Эмоциональная зависимость: как с ней справиться

Все мы от чего-то зависим: хотя бы от содержания кислорода в воздухе и от земного притяжения. Но на эти вещи мы влиять не можем. А некоторые люди, обычно совершенно бессознательно, попадают в зависимость, хотя изменить это в их власти. Сегодня мы поговорим об эмоциональной зависимости: что это, кто подвержен, почему люди выбирают такие отношение, что же с этим делать.

Эмоциональная зависимость имеет различные формы: от сильной романтической привязанности до платонической дружбы, которая начинает тяготить. Зависимые отношения могут казаться вполне безобидными или даже весьма здоровыми поначалу, но они приводят к краху отношений и еще более сильной зависимости, что чревато нервными расстройствами и переживаниями.

Кто подвержен эмоционально зависимым отношениям

Любой человек может оказаться в эмоциональной зависимости, но есть определенные типы личности, которые как будто специально «притягиваются» друг к другу. Основная комбинация: человек, у которого, как кажется, «все в порядке», он «сильный», и другой человек, «слабый», нуждающийся в поддержке и внимании.

Признаки возникновения эмоциональной зависимости (могут возникать как у одного, так и у обоих партнеров, не так важно, о ком идет речь: любимый, муж, родители, коллеги, друзья). Такие люди:

• часто испытывают ревность, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений
• предпочитают проводить время наедине друг с другом и испытывают гнев и крайнюю неудовлетворенность, если этого не происходит
• теряют интерес ко всем другим отношениям, кроме этих
• поглощены мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах партнера, вместо того, чтобы обращать внимание на свою жизнь
• не расположены к планированию жизни, если в этом не участвует их партнер
• не замечают недостатки другого, не видят и не принимают их
• часто упоминают другого в разговоре, свободно себя чувствуя, говоря за другого или от его имени.

Самое главное, что отличает эмоциональную зависимость — это безграничная вера в то, что наше счастье целиком и полностью зависит от других людей: партнеров, родственников, друзей, мы буквально вручаем другому человеку нашу жизнь и ответственность за нее. Это означает вот что:

1. Мы боимся самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

2. Мы взваливаем непосильную ношу на партнера, который априори не может все решать за нас и быть с нами постоянно. И тем более, не может контролировать наше хорошее настроение, успехи на работе и позитивный настрой.

Чем зависимые отношения отличаются от здоровых

Здоровые отношения полны свободы, добра и великодушия. Оба готовы к тому, чтобы и другие участвовали в их работе, увлечениях, делах. Они испытывают радость, когда партнер устанавливает хорошие отношения с кем-то еще. В настоящих крепких отношениях мы хотим, чтобы наш партнер полностью реализовал его или ее потенциал, приобретая новые увлечения и навыки. Зависимые отношения направлены вовнутрь, они создают взаимное отсутствие развития и ограничивают личный рост. Когда мы эмоционально зависимы, одна фраза нашего друга может вознести нас на вершину экстаза или повергнуть в пропасть отчаяния. Если возлюбленный уезжает, для нас естественно испытывать печаль и чувство утраты. Но если один из участников эмоционально зависимых отношений делает то же самое, другой испытывает тоску, панику и отчаяние. Здоровые, цельные партнерские отношения приносят радость и рост, а эмоциональная зависимость ведет к рабству.

Что делать, если вы попали в эмоциональную зависимость от другого человека

Первый шаг: осознать, что вы влипли. И отнестись к этому спокойно. Ну, условно говоря: дождь идет, а я завязла в зависимых отношениях.

Второй шаг: понять, какую выгоду вы получаете в этих отношениях. Например, эмоциональную безопасность, чувство близости, уважение, чувство собственного достоинства, избавление от тоски, уход от ответственности за себя.

Будьте честны с собой: признайте, что вы попали в эмоциональную зависимость от человека, что это неправильно. Такие отношения не соответствуют вашим целям, если ваши цели — это саморазвитие, рост личностный и профессиональный. Осознайте, что этим отношениям пора положить конец. За поддержкой обращайтесь не к объекту своей привязанности, а к внешним источникам — психологам, коллегам, с которым вы не общаетесь лично, начальнику.

Постарайтесь постепенно отдаляться от объекта зависимости, проводите больше времени без него. Стройте свое расписание таким образом, чтобы видеть его реже. Если речь идет о вашем супруге или ребенке, выберите себе несколько занятий — только ваших, где вы будете в кругу новых людей. Объекту зависимости давайте больше свободы, не стремитесь контролировать каждый его шаг.

Конечно, вам будет трудно. Это нормально и естественно. Но постарайтесь принять и пережить это: будьте готовы к грусти и подавленности. И не пытайтесь заглушить эти чувства. Это очень неприятный период, но он обязательно закончится. Вплотную займитесь собой и своей жизнью, позвольте себе то, что давно откладывали: запишитесь на курсы английского или керамики, отправьтесь в путешествие. Найдите свой смысл жизни, и тогда вы поймете, что источник любви для одного человека не может заключаться только в другом. Найдите свою жизненную философию, которую не сможет разрушить расставание с объектом привязанности. Повышайте самооценку. Так вы сможете взять ответственность за собственную жизнь и начнете сами решать, что вам подходит, а что нет. Так вы сможете сознательно отказаться от мучительных созависимых отношений. Так вы сможете жить пусть не идеальной жизнью, но так, как хочется именно вам.