Осенняя хандра — это искусство, а искусство, как известно, принадлежит человечеству. Правильно страдать нужно уметь и любить. Только в этом случае вы получите то, чего ищет любой художник-хандрист: признание и любовь благодарных зрителей. Сценарист и нытик Михаил Рольник делится сводом тоскливых правил, которые позволят нам хандрить эффективно, тонко и со вкусом.

Правило первое: эксгибиционизм

Если вы считаете хандру интимным делом, оценить высокую степень вашей ранимости, почувствовать комок в вашем горле будет некому. Оставайтесь плакать под одеялом, не занимайте чужое место, этот текст не для вас.

Страдать нужно публично — не стесняйтесь же, распахните плащ своей израненной души, активно используйте социальные сети. Осеннюю сессию хандры неплохо начать постом в фейсбуке о том, как разочаровывают люди, особенно друзья. Напишите о том, что предательство — это больно. В ответ на вопросы подписчиков ни в коем случае не выдумывайте несуществующие подробности, просто ответьте мужественно и загадочно: «Ничего, я справлюсь». И через полчаса запостите фото, где вы одна, гордая и печальная, и смотрите в окно, за которым льет дождь (если дождя там нет, воспользуйтесь программой «Фотошоп»). И помните: это не ложь, это искусство.

Правило второе: чувство меры

Вы ни в коем случае не должны быть навязчивы — ни в соцсетях, ни среди сочувствующих подруг. Давайте зрителю отдохнуть, отвлечься, в соцсетях не хандрите в каждом посте подряд, но и не допускайте неуместного калейдоскопа по схеме «ржака — тлен — ржака — тлен», это вызывает подозрения: либо вам не так уж плохо, либо пусть вашим странным перепадам настроения сочувствует доктор. Разбавляйте ленту страдания аккуратно, продуманно. Подойдут ваши детские фотографии, коты и цитаты великих.

Никогда не страдайте слишком очевидно. Лишь бесталанные ремесленницы кричат «помогите-пожалейте» открытым текстом, показное заламыванье рук — удел белошвеек и горничных. Реакция на страдальческую атаку, как правило, противоположна ожидаемой: смешки, издевательства или просто игнор. Используйте горькую иронию — вы же леди. Не давайте понять, что нуждаетесь во внимании, пусть сами возложат его к вашим ногам.

Правило третье: достоверность

Чтобы стать настоящей хандристкой, нужна искренность. Как и в любом другом искусстве, в искусстве страдания необходимо постоянно тренироваться, оттачивая мастерство. Это касается вас вдвойне, если вы родились с неудачным характером и везде видите радость, танцующие в лучах пылинки и солнечных зайчиков.

Не отчаивайтесь, все получится, главное — работать над собой. Вот несколько упражнений, которые помогут вам достичь состояния осенней хандры:

  1. Ложитесь на диван, закутайтесь в плед. Если, несмотря на осень, за окном солнечно, задерните шторы. Жарко? Терпите. Подумайте о бездомных щенятах, им холодно.

  2. Тщательно вспоминайте ситуации, когда вас кто-то обидел или у вас что-либо не получилось. Проанализируйте их, сделайте верный вывод: виноваты вы сами. Именно вам, а не кому-то другому, не хватило ума, такта, способностей, мудрости, сил, энергии, смелости (нужное подчеркнуть). Вы бесполезная бездарь, осознайте это и закрепите.

  1. Внимательно посмотрите в зеркало. Поймите: те, кто говорит вам, что вы красивы, преувеличивают, а возможно, и льстят. Вглядитесь в тусклую асимметрию вашей фигуры, постарайтесь оценить ее непредвзято. Подумайте о том, что сказал бы вам владелец бьюти-журнала в ответ на ваше лицо.

  2. Если вы продолжаете нравиться себе, вспомните о возрасте. Сколько лет осталось до того момента, когда ваша привлекательность увянет? Семь? Десять? Так вот, они промелькнут, как один миг — не забывайте об этом.

  1. Вы уже плачете, это успех. Возвращайтесь к дивану, закутайтесь в плед, правильно выберите фильм, сериал или книгу. Желательно, чтобы в конце повествования все умерли.

  2. Возьмите в руки тазик мороженого. Ешьте. Даже если не любите, через не могу. Это даст вам дополнительные преимущества: чувство вины и полное право на публичное самобичевание на тему «я толстая».

  1. Положите на живот домашнего питомца. Лучше всего подходит кот. Если кот не ложится, заставьте его. Если кот вырывается — прекрасно: даже ваш собственный домашний кот вас не любит, что уж говорить об остальных?! И это неудивительно, вы просто недостойны любви.

  2. Вечером медленно напивайтесь вином в одиночестве под музыку «Portishead». Также подходят «Cocteau Twins», но в этом случае лучше использовать коньяк. Не забывайте о соцсетях — подписчики должны знать о каждой стадии вашего погружения в хандру.

Если вы хотите до конца осени стать популярной, модной хандристкой и получить килотонны поддержки и сочувствия со всех сторон, следуйте этому тренингу каждый день. И помните о правилах и эстетике. Удачи!