Как перестать цепляться за прошлое

Утрата близкого человека – один из самых сильных стрессов для психики человека. Одни справляются с потерей в течение нескольких дней или месяцев, постепенно переключаясь на новые дела и эмоции, а другие никак не могут примириться с горем и страдают годами. Как перестать цепляться за прошлое и вернуться в русло настоящего – об этом сегодня мы поговорим вместе с Passion.ru.

Существует несколько фаз горя, через которые проходит человек, который утратил близкого:

Фаза шока длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием в несчастье, нарушениями сна, малоподвижностью.

Фаза страдания длится 6-7 недель. Характеризуется слабым вниманием, тревогой, желанием уединиться.

Фаза принятия длится год после утраты близкого человека. Характеризуется восстановлением сна, нормализацией аппетита. Иногда на страдающего накатывают приступы горя, но это происходит все реже.

Фаза восстановления начинается спустя год после утраты близкого, ко всему произошедшему он относится спокойнее, и его горе превращается в тихую грусть.

Такое поведение нормально для человека, ведь любое горе надо прожить. Нельзя его блокировать, насильно переключать на другие виды деятельности и так далее. Все должно идти своим чередом.

Как долго человек может жить прошлым

Психологи считают, что нормально переживать утрату один год или менее. Конечно, все зависит от степени чувствительности, эмоциональности человека, от степени привязанности к ушедшему.

Поэтому не стоит беспокоиться, если ваш близкий уже несколько месяцев говорит об ушедшем, плачет, рассматривает фотографии, игнорирует развлечения. Это нормально. В данном случае эти переживания, эти воспоминания помогают ему в горе. Они смягчают удар и помогают быстрее приспособиться к новой действительности. Очень важно, чтобы эти воспоминания имели положительный характер, так как любой позитив, как вы знаете, ведет к скорейшему выздоровлению.

Нужно ли забывать прошлое

К сожалению или, скорее, к счастью, это невозможно. Память дана нам для накопления опыта. У сознания есть защитный механизм забывать чересчур травмирующие моменты, но срабатывает этот механизм не во всех случаях и не всегда помогает, к примеру, блокировка решенных проблем ведет к психосоматическим и психическим заболеваниям. Чтобы двигаться вперед, надо учиться брать из любого прошлого только важное и полезное, и с полученным багажом знаний двигаться дальше.

В реальности нам бывает трудно отделять плохое от хорошего. В первую очередь мы «хватаем» то, что оказало на нас большее эмоциональное влияние. И поэтому тянем за собой в будущее весь негатив, проживая его заново или, что еще проще, погружаемся в сладкие воспоминания о том, как хорошо было раньше, отгораживаясь от травмирующей реальности.

Почему люди не отпускают прошлое

Прошлое известно. А значит в нем уютно и не страшно. В основном по этой причине прошлым живут люди инфантильного склада характера. Будущее и настоящее их пугают неопределенностью. В прошлом же они отдыхают от своих комплексов и переживаний – там все уже свершилось и устоялось, хоть и закончилось, быть может, не очень хорошо. Такие люди похожи на страусов, которые прячут голову в песок, не видя хищника. Но реальность, так или иначе, все равно наступит. И если человек к ней совершенно не готов, возникает очередная волна кризиса.

Отсутствие желания или сил меняться. Чтобы шагать в ногу с настоящим, нужно постоянно меняться, адаптироваться к изменениям среды, работать над собой, что бы ни случилось. Но, к сожалению, многим лень это делать – ведь надо прилагать усилия, учиться, думать, анализировать и прочее. А особенно если случается что-то нехорошее, то и думать некогда, и чувства захватывают власть в свои руки. Очень трудно тут судить об ответственности за поступки и собственную жизнь. Что люди делают в таком случае? Убегают от травмирующей реальности в прошлое, перекладывая ответственность за все на прошлое: «Я ничего не могу делать, прошлое меня добило». И как результат – жизнь с таким мировоззрением не улучшается.

Обида. Она похожа на канат, который связывает нас с тем, кто ушел, обидев нас. Мы снова и снова возвращаемся к своей обиде, к тем неприятным обстоятельствам, которые привели нас к обиде. Девушке, которую бессердечно бросил парень, может казаться, что она все еще его любит, а на самом деле ее чувствами управляет обида: «Как он мог со мной так поступить? Что я сделала не так?» А ребенка, которого всю жизнь воспитывала одна бабушка, может мучить чувство обиды на нее за то, что она ушла в мир иной, оставив его одного. И таких примеров множество.

Чувство вины. Это чувство сродни обиде, только в данном случае человек обижается сам на себя, например: «Я мог бы больше уделять внимания ее здоровью, тогда бы она не умерла», «Я же мог не пускать ее в поездку», «Я мало ему уделяла внимания и постоянно расстраивала». Порой некоторые люди настолько увлекаются этой игрой самообвинения, что также уходят в прошлое, отрываясь от реальности.

