Жми «Нравится»: 8 типов кавалеров из соцсетей
Пикапер
«Привет, мужчину заказывала?», «Я вижу в ваших глазах все звезды мира, хотите, и вам покажу?», «Вы — страна чудес, и я хотел бы стать Алисой», — он пишет вам эти и еще 80 других фраз, от которых у вас кофе идет носом. А он-то серьезно ждет, когда сработает!
Что с ним делать: оттачивать искусство дипломатии. Потом делать скриншоты этой переписки и пересылать подругам — конечно, не называя имен и исключительно в ознакомительных целях, вы же не звери.
Американский генерал
Он же нигерийский инженер или французский доктор. Он истязает Google-переводчик, чтобы с его помощью рассказать вам, как страдает без женского тепла. Вы сочувствуете, а он продолжает: жена погибла (или бросила его), сын учится в Африке (или в Азии), и вот сломал ногу (или руку). Вы снова сочувствуете, а он сетует на то, что операция на ноге стоит денег, но он, будучи долларовым миллионером (присылает вам номер счета и на всякий случай фото сына) не может послать их больному ребенку — нельзя выводить деньги со счета в африканском банке, можно лишиться всего. Не могли бы вы переслать ему 200 евро «Вестерн Юнионом»? Отдам, когда мы встретимся, о прекрасная, добрая, самая лучшая в мире женщина! Вы снова сочувствуете…
Что с ним делать: …а потом вносите его в черный список, чтобы не пополнить армию обманутых «генералом» женщин, у которых было 200 евро, но, увы, не было скиллов, чтобы распознать подставу.
Нытик (лирик)
Его бывшая жена была просто ужасной женщиной — так обращаться с человеком тонкой душевной организации! А он, золотая душа, ей целую книжку рассказов посвятил! Ну ладно, целую ленту статусов в фейсбуке написал и еще немножко грустно рассказал о личном в личке.
Что с ним делать: рассуждать об отношениях между М и Ж — нытик (ну ладно, лирик) в этом профи, он сможет дать хороший совет. Сходить на пару свиданий — если хочется потом почувствовать себя музой (или ужасной женщиной, как повезет).
Старый солдат
Со словами любви у него так себе: он не станет щедро сыпать комплименты новому платью, от такого не жди пылких писем в мессенджер в 4:30 утра. Зато именно он первым предложит помощь, когда вы расскажете о своей машине, которую прямо сейчас увозит эвакуатор.
Что с ним делать: соглашаться на свидание, если тоже хотите серьезных отношений. Если уж этот парень вас пригласит, то явно не за тем, чтобы бесцельно ездить по ушам.
Шутник
Это он первым присылает вам видео с котиком, который катается на роботе-пылесосе, рассказывает свежий анекдот и полирует все это выдержками из «Камеди клаба» и, если повезет, Михаила Зощенко. Диалог не клеится — он отвечает цитатами и мемами. Зато вы всегда в курсе свежих шуточек: инаугурация еще не закончилась, а вы уже получили свежую гифку с Меланией Трамп и Мишель Обамой.
Что с ним делать: смеяться, научиться делать гифки (между прочим, чем не хобби?) и сходить вместе на выступление stand-up comedy. Скучно точно не будет, а кавалер при личной встрече может оказаться очень даже ничего — для того, чтобы заставить людей смеяться, нужны незаурядные мозги (и социальные навыки, чтобы к месту этими мозгами пользоваться).
Учитель
«Я бы на вашем месте заменил шляпу на шаль», «Вы бы лучше спортом занялись, чем по барам ходили», «Такой красивой девушке не пристало ругаться матом» и даже классическое «Вы запятую пропустили». После серии выстрелов по вашей внешности, образованию, привычкам и образу жизни учитель делает контрольный — в личных сообщениях, где зовет вас на свидание.
Что с ним делать: отправить в бан, не слушая уверений в том, что он же «для вас старался».
Сталкер
Молча лайкает все ваши фотографии, включая ту, где вы в панамке и делаете «козу» группе «Сплин» на «Нашествии-97». Не пропускает ни одного статуса — даже когда вы, страдая от прокрастинации, пишете «Снег идет» или «Как доллар подрос, надо же», он приходит и ставит вам «сердечко». Но ничего не говорит.
Что с ним делать: ничего. Молча купайтесь в лучах славы — в конце концов, у каждой звезды должны быть поклонники.
Красавец
Вы отлично помните день, когда он добавил вас в друзья — потому что этот день был для вас совершенно, абсолютно потерян: вы рассматривали его фотографии. Примерно на каждой он был прекрасен, как утренняя звезда, и под каждой было примерно триста женских комментариев — разумеется, восхищенных.
Что с ним делать: любоваться без рефлексии на тему «Почему этот божественный двойник Брэда Питта, Джорджа Клуни и Джареда Лето добавил в друзья именно меня?». И, если очень хочется, согласиться на чашечку кофе — а там как пойдет.
Фото: iStock
Читайте также: