ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

-Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы! -Зато у нас есть море, солнце, пляжи! -Ух, ты! -Да у нас реки, полные вина! -Ух, ты! -У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются! -Мальчики с девочками?!... Провинциалы!*** -Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? -А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!? -Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы! -Зато у нас есть море, солнце, пляжи! -Ух, ты! -Да у нас реки, полные вина! -Ух, ты! -У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются! -Мальчики с девочками?!... Провинциалы!\\\* -Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? -А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!? \\\* Жена спрашивает мужа: -Дорогой, я похожа на идеальную женщину? -Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. -Да? И на сколько? -Килограмм на 50. \\\* В баре мужчина: -Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: -Бьянко? Посетитель (обиженно): -Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! \\\* -А что девочки с Тверской пропали? -Так установили автоматы... \\\* -Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. -Наверное, микроорганизмов. -Ну, это смотря, как плавать. \\\* -Ну как твое лечение? -Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу. \\\* -Все! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол! -А ты писай в тумбочку! \\\* -Какая разница между большим и средним пальцами? -Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь. \\\* Жена - мужу: -Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах! -Ничего! Я его сейчас чесноком перешибу!! \\\* -Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. -Да, некоторым приходится это буквально вдалбливать. \\\* Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. \\\* Двое в камере: -Слышь, братан, ты на воле кем был? -Студентом. -А за что сел-то? -За то, что пропустил занятие по квантовой физике. -Да ты гонишь, как это возможно? -В тот день я брал банк. \\\* И предложил ей Иван царевич свои руку и сердце. И пошел он на органы. \\\* Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: -Спокойной ночи, мать шестерых. Она ему: -Спокойной ночи, отец одного. \\\* Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. \\\* Парень делится с приятелем: -Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда! \\\* -Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? -А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать? \\\* Фаберже не был суеверным, но на всякий случай купил "Бленд-а-Мед".