Найти свой путь в любовном лабиринте

   "Моя дочь уже 3 год живёт с человеком, который младше неё на 7 лет. Отношения у них странные, мне непонятные: они не расходятся, но я вижу, что дочка тайно страдает и мучается, однако мои советы игнорирует. По ее словам, симптоматика такая: секс раз в месяц, нет любовной прелюдии, с его стороны нет поцелуев, нет ласковых слов, вместе никогда никуда не ходят, а если идут, то он бежит впереди, она же едва успевает за ним. Но он ей помогает во всём, оберегает её от всех волнений, звонит несколько раз в день, у них много в отношениях юмора, шуток, общие взгляды и интересы... Как-то я у него спросила: почему он не женится?

Он ответил, что был трижды женат, но неудачно, поэтому не хочет этого более. Дочери же он сказал, что последняя жена ему изменяла, что он её очень любил (я уверена, что и сейчас любит), что у него осталась 6-летняя дочь. Все фотографии последней жены он прячет, но я их нашла, показала дочери, она их разорвала. Павел на это прореагировал молчаливым недовольством и сделал новые. Обиды он забывает быстро и человек он умный. Но я думаю, что дочь с ним теряет попросту время, или Павел чего-то ждёт, непонятно. Как ей объяснить, что это всё чушь, нет здесь любви, а дружбы только мало, нужна семья, дети... Или я ошибаюсь? Не поможет ли ей гипноз и внушение, что всё это самообман? Но они могут часами разговаривать на любые темы и говорят, что им интересно. Женщин же он любит, это видно, когда он стреляет глазами в метро, на улице, рассматривая молоденьких. Каков по-вашему прогноз таких отношений? Анастасия"

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   Здравствуйте, Анастасия!

Вполне понятно ваше беспокойство за судьбу дочери, но также понятно и то, что вы рассматриваете вопрос ее счастья со своей субъективной точки зрения, основываясь на своем представлении и опыте. Каждый человек по-своему уникален, и то, что в представлении одного является счастьем, в представлении другого совсем таковым не является. Человеческие отношения нельзя загнать в какие-либо рамки. И единственный показатель качества отношений - это внутренний комфорт их участников.

Вы пишите, что нужна семья, дети, нужно жениться. Кому нужно? Вам? Вашей дочери тоже нужна семья, только вот представление о семье у нее может быть совсем не такое как у вас. Возможно, для нее главное - духовное родство с человеком, и в моменты общения с ним она по-настоящему счастлива. Общие интересы, удовольствие от общения делают отношения наполненными и радостными, и это один из важнейших компонентов счастливого супружества.

Жизнь это не выполнение определенных формальностей и следование стереотипам. В жизни мы, прежде всего, реализуем себя, свой внутренний мир. А если мы упорно пытаемся следовать общепринятым стандартам, то часто разочаровываемся, или испытываем внутреннюю неудовлетворенность, пустоту. Потому что это не НАШЕ.

Отношения двух людей не всегда развиваются по общепринятому сценарию – знакомство, загс, семья, дети. Более того, упрямое желание следовать этому сценарию может разрушить самые прекрасные отношения.

На каждом этапе своей жизни мы нуждаемся в разных партнерах и в разных формах отношений. Где гарантия того, что эта семья будет счастливой? Распространенный стереотип «женщина должна быть замужем, иначе она неполноценная», мешает жить полной жизнью многим из нас. Идея выйти замуж превращается в идею фикс. Женщина начинает так сильно концентрироваться на этой цели, что перестает жить полной жизнью, наслаждаться ею. Единственным критерием ее счастья становится замужество.

А если замужества не происходит, то этот стереотип начинает давить на нее все сильнее и вызывает комплекс неполноценности: она «какая-то не такая»! Это же подтверждают многочисленные родственники и друзья, еще больше снижая ее самооценку вопросами: когда же вы, наконец, поженитесь? Самое интересное, что если женщина всеми силами стремится выйти замуж, а ничего не получается, этот момент отодвигается все дальше и дальше.

К решению создать семью приходят два человека, и желание их должно быть естественным и обоюдным. А это возможно, когда два человека готовы к такому поступку. Если же взгляды и желания их расходятся, то они идут дальше в разных направлениях. Люди остаются вместе, потому что им хорошо, а не потому, что НАДО заводить семью. Они сохраняют отношения, если что-то получают от них, когда они настроены на одну волну. Сейчас это так, потом может быть по-другому.

