Люблю себя и пользуюсь взаимностью

   "Мне 20 лет. Есть любимый и любящий муж. Проблема, которая постоянно преследует, мешает нам жить - мой лишний вес. Рост 170 см, вес 69 кг - вроде бы и не критическая ситуация, но стараюсь соблюдать диету, занимаюсь спортом. Муж меня очень любит, все старается делать для меня, пытается морально поддержать во время очередных истерик по поводу недовольства фигурой. Повода для ревности не дает. Но если я увижу, что он посмотрел на какую-нибудь интересную девушку, скандалю, обижаюсь. Мне кажется, что я самая ужасная в этом мире. Сама того не желая, создаю конфликтные ситуации. Что с собой делать, не знаю. Жить в постоянной депрессии из-за своей фигуры не могу, да и мужа жалко - понимаю, что криками и необоснованной ревностью могу его потерять. Прочитав статью «Истоки сексапильности к своему телу», пару дней пыталась следовать советам, но все равно срываюсь. Помогите, пожалуйста, советом".

* * *

"В голову пришла мысль, что я никогда никого не любила по-настоящему (мужчин), и подумала: ведь вообще могу не полюбить. У меня есть друг, мы вместе 2 года, за это время я его «кидала» 3 раза, заводила роман с другим, потом возвращалась. Теперь мы вместе, говорю, что люблю, но знаю, что это не так. Задумалась: а умею я вообще любить? Наверное, нет, ведь любовь начинается с себя, а себя, свое тело, я не люблю.

Я вечно недовольна собой, если чего-то хочу, пытаюсь запрятать желания глубоко-глубоко в себя, считаю, что у меня ничего не получится. Какое-то время я занималась бальными танцами, с радостью летела на занятия, обожала своего партнёра, но бросила танцевать. Живу с чувством безысходности, ненужности, знаю, что больше не вернусь на паркет, танцы останутся мечтой, я поправилась (64 кг при 174 см). Ничего не хочется, иногда даже и жить..."

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   Сознаем мы это или нет, но каждый носит в себе мысленный образ или портрет самого себя. В нем воплощено представление о себе как о человеке. А это мнение в большинстве случаев складывается бессознательно, под впечатлением прошлого опыта, на основании отношения к нам других людей.

Мы всегда будем действовать подобно той личности, с которой себя отождествляем. Человек, вообразивший себя неудачником, всегда найдет способ и причину провалить дело, невзирая на волевые усилия. Образ собственного Я меняется в лучшую или худшую сторону в процессе накопления практического опыта. Но наша самооценка не зависит от того, что было в этом опыте, она зависит от собственной оценки событий, которые с нами происходят.

Чувство неполноценности возникает не столько из фактов и событий, сколько из наших выводов. Например, я плохо пою. Это факт, но из этого не вытекает, что я в целом неполноценный человек. Человек же с нарушенным восприятием реальности может сделать совершенно другой вывод: «я плохо пою, я все делаю плохо, у меня ничего не получается, я неудачник».

Все зависит от того, какими мерками мы себя меряем. Ощущение неполноценности возникает, когда мы оцениваем себя «максимальными» стандартами других людей. Когда так поступаем, неизбежно оказываемся на втором месте. И поскольку мы предполагаем, что должны соответствовать стандартам, начинаем чувствовать себя людьми второго сорта. Эта ошибочная идея звучит так: «Я должен быть похожим на кого-то» или «Я должен быть как все». Именно поэтому мы стараемся быть похожими на топ - моделей с обложек журналов, выдумываем стандарты, которым должны соответствовать. Но на самом деле: существует ли единый стандарт? Его нет. Эталоны красоты меняются часто, как и направления моды.

В основе нашего поведения и эмоций лежат убеждения. И мы оцениваем те или иные события исходя из своих убеждений. Люди с низкой самооценкой имеют искаженное мнение о том, какими видят их другие люди. Они фокусируются на негативных аспектах, игнорируя хорошие качества. Неправильная самооценка приводит к чувству неадекватности или некомпетентности. Низкая самооценка и, как следствие, депрессия, являются результатом постоянного нарушения оценки событий.

Вот основные типы психологических ошибок, которые создаются, когда человек смотрит «сверху вниз» на себя:

Это когда все видится в черных или белых тонах. Человек, мыслящий в категориях «все или ничего», видит себя неудачником при малейшем несоответствии вещей его критериям. Этот путь деструктивен, так как редко встречается только два варианта оценки. Никто не может быть ни абсолютно уникальным, ни полным дураком, ни привлекательным, ни отталкивающим. Нет ничего соответствующего крайним понятиям.

Если пытаться жить согласно абсолютным категориям, возникнет множество поводов недовольства собой. Большинство психологических расстройств при ощущении низкой самоценности вызвано максимализмом. Если человек оценивает свою жизнь с позиции «все или ничего», то убежден, что его действия могут быть только великими или никакими. Прямые следствия подобного мировосприятия – лень и пассивность.

Единственное отрицательное событие представляется беспрерывной «черной полосой». Например, отличник провалил экзамен в институт. Дальше рассуждения строятся так: "я не поступил сейчас, я не поступлю никогда, я неудачник".

Человек выдергивает из случившегося только негативные детали. Например, при ответе на экзамене, вы допускаете одну ошибку. Постоянно думаете о ней и делаете вывод, что получите двойку. На самом деле, это единственная ошибка, которая абсолютно незаметна на фоне прекрасного ответа.

Человек отвергает положительные факты, настаивая на их невозможности, сохраняются негативные впечатления, несмотря на их несоответствие действительным событиям. Можно, например, комплименты воспринимать как издевательства. То есть всегда находить что-то, что позволяет утверждать, что он хуже других. Из любого события выдергиваются только отрицательные детали. Поэтому всегда подтверждает негативное впечатление о себе:

«У тебя красивое платье»
«Я так и думала, что вызывающе оделась».

Происходит из-за незнания подоплеки событий или уверенности в том, что плохие предчувствия обязательно сбываются.
Человек решает, что у кого-то плохое отношение к нему, и не стремится понять действительное положение вещей. Ощущение, что люди свысока смотрят на тебя, мешают общению. Например, девушка решила, что на вечеринке все только и думают о том, какая она толстая и некрасивая, и всех избегает. Собеседнику, натолкнувшемуся на такой холодный прием с ее стороны, кажется, что он ей неинтересен, и спешит ретироваться.

Или: человек предчувствует, что случится что-то плохое, и уверен – это обязательно должно произойти «как всегда». То есть концентрируется на негативном результате. Например, другу не передали вашу просьбу перезвонить. Вы решаете, что он на вас обижен, и не догадываетесь, что ему просто забыли передать о вашем звонке. Вы делаете вывод, что если позвоните ему, он сочтет вас надоедливой.

Преуменьшение значимости хороших событий и преувеличение плохих. Эффект «подзорной трубы». Обычно преувеличение касается собственных ошибок. Чуть что, человек решает: «моя репутация загублена». Когда же он думает о своих успехах, то смотрит на них с другой стороны: «ничего особенного». Как преуменьшение достижений, так и преувеличение неудач гарантируют плохое самочувствие. Особенно, если вы сравниваете себя с другими. «Вот топ - модели из журналов такие стройные, а я…», «Вот у Маши успехи так успехи, а у меня одна ерунда».

Вера в то, что отрицательные эмоции отображают действительное положение: «Я чувствую это, следовательно, оно истинно». На самом деле чувства отражают мысли, если последние нарушены, то эмоциональная реакция не соответствует фактам. Например: я чувствую вину, значит, я сделал что-то плохое. Одно из последствий подобной реакции - промедление.

Например, вы чувствуете страх перед общением, и постоянно оправдываете свое нежелание идти на контакт – человек не тот, ситуация не та и т.д. Когда же общение происходит, оказывается, что ничего страшного не произошло. Препятствие крылось в негативных чувствах.

Попытка мотивировать происшедшее с позиции «могло бы быть» и «не могло бы быть» порождает комплекс вины и является причиной озлобления. Человек чувствует обиду, его гнетет не сделанное. Он впадает в депрессию из-за невозможности что-либо изменить. Когда поведение оказывается ниже его стандартов, то возможное и невозможное вызывают чувства отвращения к себе, стыда и комплекс вины. Можно избежать этого, если соотнести с реальностью свои требования и не пытаться измерять свои поступки теми рамками, которые, как кажется, применяют другие люди.

Ярлыки это созданные полностью на отрицательных фактах как самопредставление, самоимидж, так и мнение о посторонних. Это экстремальная форма общего вывода из единичных фактов, вместо описания своих или чужих ошибок вешаются ярлыки. «Я идиот», «Он плохой» - ярлыки могут быть ничем не обоснованными, даже единичными случаями – это результат эмоциональных всплесков. Вместо того чтобы думать: «я допустил ошибку», человек думает: «я неудачник». Женщина съела мороженое и недовольна: «я свинья, я толстая!». «Я» невозможно охарактеризовать одной мыслью. Жизнь сложна, все течет и изменяется. Так и человек не похож на монумент. Поэтому любой ярлык является лживым и упрощенным.

Видеть в себе причину, вызвавшую негативные события, несмотря на то, что повлиять на их течение фактически не было возможности. Все происходящее человек относит на счет своих промахов и ошибок. Принятие ответственности за независящие от него события создают чувство вины, страдания от собственной беспомощности.

Например, лектор замечает, что кто-то в зале храпит. Он сразу думает: «я плохой лектор». Но на самом деле этот человек не спал трое суток и просто отключился. Лектор не виноват, но ответственность за произошедшее принял на себя.

Как поднять самооценку

Понимание того, что наши действия, чувства и поведение всего лишь результат наших представлений и убеждений, дает мощный рычаг управления изменением личности.

Первый шаг к удовлетворенности жизнью и самим собой состоит в создании реалистичного и адекватного представления о себе. Поскольку мы живем в реальном мире, образ собственного Я должен отражать эту реальность. Если представление о себе целостно и прочно, то вы будете чувствовать себя уютно и спокойно, в противном случае будете ощущать тревогу и беспокойство.

Составьте список своих достоинств и недостатков. Достоинства запишите в один столбик, недостатки в другой. Вспомните ситуации, которые подтверждали бы эти характеристики. Особое внимание уделите недостаткам - разберите каждый в отдельности, задавая вопросы: действительно ли это так (кто сказал, или почему вы сами решили, что данный недостаток присутствует)? Какие факты это подтверждают? В каких ситуациях это проявляется? Мешает ли вам это в жизни? Присутствует ли похожее качество у других людей? Мешает ли им оно?

Следующий шаг - составление образа того человека, каким бы вы хотели стать. Для этого необходимо мысленно нарисовать себя таким, каким хотели бы увидеть в новой роли. Это не должен быть надуманный фантастический образ самого себя, подобные представления не соответствуют реальности. Подумайте, как вы можете изменить существующее положение вещей. Возможно, нужно заняться спортом, пройти дополнительное обучение, больше общаться и т.д.

Ваша задача – найти свое подлинное Я и привести представления о себе в полное соответствие с объектом, который они отражают. Очень важно, чтобы картины выходили как можно ярче, ближе соответствовали подлинным переживаниям. Необходимо уделять внимание мелким деталям: звукам, цвету, отдельным предметам. Вы должны представлять себя в реальном времени. Это упражнение закладывает в память нервной системы новые данные, помогает создавать новый образ собственного Я. После тренировки с удивлением обнаружите, что уже не пытаетесь, а действуете по-другому.

Между вами и другими людьми не может быть полного совпадения. Вы – не худшая, не лучшая, вы – другая, вы - это только вы. Теперь у вас есть образ собственного Я, в соответствии с которым живете. Поэтому единственный критерий оценки событий - внутренние стандарты.

Счастье – настроение, при котором нами владеют приятные мысли. Древнеримский философ Эпиктет сказал: «Людей волнуют не сами события, а их мнение об этих событиях». По словам другого известного философа и поэта Р. Эмерсона, мерой психического здоровья служит склонность во всем искать хорошее. Умышленно предпочитать светлые мысли не значит жить, надев розовые очки. Эти мысли формируют положительный образ собственного Я. Они создают положительный опыт, на основе которого вы подтверждаете мнение о себе как об успешном человеке, и, соответственно, действуете как успешный человек.

Привычки - всего лишь приемы реагирования, которые мы научились выполнять автоматически. Не менее 95% из того, что мы называем особенностями поведения, эмоциями, реакциями, есть результат сформировавшихся привычек. Их можно изменять. Для этого нужно практиковать новые методы реагирования на события. Иными словами, замените привычку вечно критиковать себя и искать недостатки на привычку находить в любом событии положительные стороны.

Если мы все время намеренно возвращаемся к прошлым ошибкам и неудачам, они превращаются в цель, которая удерживается в воображении и памяти. В ту самую минуту, когда мы меняем направление мыслей, перестаем усиливать прошлые негативные стереотипы, прошлое с его ошибками и просчетами теряет над нами власть. Негативная цель меняется на позитивную.

Используя усилие, чтобы удержаться от нежелательной манеры поведения, вы в действительности только укрепляете ее. Например, хотите похудеть и невероятными усилиями воли заставляете себя есть меньше. Но очень скоро срываетесь и все повторяется. Лучший способ преодолеть какую-либо привычку – мысленно сформировать ясный образ желаемого результата и упражняться без усилий в достижении намеченной цели.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.