Алина Фаркаш: «Суть газлайтинга — убедить человека в том, что он какой-то странный псих»

Газлайтинг — один из самых эффективных способов психологического насилия! Во-первых, очень часто жертва не понимает, что над ней совершается насилие — то есть мучить ее можно очень долго. Во-вторых, такое насилие очень сложно вербализировать и отследить. И тем более почти невозможно на него пожаловаться. Общество в целом склонно к газлайтингу. Ну, знаете такое: никого нельзя обидеть, можно только обидеться. Если я узнаю, что моя подруга за моей спиной говорит обо мне гадости, то я обижусь. Если близкий человек сделает мне замечание прилюдно, а не наедине — я обижусь. И я обижусь на множество других подобных вещей, просто потому что испытывать эмоции — нормально. Как боль — это сигнальная система нашего тела, показывающая, что с ним происходит нечто опасное и нежелательное, так обида — сигнальная система нашей психики. И игнорировать ее (а тем более делать вид, что ее не существует) странно и опасно для самого же себя. Потому что, если вы не обижаетесь, то это значит одно из двух:

1. Вы не испытываете ни к кому привязанности, у вас нет никаких положительных ожиданий, проще говоря, вы психопат. В медицинском смысле.

2. Вы обижаетесь, но предпочитаете загнать эмоции как можно глубже, чтобы выдать миру образ вечного позитивщика без страха и упрека. И ей-богу, для психики все же безопаснее, чтобы вы были психопатом.

Итак: чувствовать обиду — это нормально. Вообще испытывать негативные эмоции нормально. Мы же люди, а эмоции — наша важная сигнальная система, как мы говорили выше. И суть газлайтинга заключается в том, чтобы убедить человека в том, что он чувствует неправильно, ненормально, что он какой-то странный псих, поэтому не может адекватно воспринимать ситуацию. Вот типичные фразы манипуляторов:

• Что ты так нервно реагируешь?
• Я же пошутил!
• Ну вот ты вырастешь, поумнеешь и поймешь, почему я так поступаю!
• Боже, ну нельзя же быть такой обидчивой!
• Я же уже извинился!
• Я этого не говорила!
• У тебя что-то с памятью, никто тебя в детстве пальцем не тронул!
• Если ты не уходишь от него, значит, тебя все устраивает.
• Ну сколько можно обсуждать одно и то же, такое чувство, будто тебе нравится это вспоминать!
• Разве нормальная женщина будет на весь Фейсбук рассказывать, как ее изнасиловали?
• В конфликте всегда виноваты двое.
• Да, он тебе изменил, но разве ты сама ничего не сделала для того, чтобы довести семью до такой ситуации?
• Почему во всем всегда виноват я? Будто я монстр, а ты святая?!
• Ну и что, что я начальник? Это же все ваши женские разборки, я не буду в них влезать.
• Ну улыбнись же! Ничего же страшного не произошло! Жизнь продолжается!

И еще миллион разных ситуаций, где жертву заставляют сомневаться в объективности ее восприятия.

Самое ужасное, что жертва действительно часто со стороны выглядит гораздо хуже своего насильника и производит впечатление действительно сумасшедшей. Более того: она сама сомневается в своих словах и поэтому часто выглядит неубедительной лгуньей. Пару лет назад я читала тяжелую и чудовищную статью известной девушки, профессионального благотворителя. Она рассказывала, что один из ее коллег, чудесный, умный, добрый и красивый мужчина, который очень много помогал детским домам, женился на девушке с инвалидностью, любил и уважал ее безмерно. В буквальном смысле носил на руках. Пока та девушка внезапно не сошла с ума — она писала письма случайным знакомым о том, что ее муж — садист, насильник и педофил, о том, что она боится, что он убьет ее — и так далее. Но этого мужчину все знали хорошо и близко, а его жена путалась в показаниях и несла откровенный бред. Поэтому его жалели и уважали вдесятеро сильнее. Потом жена тихо скончалась, но она всегда была очень больным человеком… А лет через пять этого мужчину поймали на месте изнасилования и опознали в нем серийного маньяка, за которым уже много лет охотилась полиция. К тому времени уже было невозможно установить, своей ли смертью умерла его жена. Я не представляю, какой железной силой воли обладала та женщина, раз смогла разглядеть за положительной обложкой истинную сущность человека. И смогла — хотя бы попыталась — поделиться своими подозрениями с окружающими.

Я испытывала яркую, почти каноническую, ситуацию газлайтинга на себе один раз. Она была настолько маленькой, что могла бы стать анекдотом — если бы в ее процессе не дошла бы до почти сумасшествия. Мой первый муж до нашего знакомства курил. Я не люблю запах сигарет и курящих людей, но я выросла с курящими родителями, бабушками и дедушками, поэтому понимаю, что нет смысла просить кого-то прекратить курить до того, как он сам примет подобное решение. Поэтому я очень обрадовалась, когда мой будущий муж внезапно сказал, что так меня любит, что ради меня навсегда бросит курить! Я тогда еще десяток раз переспросила, готов ли он к такому поступку? Сказала, что я готова с ним встречаться и несмотря на сигареты. Но он был тверд и уверен в своем решении. А я счастлива. …Когда я первый раз почувствовала запах сигарет, он сказал, что ходил с коллегами в курилку. Второй раз — кто-то курил в такси. Третий раз было что-то еще. А за ними — десятый, двадцатый, сотый. Он мог внезапно пропасть из дома и появиться через десять минут со свежим запахом табака. И клясться здоровьем нашего сына, что он не курил, а просто пошел подышать воздухом! Я сходила с ума. Я плакала и умоляла уже начать курить открыто — я же никогда тебе не запрещала? Зачем ты меня обманываешь? Просто скажи, что ты куришь, и спокойно кури себе! Но он очень, очень убедительно доказывал, что мне все это кажется, чудится. Передо мной стоял выбор: или признать тот факт, что человек, которого я люблю, отец моего ребенка, просто так, бессмысленно и бесконечно мне врет, даже видя, как сильно я схожу с ума от этого вранья. Или перестать доверять собственным чувствам. Какое-то (слава богу, непродолжительное время) я даже выбирала второй путь. Я никак не зависела от бывшего мужа, предмет вранья был совершенно ничтожен, но вот это жуткое чувство, когда ты начинаешь искренне сомневаться в том, что ты чувствуешь, видишь, слышишь и обоняешь, — оно до сих пор продирает меня для костей. И да, единственный способ борьбы с подобным заключается в том, чтобы назвать вещи своими именами: «То есть ты хочешь сказать, что я сумасшедшая и запах сигарет мне мерещится?» Ну и больше никогда-никогда не общаться с людьми, которые практикуют на вас подобное. Фото: istock