"Я замужем два года. Мы с мужем очень любили друг друга, он долго ухаживал за мной. Я была уверена в его чувствах и считала, что просто позволяю себя любить (слова отъявленной гордячки и эгоистки, правда?) Теперь все изменилось: чувства мужа угасли. По моей вине. Все эти годы я старалась быть лидером в семье, эдакой "мамочкой". Решение основных проблем сознательно возлагала на свои плечи. И, надо сказать, мне это нравилось.

  "Я замужем два года. Мы с мужем очень любили друг друга, он долго ухаживал за мной. Я была уверена в его чувствах и считала, что просто позволяю себя любить (слова отъявленной гордячки и эгоистки, правда?) Теперь все изменилось: чувства мужа угасли. По моей вине. Все эти годы я старалась быть лидером в семье, эдакой "мамочкой". Решение основных проблем сознательно возлагала на свои плечи. И, надо сказать, мне это нравилось.

Так сложилось само собой: два года семейной жизни и шесть лет до свадьбы (а именно шесть лет он настойчиво добивался меня), я "проявляла характер". Со временем я увидела в нем очень мягкого, доброго человека. Нежно любящего меня... Тогда, наверное, я и влюбилась. Только по глупости не показывала свои чувства. Потом я искренне думала, что своим примером помогу ему стать более смелым в решении жизненных проблем; думала, что так «мальчик» быстрее вырастет в мужчину…

Да, надо отметить, что первый год после свадьбы мы жили с моими родителями и особых изменений своей жизни я не замечала. Но затем мы переехали в другой город. Мне часто приходилось самой решать свои проблемы. Я не чувствовала поддержки мужа, предпочитающего плыть по течению. Наверное, это тоже повлияло на наши отношения: я стала более раздражительной и строгой не только к нему, но и к самой себе. Из страха ошибиться я стала надеяться только на себя. Это породило во мне самоуверенность и злость.

Последние полгода меня начали мучить мысли о том, что ничего не получается, что он никогда не изменится (ведь именно этого я и добивалась от любимого при том, что всегда считала это невозможным!) Я стала злиться. Мне надоело лидерство, я начала давить еще сильнее. Искренне считала, что поступаю так из-за желания сделать нас счастливее... (я… я… я… даже сейчас я неосознанно пишу так, а ведь всегда хотела чтобы это «я» превратилось навсегда в «мы»)…

В муже хотелось переделать все: его застенчивость, детскую безалаберность, лень, боязнь всего нового. Я очень сильно давила на него. Я не прислушивалась к его желаниям, мечтам. Многие вещи, интересовавшие его, считала глупыми и бессмысленными. Я видела только себя... Были скандалы, слезы, разговоры о том, что мужчина должен быть мужчиной - сильным, умным. После очередного разговора он не выполнил свое обещание, какую-то мелочь… Это очень сильно разозлило меня и я «сорвалась».

Тогда он признался, что «устал так жить», что «нет любви». А дальше - «я больше тебя не люблю», «ты стала другой»... Честно говоря, для меня это было шоком. И настолько сильным, что по сей день не могу простить себя за эти ошибки и тщетно пытаюсь что-то исправить. Я не обозлилась, обиды не возникло... Просто я увидела себя со стороны и поняла, как неправа. А сейчас такое ощущение, что я сама одно сплошное отчаяние и мне очень больно вспоминать эти его признания - результат моей глупости...

После этого я поняла, насколько сильно я его люблю. Поняла, что ближе человека у меня никогда не было. Страх потерять его так велик, что заставляет просыпаться ночью. В какой-то момент я взяла себя в руки и попыталась забыть старые обиды... Сейчас я работаю над собой изо дня в день. Временами мне становится легче. Но только временами…

В таком состоянии перемирия мы прожили три недели. А потом я открыла для себя новое чувство. Чувство ревности. Я заметила, как мой любимый уходит в себя, как не может скрыть свои внутренние переживания. А я? Да, я стала мягче, ближе. Оказалась настолько близко, что, принимая во внимание полную откровенность, на которой всегда были построены наши отношения, я выяснила, что есть еще одна серьезная причина разлада в нашей семье: другая девушка… Муж никогда бы об этом не рассказал мне, но я так устала от своих подозрений, что просто умоляла его развеять или подтвердить их. «Я не искал ее, она сама меня нашла». А еще, она очень любит его и вот уже два месяца они встречаются. Она работает там же, где и мой муж.

Прошло еще недели три и муж признался, что неравнодушен к ней. Не может оставить ее, но и меня не может бросить. Замкнутый круг. Четыре года назад ему уже приходилось расставаться с девушкой, которая была в него влюблена. Тогда он рассказывал мне, как тяжело было причинять боль другому человеку. Но в тот момент он был уверен, что любит меня и не сомневался в своей правоте. А сейчас он разрывается между нами двумя.

