Вот было бы отлично, если бы у хороших любовников (а также остроумных, неженатых секретных сыновей арабских шейхов) на лбу горела специальная зеленая лампочка. Тогда можно было бы не тратить время на заведомо неподходящих кандидатов. Но если детей секретных олигархов разоблачить не всегда просто, то ужасного любовника легко вычислить еще до первого поцелуя. Надо только обратить внимание на некоторые детали.
  1. Он торопливо (и что попало) ест

От запаха этого стейка можно сойти с ума. Повар из солнечной Мендосы жарил его 56 секунд до тонкой корочки на ребристой сковороде, перед этим замариновав в специях по рецепту своей аргентинской бабушки. А этот гражданин проглотил его, как анаконда кролика, и даже не почувствовал вкуса сокровища кулинарного искусства. Если бы это был вчерашний биг-мак, возможно, он бы не очень расстроился — наелся же! Беги, сестра. Человек, который не умеет от души наслаждаться едой, вряд ли знает толк в других удовольствиях. В постели он в лучшем случае просто кончит — и все.

2. У него проблемы с чувством юмора

Смешные звуки, дурацкие позы, кот, который сидит и пялится — все это во время секса случается, и нередко. Но он серьезен как гонорея, любая из этих ситуаций напрочь выбьет его из колеи, и тогда неудобно будет всем. Потому что секс — это не повод для веселья.

Другая неприятная ситуация — острые шутки в духе поручика Ржевского про блондинок, обезьян с гранатой и прочее. Мужская шовинистическая свинья. Хорошего секса с ним не может быть по определению, потому что женщина с его точки зрения не совсем человек, а набор функций для удовлетворения его желаний.

3. Он жадный

У людей хороших (не только в постели, а и вообще) очень развита эмпатия. Они способны искренне радоваться за других, от души дарят подарки и кормят вкусненьким. Чувствуете взаимосвязь? Если он заказывает в ресторане все самое дешевое и нервно следит, как бы вы не съели и не выпили лишнего, будьте уверены: в постели особых щедрот тоже не дождетесь. Он просто не способен получать удовольствие, доставляя его другому человеку.

4. Он к вам не прикасается

За ужином он не погладит невзначай по руке и не придержит за локоть, если на улице скользко. Зато после ужина наверняка полезет целоваться и ухватит за задницу, потому что вроде как уже пора. Прикасаться к женщине, если снимать штаны еще не время, он не считает нужным. Для таких мужчин не существует флирта, игры и «сексуального пинг-понга», который только повышает градус свидания. Им нужна только гарантия того, что сегодня у них будет секс. Тоска смертная, в общем. В постели тоже.

5. Он хамит

Разумеется, он не будет хамить лично вам, так как на вас у него сегодня планы, которые не хотелось бы спугнуть. Но под раздачу наверняка попадут официанты, таксист, та коза на красной «Мазде» и десятки случайных собеседников в Фейсбуке. Хамство — это агрессия, агрессия — это комплексы, а секс с закомплексованным мужчиной — это ужасно. И кстати, никакого жесткого секса в лучшем смысле слова вы от него тоже не получите, потому что секс — это вообще не про агрессию.

6. Он хвастается победами

Рассказывать даме, с которой планируешь переспать, о своих многочисленных победах — парень, ты серьезно? Такое не прокатывало даже в старших классах школы. Сверни знамена своей половой неразборчивости и не позорься.