Полгода назад мой муж ушел. Оставил меня и дочь. Ушел со словами, что несчастлив со мной, хочет счастья, не видит его со мной и поэтому считает, что надо пожить отдельно, а там разобраться.... Время идет, а мы все так же живем порознь. За эти полгода и ссорились, и мирились, и выясняли отношения, и любовью занимались. И были моменты, когда, с моей точки зрения, можно было бы вернуться и попытаться начать все сначала, но нет, он говорит, что не готов. "Я не готов, я не знаю, что делать " - это его слова. Ходит в гости, гуляет с ребенком 1 раз в неделю и все, ему лучше одному.

   Полгода назад мой муж ушел. Оставил меня и дочь. Ушел со словами, что несчастлив со мной, хочет счастья, не видит его со мной и поэтому считает, что надо пожить отдельно, а там разобраться.... Время идет, а мы все так же живем порознь. За эти полгода и ссорились, и мирились, и выясняли отношения, и любовью занимались. И были моменты, когда, с моей точки зрения, можно было бы вернуться и попытаться начать все сначала, но нет, он говорит, что не готов. "Я не готов, я не знаю, что делать " - это его слова. Ходит в гости, гуляет с ребенком 1 раз в неделю и все, ему лучше одному.

Самое ужасное, что меня бросает от крайности в крайность: то я хочу быть с ним и предлагаю ему начать строить новые отношения, то не хочу ничего и хочу разводиться. Решения принять не могу и не могу понять, почему он так себя ведет, есть ли какие-то чувства у него ко мне и перспективны ли вообще семейные отношения в будущем после таких уходов-приходов???

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   Скорее всего, Ваш муж переживает личный кризис. В этот момент с человеком происходит нечто вроде ступора – определенные цели достигнуты, а куда двигаться дальше - не понятно. Обесценивается все, что было достигнуто раньше. Заедает быт, когда часть своей энергии и времени надо тратить на стирку, приготовление еды, походы в магазин и т.д., сглаживание противоречий с тещей, женой и детьми. К этому периоду накапливаются противоречия. Люди начинают двигаться в разных направлениях. Не всегда это значит, что любовь ушла. Естественно, что если вы поженились в 25 лет, в 35 ваша личность может радикально измениться. Он говорит, что не видит счастья с вами. Возможно, изменилось его представление о счастье. И та жизнь, что была раньше, не вписывается в его новые критерии. И сейчас он потерял ориентацию в жизни, ему нужно разобраться в себе. Это очень сложный период в жизни супружеской пары. И как никогда, в этот период человеку необходима поддержка.

Вы ждете от него решения, а он к нему не готов. Он строит свое восприятие мира заново, ищет новые цели. И Вас в этой картине мира нет. Почему? Возможно, он не находит в Вас поддержки. Попробуйте поменять свое отношение к этой ситуации. Станьте ему другом. Обсудите честно и открыто то, что с ним происходит. Почему он несчастлив? Каким в его представлении должно быть счастье? Попробуйте вместе найти новые ориентиры для его будущего развития. Тогда Вы поймете, в одном ли направлении развиваются ваши личности, насколько далеко вы ушли друг от друга. Сможете ли вы найти общие цели и ориентиры. Тогда Вам намного легче будет принять решение о том, стоит ли оставаться с этим человеком.

Обратите внимание на следующие цифры:

По данным психологических исследований 47% мужчин испытывают в кризисе депрессию, 40,5% отмечают трудности включения в деятельность, 34% прибегают к ожиданию и 27,5% — к внутренней работе для преодолении кризиса.

Через кризисные периоды проходим мы все. Кто почти безболезненно, кто мучительно и драматично, разрушая все, что было построено за долгие годы.

На самом деле, слово кризис не такое и страшное. В переводе с греческого кризис означает время выбора, время перехода или время принятия решения.

Кризисы играют важную роль в нашей жизни - они как сигнальные огни, указывают на то, что мы двигаемся не туда, что подошло время для изменений. Они напоминают нам о том, что нужно остановиться, осмотреться вокруг, оценить свое настоящее и выбрать ориентиры и цели для будущего.

Кризисы могут быть самыми разными: личными, творческими, профессиональными, ценностными. Есть ряд так называемых нормативных кризисов, через которые проходит каждый человек. Они связаны с определенными возрастными этапами.

Большинство кризисов связано с утратой смысла жизни, когда меняются работа, друзья, личная жизнь. Идет обесценение того, что человек достиг. Мы вдруг понимаем, что времени не так уж много, и что-то уже ушло безвозвратно. Что дела, которые откладывались на потом, уже не сделаешь. Человек начинает понимать разницу между мечтами и реальностью, корректировать жизненные планы. Задается вопрос: зачем мне все это? Ради чего? Счастлив ли я? Все кризисы связаны с поиском смысла жизни. Вторая важная черта кризиса – проблема личной свободы, борьба за нее на всех этапах жизни. Одним мешает жена, другим – налоговая инспекция, государство, третьим – собственный бизнес. И здесь очень важно выработать для себя способ получения желанной свободы. Ведь когда избавляешься от всего лишнего и можешь делать что хочешь, часто многие не знают, что же делать.