Я молча наблюдаю за тем, как мой любимый человек все больше привязывается к другой. Чувство боли внутри настолько постоянно, что я чувствую себя мазохисткой. Хотя еще и надеюсь на что-то… Я не хочу уходить сама, но ожидать его решения - невыносимо. Я запуталась и не знаю как поступить.

Как быть? Подождать, пока все прояснится? Или уйти? Порой мне кажется, что я делаю ему только хуже. Но я люблю. Я не хочу его терять, но готова отпустить, если он определится. Насколько хватит моего терпения? Не зря ли все это я делаю? Не поздно ли я спохватилась? Все эти вопросы не дают мне спокойно жить.  Как поступать дальше? Я очень прошу совета. Почему он не уходит и не прогоняет меня? Мне очень тяжело, я не привыкла жить в неизвестности. Что мне делать?"

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

  Вы пишете, что Ваш муж плывет по течению и не может принять решения, что он застенчивый, ленивый, безалаберный. Однако в момент ухаживания за вами он проявлял завидную настойчивость. Значит, все было не так уж плохо? А потом Вы взяли на себя ведущую роль в семье. Зачем? Чтобы «сделать нас счастливее». Возможно ли это? Чтобы «Я» превратилось в «Мы». Т.е. ваше «Я» должно превратиться в «Мы». Такой постановкой вопроса Вы отрицаете наличие у другого человека собственного мнения. Причина такого поведения - неуверенность в себе, боязнь одиночества. Мы цепляемся за объект своей любви и требуем от него полного растворения, решения наших проблем и противоречий.

Вы были уверены в его чувствах, когда он играл в Вашу игру. Все шло по сценарию. И вдруг он отказывается от всего этого, а у Вас возникает ревность. Эта ревность заставляет наконец-то обратить внимание на мужа. Вас задевает именно то, что он уходит в себя. Т.е. уходит из под Вашего контроля. И Вам это не нравится. Почему? Потому что слабым человеком легче управлять. Вашего мужа тоже устраивало такое положение вещей, когда Вы - лидер. Брать на себя больше, чем привык, он не хочет. Это тоже своего рода манипуляция: "пусть будет все как есть, меняться я не стану, и решать ничего не буду".

Вряд ли в этой ситуации стоит ждать решения мужа. Нужно принять решение о собственной жизни. Человек может делиться любовью, когда у него ее много. И, прежде всего, это любовь к себе. Именно она дает такое прекрасное чувство уверенности в своих силах. Чтобы любить человека таким, какой он есть, нужно полюбить себя. Направьте Вашу энергию на реализацию своих личных планов. Ваш муж взрослый человек, а Вы ему не мать, а жена, и тоже достойны понимания и помощи. Не воспринимайте брак как работу над проектом, где Вы руководитель. Задайте себе вопрос: если он всегда будет таким как сейчас, готова ли я быть с ним? Если ответ окажется положительным, попробуйте построить новые отношения с любимым – отношения взрослых людей, основанные на самостоятельности и доверии.

Мы не можем сделать другого человека счастливее, меняя его. Мы не можем знать лучше чем он, что же является для него счастьем. Человек может измениться, если захочет этого сам. Основа хороших отношений в семье – любить человека таким, каков он есть, а не таким, каким он может быть.

Как часто мы влюбляемся не в реального человека, а в свою мечту о нем! А потом стараемся сделать из него то, что по нашему мнению, он должен из себя представлять. Мы начинаем играть какую-то роль, думая, что таким образом понравимся другому человеку. Через какое-то время эта игра надоедает. И мы удивляемся: почему он не меняется, почему отношения не становятся лучше? А все просто – играя роль, мы приучаем других людей к такому положению вещей. Мы сами не даем другому проявить себя, когда принимаем решения за него.

В чем причины такого поведения? Думая, что мы несем ответственность за кого-то, мы стараемся избежать сложной борьбы за собственную самореализацию. Мы предлагаем другому человеку воплотить наши мечты и реализоваться за нас. Кстати, это относится не только к отношениям с мужчинами, но и к проблемам воспитания детей. Так мы избегаем ответственности за себя.

Если учесть, что в сфере эмоций женщина ориентируется лучше, и это заложено самой природой, то становится понятным, почему эмоциональный климат в семье во многом зависит от женщины. К сожалению, многое из того, что мы считаем проявлением любви и заботы, разрушает наши отношения с мужчинами.

Вот типичные индикаторы такого поведения:

Советы психолога

Вы постоянно напоминаете ему о встречах, вещах, которые он должен взять, делах, которые он должен сделать. Муж благодарен. Но он абсолютно не способен позаботиться о себе сам. Даже еду разогреть не может. Без вас он становится беспомощным.

Вы считаете, что многие вещи можете сделать лучше него. Даже типично мужскую работу. Например, вы просите уже вторую неделю повесить мужа занавески в гостиной. В конце концов, вам это надоедает, и вы делаете это сами. Муж счастлив. Какая самостоятельная жена! Но как это сказывается на отношениях? Чем больше вы берете на себя, тем меньше ответственности остается другому. Постепенно вы замечаете, что делаете все сама. Возникает раздражение. Но ведь у него нет никакой возможности проявить инициативу. Таким образом, он теряет чувство ответственности за семью и приобретает комплекс неполноценности.