И вот что интересно: как только меняемся мы, наши ценности, то наше окружение тоже меняется, и как по волшебству, появляется другая любовь, именно та, в которой мы нуждаемся. Возможно, это не тот человек, за которого ваша дочь выйдет замуж, но совершенно точно, что именно он нужен ей сейчас, на этом этапе жизни. Позвольте своей дочери самостоятельно сделать выбор.

"Здравствуйте, Екатерина! Я внимательно прочитала ответы на письма читательниц о любви («Великие иллюзии любви») и хочу вам рассказать о своей иллюзии. Это даже не иллюзия и скорее уже даже не проблема, но думаю, поделиться стоит. Ах да, забыла представиться, Нора, 33 года, живу в США.

Встреча двух людей через Интернет – этим сейчас никого не удивишь. Искала общения и новых друзей, а нашла его. Я не влюбляюсь вот так, сразу, слишком реалистична. Сначала должна испытать уважение. Некоторое время общались по Интернету, потом были долгие телефонные разговоры и, наконец, встреча. Я влюбляюсь в интеллект. Взлеты и падения, разочарования и восхищения – все это уже было, потому в новое плавание пустилась без больших надежд и иллюзий.

Человеком он оказался очень умным, приятным в общении и увлеченным. На первом свидании, за разговором, мы прошагали километры. Он знал немыслимо много об архитектуре, астрономии, физике, математике, истории, философии и психологии. Мы постоянно о чем-то говорили, обсуждали, я многое от него узнала и расширила свой кругозор. В общем, через некоторое время стадия уважения стала перерастать в нечто большее - я серьезно полюбила его. Он мне честно сказал, что жутко заинтересован, что ему со мной хорошо, но любви нет, скорее уважение и привязанность. К тому же он уезжал на родину, а у меня не было в планах куда-либо переезжать.

Что я испытала после окончательной разлуки, думаю можно и не расписывать – было тяжело. Были и слёзы, и жалость к себе. Однако как ни странно, я даже благодарна судьбе за то, что случилось. Эта встреча изменила мою жизнь и довольно серьёзно – этот человек помог мне поверить в себя, я обрела большую уверенность и избавилась от многих комплексов, которые сознательно и субъективно себе сотворила. Сейчас, по прошествии двух лет, мы продолжаем общаться как очень хорошие друзья, делимся, советуемся. Я встречаюсь с другими людьми и знаю, что теперь я веду себя и разговариваю по-иному и не боюсь показаться смешной, неуверенной. Образно выражаясь, он стал моим Пигмалионом, а я Галатеей. Так что, как видите, любовь может быть созидательной. С уважением, Нора"

   Здравствуйте, Нора!

Было очень приятно читать ваше письмо, несмотря на то, что история, рассказанная в нем, довольно грустная. Вы действительно смогли получить от отношений то, что вам было нужно в том момент. Через боль вы преодолели внутренние барьеры и раскрыли себя как женщину, смогли увидеть свой потенциал. Вы изменились и стали другой. И я уверена, что очень скоро в вашей жизни появится мужчина, который будет достоин вас - обновленной и уверенной в себе. Ведь не секрет, что мы имеем то, что позволяем себе иметь. И чем более мы уверены в себе, знаем себя, ценим, тем к более комфортным и радостным отношениям мы стремимся и позволяем себе самого лучшего партнера.

"У меня проблема. Дело в том, что уже год я и мой любимый человек не разговариваем друг с другом. Мне 23 года, моего любимому 36 лет. Встречаемся мы более 5 лет. Целый год мы ни о чем не разговариваем. Точнее, он со мной не разговаривает. Когда это начиналось, я долго билась, старалась разговорить его, поговорить по душам, узнать, не обидела ли его чем-то. Он отвечал, что нет, что просто очень устает на работе… Раньше мы разговаривали много, обо всем. Я не ощущала разницы в возрасте. Он тоже, как говорил. Что изменилось сейчас, я не могу понять, но он не разговаривает со мной. Я нормальный человек, со своими интересами, мыслями, желаниями. В то же время он не делает попыток расстаться. Продолжает обо мне заботиться. Но упрямо молчит. Когда мы встречаемся, мне хочется услышать что-то от него: как его работа, о чем он думает. Раньше мы разговаривали, а потом получалось так, что говорила только я - рассказывала что-то, а он слушал. Помню, как-то он сказал мне, что я живу в нереальном мире. Я не знаю, что послужило точкой отсчета, с чего началось это молчание. В итоге перестала разговаривать и я. Стало очень обидно. Я ведь не умалишенная, не глупая. В итоге у меня, как мне кажется, просто развился комплекс неполноценности. Помогите мне, пожалуйста. Я очень люблю его. И хочу, чтобы он видел во мне не просто любовницу, но и друга. Спасибо".