Эгоизм, душевная слабость. Представим ситуацию: наводнение. Вода все наступает и наступает. Кто-то оперативно соберет документы, вещи первой необходимости и займется эвакуацией близких. А кто-то будет сердиться, кричать, спасать нажитое, ждать спасателей, жаловаться: «Я взяла телевизор в кредит, кто мне сейчас это компенсирует?» О помощи другим тут не идет и речи. Также и в духовных, психологических проблемах люди часто повторяют поведение вторых персонажей. Только вместо вещей выступают наши эмоции, переживания, и мы легко забываем о других. А между тем, члены семьи страдают от утраты не меньше и крайне нуждаются в вашей поддержке и участии.

Условный рефлекс. Вы, наверное, замечали, как после потери или расставания с близким, вы долгое время не можете спокойно смотреть на его фотографии, его вещи, подарки, не можете слушать музыку, которую он любил. Все напоминает вам о нем. Почему так происходит? Мы все – существа животного мира, и всем нам присущи условные рефлексы, действующие по типу «стимул – реакция». Так вот, этих стимулов у горюющего может быть очень много. О том, как справиться с условным рефлексом мы поговорим ниже.

Как научиться двигаться дальше

Дайте волю эмоциям. Даже если уже прошло много времени, а вы все еще страдаете – не сдерживайте эмоции, иначе это приведет к усугублению переживаний и психосоматическим заболеваниям. Хочется поплакать – плачьте, хочется поговорить об ушедшем – говорите. Найдите того, кто вас поддержит. Это могут быть близкие, друзья, психологи, телефон доверия. Также вы можете написать об ушедшем рассказ, какие-то интересные истории, связанные с ним. Их можно даже опубликовать в блогах или социальных сетях – у вас обязательно найдутся благодарные читатели.

Ведите дневник. Заведите себе дневник и ежедневно записывайте туда свои ощущения. Напишите, чему вы научились, как изменились, как идет переход на новый этап жизни.

Прощение. Если к ушедшему вы испытываете ту или иную обиду, вспомните, что многие мировые религии учат нас прощению. Отпустите былые обиды, простите – и вам станет легче.

Работайте над ошибками. Если вас мучает чувство вины перед ушедшим, попробуйте избавиться от этого чувства, выполнив работу над ошибками. Такая работа полезна тем, что помогает распознать собственные недостатки и заняться самосовершенствованием. Например: «Да, прошлое не вернуть, но я могу больше внимания уделять здоровью членов моей семьи», «Я могу научиться сдерживаться, а не грубить окружающим, как грубил своей маме».

Избавьтесь от эгоизма. Чтобы избавиться от эгоизма, прежде всего, требуется понять, что груз переживаний, который вы на себя искусственно взвалили, не поможет ни вам, ни вашим близким. А потому, чтобы самому пойти на поправку, стоит как можно быстрее обратить внимание на других. Помогите ребенку с уроками, приготовьте для всех вкусный ужин, позвоните пожилой родственнице. Чтобы человек перестал чувствовать себя одиноким, многого и не требуется.

Разрыв связи «стимул – реакция». В жизни есть немало примеров, как это сделать. Кто-то после расставания с любимым отдает ему его вещи, уничтожает подарки, фотографии, стирает переписку. Кто-то после смерти близкого старается как можно быстрее сменить место жительства, чтобы навсегда избавиться от тягостных воспоминаний.

Если перечисленные способы вам не подходят, рекомендуем использовать технику «контролируемое разрывание».

Рассмотрим пример: в результате психотравмирующего события вы не можете чувствовать себя спокойно в доме, где умер близкий, а ездить туда приходится.

Для начала по мере сил что-нибудь измените там. Ничего не случится, если вы снимете фотографии со стен и уберете их до поры до времени. Или сделаете небольшую перестановку, ремонт, внесете что-то новое в обстановку.

Мысленно разорвите связь. Например, если вы все еще испытываете панический страх и неконтролируемые эмоции при посещении этого места, дома в спокойной обстановке представьте, что вы зашли в это место, увидели такие-то и такие-то вещи, предметы мебели. Представьте, что вы спокойно ходите по комнатам, спокойно совершаете определенные действия, и вас ничто не расстраивает.

То же самое касается и музыки, фильмов, запахов. Попробуйте в спокойной обстановке послушать музыку, которая навевает вам грустные мысли об утрате и усилием воли придумайте ей новую ассоциацию. Можно даже самую нейтральную, обыденную. Например, вспомните, как вы сегодня ходили в магазин и покупали продукты.

Эта техника очень важна, так как различные стимулы – запахи, звуки, зрительные раздражители – могут застигнуть нас в совершенно неподходящих местах, а потому очень важно позаботиться о себе заранее.

И всегда помните, что начинать все сначала – искусство, которое по силам каждому из нас.