Приходит время

"Приходит время, когда надо разобраться в себе, в своих желаниях, ощущениях, понять, чего хочется, и чего нет. Когда наступает такой момент? У меня он наступил сейчас. Я нахожусь в депрессии. Этот вывод сделать нетрудно, трудно осознать причину депрессии и как из нее выйти. Уже полгода живу по инерции, просто потому, что уйти из жизни нет смелости, хотя такие мысли посещают довольно часто, так как кажется, что только это и есть решение всех оих проблем и конец болезненного отношения к жизни. "Приходит время, когда надо разобраться в себе, в своих желаниях, ощущениях, понять, чего хочется, и чего нет. Когда наступает такой момент? У меня он наступил сейчас. Я нахожусь в депрессии. Этот вывод сделать нетрудно, трудно осознать причину депрессии и как из нее выйти. Уже полгода живу по инерции, просто потому, что уйти из жизни нет смелости, хотя такие мысли посещают довольно часто, так как кажется, что только это и есть решение всех оих проблем и конец болезненного отношения к жизни. Итак, почему же со мной это случилось. Я всегда была веселой, общительной, жизнерадостной девушкой. Всегда считала себя счастливым человеком. Всегда была сильной и со всеми жизненными трудностями справлялась, не сдавалась. Считала, что Господь не пошлет испытаний больше, чем мы в состоянии выдержать. И оглядываясь назад, я четко осознаю, что у меня действительно все было – любящие родители, дом, было во что одеться, и жаловаться было бы просто грешно. С чего же все началось? Как найти точку отсчета?**_ Может, где-то я оступилась, поступила неправильно, неверно, и моя линия жизни пошла вниз? Попробую взять точку отсчета. Ужасное событие в моей жизни – аборт. Я его сделала, когда мне был 21 год. Не по своей воле, и потому для меня это было очень болезненно. Да, именно тогда я сломалась, отрезала от себя кусочек души и стала убогой перед собой и перед Богом. С того момента я перестала мечтать. Почти год я жила во сне, не осознавая полностью, что живу. Комок боли поселился надолго в моей душе и не давал глубоко вздохнуть. Кто-то делает аборты не один, а несколько раз и относится более спокойно к этому, но я не смогла. Это была моя первая серьезная потеря. Потерю которую не вернуть, и ситуация, которую не исправить. Но я знаю, что тогда у меня не было депрессии, разум отодвинул осознание реальности на второй план, тем самым спасая меня от необдуманных поступков. Через год пришло пробуждение, я осознала что живу, и что надо жить дальше, и что хочется жить дальше. Каждый год мы ездили с семьей отдыхать к бабушке в деревню, и именно там, проснувшись рано утром, когда еще солнце только показало свои лучи, меня будто кто-то позвал. Я вышла из дома и пошла в поле. Что это было - я не знаю, но думаю, ответ на мои мысли о дальнейшей судьбе. С болью в душе дальше не имело смысла жить, и потому в голове возникла просьба к Богу. «Если не суждено мне быть счастливой, то зачем жить – забери меня к себе». Сильный ветер дунул мне в лицо, и пришел покой и осознание того, что пора возвращаться в город. Отсюда можно вести новый отсчет. Через неделю после приезда в город, я познакомилась с моим будущем мужем. Ничего выдающегося между нами не было, как у всех. Встретились, полюбили, поженились. Только вот полюбила я его сильно. Дышала им. Все вокруг говорили, что так любить нельзя. Но я не жалею, что испытала такое чувство. Более того, я благодарна судьбе, что я знаю, что такое любовь, как можно любить мужчину. Это не навязывание себя, не постоянная ревность, а действительно любовь. Объяснить разве можно такое? Нет, нельзя. Такие чувства можно только испытать и желать испытать другим. Пожалуй, большой проблемой для нашей семьи была его мама, т. е моя свекровь, которая меня невзлюбила с первого взгляда. Переживала я по этому поводу, так как из-за нее были частые ссоры, она всячески желала нам развода. И, пожалуй, все для этого делала. Много слез я пролила, боясь потерять мужа. При одной мысли трудно становилось дышать. Но постоянных ссор, которые инициировала моя свекровь, пожалуй, не выдержит никто, через шесть лет мы расстались. Болезненно, долго, трудно, но мы расстались. Не могу сказать, что муж меня не любил, нет, любил, но и он не выдержал напряжения. Может, кто скажет, не было любви, что так произошло. Но думаю, была, просто ее убили. Это была вторая серьезная потеря в моей жизни. Еще один кусочек души отрезала судьба, и вернулась прошлая боль, наложившись на новую. И стало еще тоскливее. Каждый день стал серым. Опять сон. Когда расстались, я даже не плакала. Было просто невыносимо больно. Непонятно почему, как, зачем? Столько вопросов, на которые нет ответа... Полное осознание происшедшего пришло через два месяца, когда я была одна дома, поняв, что теперь я - одна.**_ Пришли слезы. Быстро собрав вещи, я села в машину и поехала к родителям. Не помню как доехала, слезы застилали дорогу. Мне срочно надо было добраться до них и рассказать о том, что со мной произошло. Что я сломалась. Плакала долго, рассказать толком ничего не могла, но не это уже было важно, важно было то, что я не была одна. Рядом были мама и папа. Они что-то говорили, не важно что, самое главное - говорили. Слезы кончились, утром я проснулась с депрессией. Мои ощущения состояли из боли, отчаяния, безысходности, отсутствия желаний и прочих отрицательных вещей. Пожалуй, здесь можно провести еще одну черту и начать отсчет сегодняшних дней. Пропали желания - все без исключения - нет желания есть, пить, одеваться, ходить, хотеть чего-то нового, интересного. Всегда встает вопрос – «а зачем?». А действительно – зачем? Мы все равно в результате только теряем. Любим – чтобы расстаться? Тогда не любить, чтобы не было больно. Я так не умею, да и не хочу уметь. Было бы лукавством не упомянуть материальную сторону моей жизни. Нет, я не богата, и не стремлюсь к этому. Деньги не были главой угла моего существования, но, тем не менее, их мне всегда хватало, как говорится, не только на хлеб, но и на масло. У меня хорошая и нормально оплачиваемая работа, и стоит упомянуть, что этого добилась только я. Связей в нашей семье никогда не было, поэтому я училась и поднималась вверх по лестнице сама, выше мне не надо, но и ниже, пожалуй, тоже. У меня машина, на которой я езжу каждый день. У меня однокомнатная квартира, в которой я срочно начала делать ремонт, желая избавиться от депрессии. Звезд с неба не хватала и очень благодарна Богу за то, что имею в материальном плане. Но душу не накормишь машиной или квартирой. Ей нужно гораздо больше, и это «больше» не купишь – оно либо есть, либо нет. Итак, я подошла практически к сегодняшнему дню. Оглядываясь назад, я понимаю, что исправить прошлое невозможно, от этого моё состояние становится еще хуже. Но и осознавать это нужно. Что же будет дальше – опять потери? Становится холодно при этой мысли. Если опять потери – зачем жить? Просто потому что надо, а кому надо? Как исправить то, что имею сейчас, или мне это неподвластно? Повторяю себе: "я сильная, сильная, я забуду и буду жить дальше, я буду счастливой, вот я сделаю ремонт, ничто не напомнит мне о нем, а значит, и о потере". Но ремонт не помогает, стучит мысль в голове, что его делаем не МЫ а всего лишь Я. И возвращается тоска. Вот сломалась машина в дороге, я стою у обочины и по привычке тянусь к телефону, что бы позвонить ЕМУ, но нет, я не могу, ЕГО больше у меня НЕТ. Отчаяние – это грех, сказала мне подруга. Да, наверное это так, потому что отчаяние бросает на необдуманные поступки, но как избавиться от него? "Время", – говорит мама. Прошло почти полгода – сколько еще надо? "Я хочу жить счастливо", – кричу я , но меня никто не слышит, даже я сама. "Тебе нужен другой", – говорит подруга. Чтобы и его потерять? Чтобы полюбить и оказаться нелюбимой? Нет, говорит она, чтобы быть любимой. Как просто. Как научиться относиться ко всему просто и надо ли учиться? Не умею я просто! Такие как я, будут несчастны. Почему? Да потому что все к сердцу, к душе, все в себе и к себе. У тебя есть все, говорит мне бабушка, красота, здоровье, работа, дом. Да, но