Причины возникновения кризисов

Советы психолога

Незнание себя

Самые тяжелые кризисы возникают от невнимания к собственной персоне. И если в определенный период мы не решаем проблему самореализации, она будет вставать перед нами снова и снова. Причем с каждым разом в более сильном масштабе. Если человек поддается стереотипам, навязанным обществом, семьей, то в середине жизни, когда он анализирует свой путь, свои успехи, то вдруг понимает, что это все ему не нужно. Время ушло, а мечты не осуществились. Как ни странно, чаще всего кризисы наиболее тяжело переживают люди, у которых в детстве и ранней молодости шло все гладко, как по накатанному. Особенно, если решения были приняты под влиянием каких-либо авторитетов. У людей, которые самостоятельно решали эту проблему выбора, есть навык самопознания, борьбы с неприятностями, сопротивлением, поэтому их жизнестойкость выше.

Смена ценностей

На разных жизненных этапах ценности и мотивы могут меняться. Например, если мы удовлетворили потребность в финансовом благополучии, вполне вероятно могут появиться другие потребности, например в признании, самореализации. Возникают идеи более глобального масштаба. И это тоже связано с кризисным состоянием, потому что часто требуется повернуть свою жизнь на 180 градусов,  избавиться от лишнего груза, который накопился за годы жизни. Многие начинают жизнь с нуля. И здесь нужна большая внутренняя сила и решительность. Именно это время может стать не моментом разочарования и крушения надежд, а временем открытия новых перспектив и возможностей. Новым прорывом в жизни, еще большим успехом.

Усталость от жизни

Когда мы начинаем какое-то дело, каким бы оно не было: бизнес, семья, хобби, мы учимся, потом становимся профессионалами и получаем результат. Мы растем вместе со своим делом.

Какое-то время мы наслаждаемся спокойствием, а дальше идет неизбежное угасание интереса. Начинается рутина. И любое дело – будь то семья, бизнес начинает угасать, как только человек теряет интерес. Когда интерес угасает, мы начинаем замечать минусы, не обращая внимания на плюсы. Если нет движения вверх, то происходит движение вниз.

Когда ситуация стабилизируется, рост останавливается. Человек не может жить в однообразии. Нам требуются новые ощущения, эмоции, встречи, занятия. Если отсутствует цель, в которой мы лично заинтересованы, то мы ходим кругами, чувствуя себя потерянными, считая свою жизнь бесцельной и бесполезной.

Возрастной кризис

Пожалуй, самый серьезный из этих кризисов, это кризис середины жизни в 35-45 лет. Так называемое «роковое десятилетие». Наступает что-то вроде ступора: куда дальше стремиться - неизвестно, все глобальные жизненные дела вроде переделаны, а новые начинать поздновато. Иногда это связано с возрастными изменениями и упадком сил. Проблема убывающих физических сил неизбежно возникает в жизни человека любой профессии. Кто-то просто жалуется на то, что начинает слишком часто уставать. Многие люди находят новые преимущества в знании, аккумулирующем жизненный опыт, приобретают мудрость. Для тех, кто полагается на свои физические качества, когда был моложе, средний возраст может стать периодом тяжелой депрессии.

Есть несколько стадий протекания такого кризиса:

  1. Острая форма длится несколько недель или месяцев, за которые люди совершают радикальные перемены своей жизни;

  2. Подострая форма длится несколько лет (чаще от года до трех лет). За это время люди экспериментируют с переменами, но не проводят решительные преобразования;

  3. Вялотекущая форма никак не проявляется вовне и является, по сути дела, "топтанием перед дверью". Человек откладывает "на потом" решение сегодняшних проблем, утешая себя тем, что еще успеет.

  4. Стабилизация. Результатом кризиса является выработка нового "я" - образа, переосмысление жизненных целей, коррекция привычного мировоззрения. Достижением человека, успешно преодолевшего кризис середины жизни, является зрелость. Очень важно, чтобы человек понимал, что с ним происходит и какие ему предоставлены возможности для дальнейшего развития. Как говорит восточная мудрость: тот, кто не способен оценить всех достоинств своего возраста, обречен испытывать все его недостатки.

Что делать?

Занимайтесь саморазвитием, развитием отношений.

Рутина начинается от скуки. В семейных же отношениях чаще всего скуку провоцирует лень. Находите общие цели, интересы – это то топливо, которые поддерживает любой союз. Энергия такого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам.

Станьте другом своему партнеру.

Помогите обрести новые жизненные ориентиры, веру в себя. Чаще общайтесь с партнером на личные темы. Делитесь друг с другом тем, что вас волнует, чувствами, планами, мечтами. Если решение жизненных проблем откладывать на потом, легкий ветерок превращается в ураган.

Планируйте время.

Планируйте жизнь, как вы планируете повседневные дела. Человек по законам природы постоянно движется. Если Вы понимаете, куда вы движетесь, то можете управлять своим движением и направлять его. Имейте всегда альтернативные пути развития. Тогда если в какой-то сфере дела не очень складываются, Вы будете получать энергию из другой сферы жизни.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.