Вы решаете, что он должен надеть, куда вы должны пойти в выходные, и что он скажет начальнику, чтобы ему повысили зарплату. Руководите им даже когда он за рулем – ведь только вы знаете правильную дорогу, поэтому нужно обязательно комментировать его действия, чтобы быстрее доехать до места.

Ведете себя с ним как с ребенком: десятый раз спрашиваете его, не проголодался ли он, предлагаете попробовать «еще чуть-чуть вот этой вкусной кашки». Демонстрируете «материнскую заботу» - если он испачкался в ресторане, тут же хватаете платок и начинаете заботливо вытирать ему пиджак, нежно приговаривая: "вот так всегда, как маленький! Что бы ты делал без меня!"

Когда мы обращаемся с мужчиной как с ребенком, он начинает вести себя соответственно. Если мы лишаем другого самостоятельности, то вся ответственность ложится на нас. Часто причиной такого поведения является страх одиночества, желание стать необходимой. Таким образом, мы формируем зависимость другого человека от нас.

Подсознательно мы думаем, что так он никогда не уйдет к другой. Но, в конце концов, ему надоест чувствовать себя неполноценным. Если вы полагаете, что ваш муж ни на что не способен и только вы знаете, что нужно делать, получается порочный круг: чем ниже будет его самооценка, тем более инфантильным он станет на самом деле. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Это самый быстрый способ убить страсть в отношениях. Безусловно, любящие люди всегда поддерживают друг друга. Но здесь важно, чтобы вы действовали вместе. Муж тоже должен чувствовать ответственность за ваши отношения.

Интересно, что мужчины, привыкшие к материнской заботе, сами ждут от женщин такого поведения. Парадокс в том, что роль матери и любовницы не совместимы. Заниматься любовью с матерью считается табу. Как долго можно испытывать сексуальное влечение к женщине, которая ведет себя как мать? Ответ вы знаете сами. Очень скоро он найдет женщину, с которой будет компетентным, сексуальным, уверенным в себе. С ней он сможет полностью проявить свои мужские качества.

Как построить гармоничные отношения, быть Женщиной, а не «мамочкой»?

Вот несколько правил, которые помогут вам перевести отношения в более конструктивное русло:

Не делайте за мужчину то, что он должен делать сам. Если он забыл в очередной раз ключи или документы, не напоминайте ему об этом. Попав в неловкую ситуацию несколько раз, он будет более ответственно относиться к своим делам. Это не значит, что нужно быть безразличной к тому, что с ним происходит. Это значит только то, что вы видите в нем ответственного и взрослого человека, способного заботиться о себе.

Не проявляйте излишнюю инициативу в типично мужской работе. Если уже месяц он не может починить кран, повесить занавески и т.д. не делайте это за него. И не становитесь занудой, напоминая о его обязанностях. Дайте понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. Возможно, ждать придется долго, но ваше терпение будет вознаграждено.

Относитесь к мужчине как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться. Если вы попали в пробку или заблудились, не нужно давать ему указания и распоряжения. Просто скажите, что уверены: он найдет наилучший выход из сложившейся ситуации. Не бросайтесь ловить такси. Не выхватывайте у него сумки из рук, если вы в магазине. Звучит смешно, но многие так и поступают. А потом жалуются, что муж ленивый и совсем не помогает. Дайте ему шанс проявить себя!

Не ведите себя с ним как с ребенком. Не навязывайте ему свою заботу и внимание. Не унижайте его заявлениями типа: «Он у меня такой беспомощный, даже еду разогреть без меня не может! Так и ходил бы голодным, если бы не я!» Не осматривайте каждый вечер его одежду в поисках дырок в носках и грязных рубашек. Мужчина не малыш, которого вы собираете в детский сад. Взрослый человек в состоянии сам заботиться о своей одежде. Перестаньте контролировать его вопросами: «ты позвонил маме?», «ты взял ключи?», «ты помнишь…?», «ты сделал…?»

Не берите на себя слишком много! Распределите обязанности равномерно. И не старайтесь бросаться ему на помощь, если у него что-то не получается. Например, ваш муж должен был купить билеты в кино, но забыл. Не стоит мчаться в кассу кинотеатра. Не надо скандалов и истерик. Скажите, что полностью полагаетесь на него и будете готовы к назначенному часу. Он будет чувствовать себя глупо, но в следующий раз постарается надеяться только на себя.

Не командуйте мужчиной. Свои способности руководителя и энергию лучше проявите для реализации собственных карьерных планов. Человеку свойственно заполнять вакуум. Если что-то не используется в одном месте, оно выплескивается в другом. Пусть это будет ваша работа. Не стройте семью по образцу и подобию армии. Будьте настоящей Женщиной, и тогда рядом с вами появится настоящий Мужчина.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.