   Для начала очень хочется отметить, что не стоит сразу же во всем винить себя и искать какие-то глубинные причины. Ответ чаще всего лежит на поверхности, и только наша подозрительность, а также привычка делать выводы на основании своих негативных эмоций еще больше запутывают отношения.

Подумайте, у него на работе ничего не изменилось? Может, ему теперь так много приходится говорить в офисе, что единственная его мечта дома - просто помолчать в тишине? Бесконечные совещания, выступления отнимают много эмоций и душевных сил.

Если же посмотреть глубже, то получается такая картина: в отношениях всегда происходит обмен энергией двух людей. И прекрасно когда эта энергия позитивна, развивает нас и наполняет. Эта энергия дает заряд для развития отношений. Отношения развиваются вместе с участниками этих самых отношений. Как вы думаете, что происходит, если темп развития у партнеров неодинаковый, или они вообще движутся в разных направлениях?

Отношения начинает качать как маятник, из стороны в сторону, или же они сходят на нет. Ситуация выходит на новый виток, а кто-то из партнеров к этому не готов. Если раньше были общие точки соприкосновения, то теперь это две параллельные линии. И главное - кажется, будто ничего не изменилось, потому что очень трудно уловить тот момент, когда пути разошлись. И очень хорошо, что вы обратили на это внимание, значит, у вашей пары есть шанс.

Вспомните: когда вы учились в школе, у вас были друзья. Сначала вы общались часто, но постепенно отношения сошли на нет, по крайней мере, с некоторыми из них. И вам совсем не интересно, что сейчас делает Вася Курочкин, хотя раньше вы его просто обожали и никак не могли насладиться общением с ним, первым хулиганом в школе. А теперь Вася и еще какие-то люди вышли из сферы ваших интересов, и говорить с ними не о чем. Может, раз в полгода вам и интересно вместе, но каждый день… Боже упаси!

Это же касается и любовных отношений. На каждом этапе мы хотим от партнера совершенно разного, ведь отношения не статичны. Представьте: партнер уже давно живет другими интересами, целями, а мы продолжаем строить отношения, как и раньше. Он давно все знает о вас, вы о нем, и чтобы отношения продолжались, нужны новые энергетические вливания. В вашей истории ничего не было сказано о ваших совместных увлечениях. Почему нужно говорить только о вас или о нем? Где общие эмоции, впечатления, мечты? Ведь общие интересы, ценности, занятия объединяют людей, наполняют отношения новой созидающей энергией.

"Я - большой мечтатель по жизни. Не реалист, это точно. Мне всегда казалось, что я создана только для любви и только с ней, с любовью, я могу быть счастлива. Поэтому и бросила все ради нее: развелась с мужем (прожили 14 лет) и уехала в другую страну вместе с 13-летней дочерью, хотя никогда не хотела жить где-то вдали от родины. Я жила в столице, работала в хорошем институте, защитила диссертацию. Вниманием мужчин никогда не была обделена. Но не хватало мне любви. И вот я с ней, с этой большой любовью, живу почти в деревне, хотя и американской. Готовлю пирожки любимому охотнику, жду ребеночка. Все бы ничего, да любимый мой ревнует меня то к моей дочери, которой мне приходится помогать обосноваться в новой школе, то к коту, которого, как ему кажется, я люблю больше, чем его. Любимый мой оказался большим упрямым ребенком 45-ти лет, с которым надо нянчиться без перерыва, который обижается по пустякам и который никогда не хочет уступать. А мне после 14 лет замужества хочется чего-то иного. Понять не могу: то ли трудно мне привыкнуть к новой жизни, о которой я никогда не мечтала, то ли мне нужно больше, чем я думала, то ли не мой это человек? Любим мы друг друга, а жить вместе трудно. Диктует он мне свои правила его любви, а мне от этого тошно делается. Кажется, если хочешь дарить любовь - дари ее бескорыстно и не требуй ничего взамен. Три месяца прожили, а мне в голову мысли приходят - все мужики одинаковые, без них лучше. Сегодня мы не разговаривали из-за кота. Что делать - не знаю. Опять мечты. Только счастья и любви уже не хочется - надоело быстро".

   В поиске любви мы слишком часто отказываемся от дружеских отношений и от всего остального хорошего и приятного, что есть в нашей жизни, ограничивая тем самым свой круг общения. Мы бросаемся в любовь как в омут, забывая и предавая себя. А любовь для того и существует, чтобы наша сущность проявилась и засияла новыми гранями, а не для того, что бы чем-то жертвовать.

Но иногда бывает и так: жертвовать нам нечем, потому что жизнь пуста, и любовь наполняет ее смыслом. Это не значит, что у нас нет каких-то дел, просто внутри пустота, не приносят нам эти дела удовлетворения. И нам очень хочется чем-то заполнить этот вакуум. Некоторые люди завязывают любовные отношения, потому что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно – выдумывают себе любовь.

Любовь более всего способна наполнить душу радостью, ощущением полноты жизни и чувством общности. Любовь способна удовлетворить оба вида голода – и духовный и эмоциональный. Любовь придает жизни цель, а существованию высший смысл. Однако все это может обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоциональный вакуум искусственным путем – за счет любовного чувства. Потому что в этом случае вы живете не собственной, а заимствованной эмоциональной и духовой жизнью.

Эмоциональный голод толкает нас на отношения, которые в итоге ничего хорошего не приносят. Это можно охарактеризовать так: любовь к любви. То есть человек любит ни своего партнера (хотя уверен в обратном), а само состояние любви. Эйфория проходит, и остается жизнь с человеком, который совершенно вам не подходит. Следом - разочарование или поиск нового эмоционального донора.

Когда в вашей жизни много хорошего, любовь имеет больше шансов стать счастливой, потому что нам есть чем поделиться. Есть у нас партнер или нет, мы счастливы и рады жизни. Это как человек с мешком подарков: если он что-то подарит, то у него все равно еще много чего остается. И чем больше он отдает, тем больше к нему возвращается. Вы делитесь счастьем просто потому, что переполнены им. Настоящая любовь строиться не на опустошенности, а на переполненности.

Узнайте себя лучше, будьте собой, развивайтесь, наполните себя любовью к жизни и к себе. И тогда все ваши отношения будут счастливыми и радостными.

"Выполняла советы уважаемого психолога, но вот незадача – оказалось, что выбранные цели (получение зарплаты, которой вполне хватает на жизнь, совместная жизнь с молодым человеком) достигнуты, а жизнь стала лишь чуть менее скучной! Нет здоровья, энергии ... И мотивации что-то менять стало во сто крат меньше. Какие-то новые цели в голову не приходят (два платья не наденешь, больше чем поместится в желудке - не съешь, вернуть здоровье, чтобы покататься на горных лыжах - невозможно), тоска временами сильнее прежней... Прошу уважаемого психолога продолжить тему. С уважением и еще теплящейся надеждой, Марина".

   Здравствуйте, Марина!

Достичь целей - это еще не все. Самое важное - достичь СВОИХ целей. Когда цели ваши, то жизнь наполнена смыслом, интересна и приносит удовольствие. Жизнь в соответствии со своими целями приносит чувство полноты жизни, самореализации. Когда же существование бесцельно, человек чувствует себя вырванным из жизни, потерянным, у него рождается ужасное ощущение бессмысленности и тоски. Это самая распространенная причина депрессий. Так устроены люди: пока человек растет - он живет.

Какая вы на самом деле? Что вам нужно? Большее количество платьев и еды не может сделать человека счастливым на долгое время. Безусловно, наличие материальных благ делает жизнь более радостной, комфортной…. Но приносит ли это счастье? Любовь… Да, конечно, это очень важный фактор, влияющий на полноту и яркость жизни. Но мы уже говорили о том, что она не может заполнить эмоциональный вакуум. Вернее может, но не надолго. Через какое-то время снова становится скучно, и негативные эмоции направляются на партнера.

Человек счастлив, когда реализуется. Что это значит? Это значит, что человек живет не по общепринятым стандартам, ориентируясь на внешние, насаждаемые обществом цели, а действует по велению своего сердца, холит и лелеет свои таланты, свою душу. Скажете, нет талантов? Вспомните, как много своих талантов мы зарываем в своем детстве, как постепенно они умирают в школе, в институте, на работе. Может, вы хорошо рисовали в детстве, а родители убедили, что этим денег не заработаешь, и вы с грустью пошли учиться на бухгалтера? Вспомните, с какими мечтами вы поступили так же жестоко и беспощадно?

Самый важный шаг для достижения именно СВОИХ целей - это взгляд в себя, обращение к собственной интуиции. Тогда жизнь становится яркой, интересной, открывает новые возможности и преподносит подарки.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути решения.