у меня нет главного – счастья. И для меня почему-то это главнее красоты, денег и дома. Почему , почему так, ведь люди голодают, без крова, а я... как я могу так говорить? – спрашиваю саму себя. И что в ответ? В ответ беспричинная тоска и нежелание что-либо уже предпринимать. Опять заснуть, отключиться от мира, от всего и всех, забыть, забыть, забыть, что я живу. Нет, так нельзя. Надо жить, надо жить счастливо! Недавно смотрела фильм, «Упасть вверх». У главной героини тот же вопрос. У нее все есть, и намного больше, чем у меня, а счастья нет. «Заелась», – говорят ей подруги, а я ее понимаю. Возможно, еще год назад я бы тоже рубанула с плеча и так сказала, но теперь нет. Все мы чувствуем, то, что чувствуем, и это не изменить. Причины депрессии нет, значит, нет и решения. Хотя конечно причина во мне, в моем отношении к жизни. Но как относиться проще? Ответа нет, и наверное не будет. Значит, ждать, жить – и опять этот черствый и ужасный вопрос – зачем? Конечно, моя жизнь не состоит только из этих двух моментов, были и другие горести и радости, было и хорошо и плохо, но только эти два события привели меня окончательно к тому, что я сейчас чувствую. Через неделю Новый год. Новое начало – скажут люди. Нет. Не для меня. Возможно, пока не для меня" \* \* \* ...Прошло полтора года с тех пор, как я писала это письмо самой себе, и вот Господь услышал меня. Но начну сначала, с декабря 2004 года. Поняв, что депрессия только увеличивается и это уже угрожает моему здоровью (я перестала есть вообще я худела на глазах), надо было что-то делать. Подруга посоветовала съездить в церковь к святой Матроне. Так вот, я поехала туда незамедлительно. Я не могу передать словами все, что я там ощутила, но наконец-то пришел покой. Батюшка читал молитву обо мне, об отпущении моего греха и свершилось главное: я простила себя. Мой неродившийся малыш на небесах, я это поняла, и стало легче. Да шрам останется, но ушла боль, я захотела жить.**_ Жить дальше и жить счастливо. У мощей Матроны я просила прощения и счастья. Просила чтобы прекратилась эта невыносимая тоска и отпустило это отчаяние. Выйдя из церкви я почувствовала, что сам воздух, которым я дышу, изменился. Я знала - теперь моя душа спокойна, Господь даст мне что-то очень важное и очень нужное. До сих пор, вспоминая как я молилась, я плачу, но теперь плачу от того счастья, которое теперь у меня есть. За неделю до Нового года меня как будто кто-то подтолкнул встретить Новый год не дома, а уехать, и я купила путевку.**_ Мы с подругой поехали отмечать Новый год в другой город. И вот там я познакомилась с моих вторым мужем, правда брак гражданский, но для меня это сейчас не важно. Что интересно: он приобрел путевку так же, как и я, за неделю. Казалось, мест не могло быть, но я думаю, что это судьба. Самым главным событием Нового года стало рождение моей доченьки. Моего ангелочка. Она то, что я так долго ждала. Господь не оставил меня и в этот раз. Счастье, которое меня переполняет, невозможно описать словами.**_ Иногда, когда я смотрю на нее, я плачу от счастья. Многие скажут: ну и что, у всех дети, но для меня она не просто дочь, она мой путь, который я прошла, она моя любовь, которая у меня есть и она моя жизнь. Конечно, не все так гладко было и со вторым мужем , и жить мы стали вместе, только когда родилась малышка, и сейчас не все гладко, но теперь отчаянию нет места в моем сердце – есть чудо, которое заполнило его без остатка. Да, действительно, со мной произошло чудо. И это чудо сейчас спит в кроватке, а я жду когда она проснется, чтобы увидеть улыбку на ее личике, улыбку, которую она дарит мне. Думаю, в жизни меня ждет еще много испытаний, но с ней мне все по силам. Я благодарна Богу за все – и за отчаяние, которое было, и за тоску. Испытав их, я только сильнее поняла, как можно быть счастливой – так, что дыхание перехватывает от счастья. У меня есть все, и просить могу лишь о здоровье и счастье для моей дочки, и чтобы Господь был всегда рядом с ней. Пути Господни неисповедимы.