Шапку надень: как сбежать от родительской гиперопеки
Мама 35-летней Карины любит звонить ей в пятницу вечером, чтобы поинтересоваться, с кем она, не пьет ли спиртного и проводят ли ее домой. Мама 28-летнего Артема несколько раз в неделю заходит к нему домой — благо, ключ он ей дал, она на этом сразу настояла. Наводит порядок в шкафах, оставляет на столе еду и забирает белье в стирку. Хотя стиральная машина у Артема есть. Как и жена, которую эти визиты несказанно раздражают. Мама 30-летней Иры не пустила ее в Берлин, хотя девушке там предлагали возглавить филиал компании. Берлин — это слишком далеко, мало ли что с ребенком может случиться в чужой стране.
Родительская гиперопека может казаться забавной и даже милой, если это происходит с другими. Но если ваши собственные родители наотрез отказываются признать, что вы уже способны жить своим умом — это проблема. Тревожные родители портят детям личную жизнь и карьеру, превращая их в издерганных невротиков, которых постоянно мучает чувство вины перед мамой. Так жить нельзя. Пора шаг за шагом отдаляться от родного гнезда.
Общение по своим правилам
Родители звонят вам в самый неподходящий момент, вы прямо посередине планерки раздраженно (или обреченно) шипите в трубку: «Да, мама, я заплатила за газ. Да, мама, я ем горячее. И суп тоже! Трижды в день!» Вы безропотно принимаете судочки с домашними котлетками (поскольку сами готовить не умеете, маме виднее) и советы насчет того, менять вашему мужу работу или подождать конца бесконечного кризиса. Если муж, конечно, не был отбракован мамой еще на стадии жениховства.
Они не только донимают вас непрошенной помощью, они еще и полностью контролируют ваше общение. И пока это продолжается, вы остаетесь маленькой девочкой, которая приходит, когда зовут, и послушно идет в детскую, когда родители заняты. Но вы давно выросли, пора взять инициативу в свои руки.
Теперь вы должны определять ритм общения. Не ждите, пока мама позвонит вам — звоните сами. И не просто отчитывайтесь о прошедшем дне, а задавайте вопросы — вам же интересно, как у них там дела. Договаривайтесь о сеансах связи, и если уж обещали позвонить в три часа, в три и звоните. Но если родителям приспичило поболтать, а у вашего младшего колики или начальник озверел, твердо сообщайте, что вам сейчас неудобно говорить, и скажите, когда будет удобно. Не дожидайтесь маминого дипломатического визита с соленьями, а сами приезжайте в гости — и тоже с чем-то вкусным, желательно собственного изготовления.
Двойная опека
Чтобы доказать родителям, что вы не малышка и можете справиться с житейскими бурями без подстраховки, нужно поменяться ролями и самой начать опекать родителей. Опека может проявляться по-разному: и регулярными контрольными звонками, и посильной помощью. Если заметили, что у них на кухне протекает кран — вызовите сантехника. Окно запылилось — возьмите тряпку и протрите стекло. Сводите маму в спа-салон, купите папе билеты на футбол.
Отпор манипулятору
Мамы — гении манипуляции. Стоит вам один раз не взять трубку, как начинается целый концерт. При следующей беседе мама подробно опишет все испытанные душевные муки и сообщит, что вы загоняете ее в могилу. Отчетливо запахнет валокордином и чувством вины. Любое противостояние всегда заканчивается одинаково: тебе мать совсем не жалко, а она тебе только лучшего желает, мама в кои-то веки о чем-то попросила, а тебе недосуг, ну конечно.
Поддаваться на эти манипуляции нельзя. Потому что родители быстро понимают: вот она, волшебная кнопка! И постепенно манипулирование становится нормой жизни и единственным способом выбить из вас внимание, послушание и обещание впредь быть хорошей девочкой. Смотрите на вещи трезво и сразу давайте понять: вы ни на минуту не поверили, что один неотвеченный звонок действительно заставил ее думать, что вас сожрал маньяк.
Простыми словами
Иногда достаточно просто сесть и поговорить — только, чур, без претензий, повышенных тонов и занудного рефрена «ты всегда — ты никогда». Родители действительно могут не понимать, что своей заботой перекрывают вам кислород и сводят с ума. Им кажется, что вы еще слишком юны, чтобы отвечать за себя, и никакие объективные признаки того, что это не так, в счет не идут. Даже если вы мама тройни, руководитель департамента и мастер спорта по дзюдо. В глазах родителей вы просто играете в дочки-матери и в работу, и наверняка проиграли бы, если б не их чуткое ненавязчивое руководство. Постарайтесь объяснить, какие именно действия родителей напрягают вас, что из этого проистекает и почему так делать нельзя. Может, с первого раза и не получится, беседа закончится обидами, но не сдавайтесь — и проявляйте такт, будьте добры.
Читайте также: