-Ты в детстве о ком мечтала? -О принце на белом коне. -А о ком больше?*** Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные. -Ты в детстве о ком мечтала? -О принце на белом коне. -А о ком больше?\\\* Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные. \\\* Андрей Малахов женился на Алсу. Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка". \\\* А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай... \\\* Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского: -Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить. -А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$. -Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц. -Ну, дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться! \\\* Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать? \\\* -Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! -Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем! \\\* Объявление: Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!! \\\* А кого это вчера отвезли в "Скорой"? Петю. Он жену избил... \\\* Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!! \\\* Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д. Врач возмущенно: -Больной, на каком основании вы тратите мои деньги? \\\* На уроке: -Вовочка! К доске!! -Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! \\\* Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку... \\\* -А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона! -Ну а как девушка-то? -Какая? \\\* -Почему ты пьешь водку через соломинку? -Врач посоветовал держаться дальше от рюмки. \\\* Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: -Ребята, да вы что - я же в отпуске!!! \\\* -У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! -Чем докажешь? -Жена забеременела! \\\* -Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. -Ну и что вы ему сказали? -А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского... \\\* Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!". \\\* Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. \\\* Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: -Будешь мне верным? -Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.
