупы, либо поваренные. При нынешней дороговизне продовольствия мысль, конечно, интересная. Потому что парном мясом можно полакомиться только если собственноручно кого-нибудь оприходуешь. Да и то неизвестно, чем это самое парное мясо при жизни питалось и где бегало. А то получится, как с грибочками: намедни поел — и копыта кверху.

А с радиопрограммами — так вообще обхохочешься. По одной программе рассказывают, как нужно правильно по-русски говорить, по другой читают Нагорную проповедь, а по третьей очередные политические деятели “ложат”, “становят”, склоняют глаголы как существительные и пользуются предлогами методом тыка: куда воткнул, там и сгодится. Вот бы их “закоротить” на студию, откуда учат нормам родного языка, а мы бы пока послушали музыку. Желательно, тихую.

Но музыку у нас почему-то передают именно такую, какую заказывают те, у кого есть деньги, а это замечательное качество совершенно не сочетается со вкусом. Газеты приносят четыре раза в неделю в удобное для почтальонов время. Самолеты не летают по причине отсутствия топлива или наличия ракет “Стингер”, поезда ездят от Москвы до ближайшей засады, автомобили воруют прямо из-под владельцев, а пешком ходить - очень страшно, потому что атмосфера перенасыщена вредными промышленными выбросами и пороховыми облаками, сосульки падают практически круглый год, а в самую жаркую погоду рушатся балконы.

Вот поэтому я не люблю газеты, радио и телевидение. Но готова пересмотреть свои позиции, если кто-нибудь снизойдет к моему убожеству и объяснит только одну вещь: у нас намеренно все доводят до полного абсурда или это получается само собой?

По причине принципиально нового менталитета?

Виктория БЕСМУРЛА.

АНЕКДОТЫ

Утка после пьянки:

• Я черный хрен... не, не так...
• Я старый хрыч... не, не так...
• А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

***

• Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
• ???
• Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
• А зачем в пакет?
• Чтобы не лизнул!

***

Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать. После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:

• Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?

***

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

• Он ее целует.

Очередь:

• Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
• Он ее раздевает.
• Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...

Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:

• А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.

Все в ужасе:

• Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

***

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:

• Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
• Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

***

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

• Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
• Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

***

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

• А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

   Это – пробная страничка юмора. Мы надеемся, что и вы примете участие в ее дальнейшем существовании. Присылайте забавные рассказы, случаи из жизни, анекдоты, курьезы.

В конце концов мир уцелел потому, что смеялся.

Ведущая - Светлана Бестужева