Наш колумнист Этери Чаландзия рассказывает об эфемерности брака и трагикомичности развода. Брак — это долгоиграющий союз, в котором люди годами живут вместе, переживают взлеты, падения, кризисы, предательства, болезни, рождения и смерть. Все то, что и составляет, собственно, саму жизнь. Видят, как стареет партнер, и их это не пугает. Многие даже понимают, что, в принципе, все суть одно и то же, и довольно скоро какой-нибудь новый, бодрящий поначалу роман наверняка обернется рутиной и привычкой. И от расставания больно будет всем. Все всё прекрасно понимают. Но антиматерия уже накоплена. Кто-то, чаще мужчина, начинает тосковать по упущенным возможностям и свободе. Кто-то, чаще женщина, включает свою проверенную мантру про «лучшие годы, которые я ему подарила». Почему она дарила их мужчине, проживая, предположительно, все-таки свою, а не его жизнь, — вопрос открытый. Но вот уже и это все позади. Ни один из парашютов так до конца и не открылся, браку все-таки конец. И часто именно после принятого решения разойтись начинается все самое интересное. Запускается программа расставания, бывшие супруги узнают много нового о себе и друг о друге. Развод становится чередой разочарований и катастроф, когда все заламывают руки с криками: «И вот с этим человеком я жила/жил все эти годы?» И в этом крике очень мало восхищения и любви.Казалось бы, установка на семью, как на безусловную ценность, которую надо спасти и сохранить любой ценой, давно расшаталась. Это в советском прошлом расставаться было не только горько, но и нецелесообразно. Все должно было быть, как у людей, и одинокими было быть неприлично.Но времена изменились. Теперь квартиры покупают и снимают. Не так уж фатально мало зарабатывают, чтобы держаться друг за друга из последних сил. Процветает замужество как проект и развод как стремительная карьера. Почему же людям по-прежнему так трудно разойтись по-человечески? Почему самым проверенным способом поведения при расставании до сих пор остается скандал? Он позволяет не тянуть ни с чем, не размениваться на понимание и прощение, а сразу облить все бензином, бросить спичку, наговорить и наделать гадостей и глупостей и с криками разбежаться в разные стороны. Пусть само заживает, а я не виноват. Удивительно, как при всем многообразии встреч оказываются похожи истории разводов. Современный человек патологически не умеет расставаться.Понятно, что никто не расходится просто так, от полноты чувств и хорошей жизни. Но, при любых раскладах, можно хотя бы попытаться расстаться не врагами. Признать, что не вышло, что ошиблись, не справились, не смогли. Умыться слезами, договориться об условиях, развестись и остаться так или иначе рядом. Не друзьями, так хоть просто хорошими людьми. Вполне возможно, что миссия невыполнима, невозможно сохранить никаких отношений с человеком, который без предупреждения меняет замки в квартире или вывозит одного за другим всех ваших детей из страны. Но никто никогда не просыпается в одно прекрасное утро заклятыми врагами до гроба, атмосфера портится годами, за это тоже оба супруга в ответе. У нас все-таки накрепко вмонтирована в сознание связь между расставанием и ритуальным взаимным уничтожением. На этом фоне прямо какими-то волшебниками выглядят люди, которые после развода спокойно встречаются, общаются и даже, о боже мой, иногда вместе ездят отдыхать со своими общими детьми. Они, бывает, даже с новыми женами и мужьями своих бывших дружат — такие оригиналы. Конечно, возникает вопрос, если можно остаться друзьями с бывшим супругом, зачем тогда вообще разводиться? На него каждый отвечает по-своему. Да, возможно, в одну реку и правда нельзя войти дважды. Но ведь в нее точно можно хотя бы не гадить на прощание. Можно прощать, отпускать, желать после себя не смерти в канаве, а новой жизни, в которой всем найдется место. И тогда не придется жить, ощущая, что за спиной притаился мстительный враг, на которого нельзя ни обернуться, ни положиться. Не так важно, кем вы останетесь друг другу после развода. Важно, что человек, с которым вы провели полжизни, не будет бросаться на другую сторону улицы при встрече с вами, а вы не будете плевать в телефон при виде его звонков. Ценность брака, помимо всего прочего, как раз в шансе на вот это самое нормальное расставание, которое должно быть такой же частью любого союза, как и его прекрасное начало и лучшее содержание. Потому что, как бы нам ни хотелось верить в обратное, но в большинстве случаев наши союзы не вечны. За очень редким исключением. Читайте также: Развод или примирение: как принять решение Как пережить развод без слез и стресса
