Если любишь, или Последнее доказательство

Сегодня буду дома. Дома… Вот уже как больше пяти лет живу за границей, а домом называю только город своего детства. Бываю здесь довольно редко - всё открытки да телефонные разговоры. Но мама очень просила приехать. Как-никак юбилей. Да и я уже скучаю по своей стране. Тем более есть у меня одно важное дело, точнее встреча. Опустим радости приезда, обнимания, целования, застолье… До отбытия в Германию осталось два дня. Снимаю телефонную трубку и набираю номер из старой записной книжки. Может, он уже не живёт там? Ну, попытка не пытка. Сегодня буду дома. Дома… Вот уже как больше пяти лет живу за границей, а домом называю только город своего детства. Бываю здесь довольно редко - всё открытки да телефонные разговоры. Но мама очень просила приехать. Как-никак юбилей. Да и я уже скучаю по своей стране. Тем более есть у меня одно важное дело, точнее встреча. Опустим радости приезда, обнимания, целования, застолье… До отбытия в Германию осталось два дня. Снимаю телефонную трубку и набираю номер из старой записной книжки. Может, он уже не живёт там? Ну, попытка не пытка. Здравствуйте. Можно …к телефону? Да, это я. Кладу трубку. Собираюсь, выхожу во двор, завожу машину. Я не знаю как он меня примет. Прошло много времени, да и окончание отношений было совсем некрасивым. Еду по городу, вспоминая, как всё здесь выглядело во время последнего моего приезда, а мысли уносятся в прошлое… \\\* …"Давай, давай, ну почему нет? Что тебе мешает, чего боишься? Давай! Если любишь!" - и всегда улыбался… Если любишь… Глупая апелляция. Не знаю, почему она тогда действовала на меня магически. Все его просьбы даже самые наглые удовлетворялись мной после этого словосочетания. "Если любишь!" Это было как доказательство - если любишь. Докажи, сделай, а не докажешь - значит, врёшь, не любишь. Такой была его политика по отношению ко мне. И я, почти взрослая, двадцатилетняя, тратила на раздумье не больше десяти минут. Конечно, люблю! И доказывала. Собой. Своим телом и истеричной любовью. Закончилось всё плачевно. Наигравшись в "если любишь" он просто нашел повод, будто я ему изменяю, и ушел. На этом всё не закончилось. Были случайные и продуманные (мной) встречи, обидчивые смс-ки, стихи, слезы, друзья и враги, разные по степени гадости и подлости поступки. А я продолжала любить. А в 21 год я узнала, что любви нет. Сейчас начну писать глупости. Действительно, до этого, думала что любовь, она как ветер, как кислород, что её не видно, но она же есть, и без неё никак. Но во время очередной ссоры с мамой на почве того, как я плохо обращаюсь со своим потенциальным женихом, дело дошло до обсуждения вопроса "А как же любовь?" Что-о-о-о? - у мамы глаза округлились. - О чем ты говоришь? Какая любовь? Замуж надо идти так, чтоб не ты любила, а тебя любили. Тогда всю жизнь будешь счастлива. Ты что, ни о какой любви и речи быть не может, ты что, её нет, я вообще не знаю, о чём ты говоришь, ты что, смеёшься? Вот тут уже глаза на лоб полезли у меня. Как? Что значит, нет? А как же люди женятся, замуж выходят, детей растят?! Вот так и выходят, И живут, и ничего страшного, привыкают. Думаешь, я за твоего папу по большой любви замуж выходила? Он меня любил, на руках носил, вот и замуж за него пошла. А твои бабушка с дедушкой? 45 лет вместе живут, думаешь, по большой любви женились? Нет любви! Есть симпатия, страсть, привычка, обожание, что угодно, но не любовь. Я плохого не посоветую, послушай меня, я уже пожила, знаю. А ты обращаешься со своим парнем как с собачонкой, вот устанет терпеть твои капризы, уйдет и останешься одна. Доперебираешься! А ты всё мечтаешь удачно замуж меня выдать, лишь бы скорее избавиться? Нашла потенциального жениха? Только не говори, что это не так! Спишь и видишь нашу свадьбу! Да, а ты что думала?! Тебе двадцать лет, уже пора думать о будущем, а ты никак не нагуляешься! И в итоге останешься одна! Лучше уж одна, чем замуж за того, кого не буду любить! Потом родить, и либо развестись через год, либо жить всё время бегая "налево"? Или всю жизнь отыгрываться на детях из-за ненависти к их отцу? А как интересно ты будешь чувствовать себя на моей свадьбе, если будешь знать, что я несчастлива без любви? Мне надо будет знать только то, что у тебя надёжный муж, который тебя не бросит, а счастье, оно со временем прийдет, перебесишься и всё поймешь. Мне больше не о чем говорить. - и мама ушла на кухню. Ну, потом точно не помню, что кричала матери в слезах. Что-то о том, что нельзя рожать ребёнка от нелюбимого, но просто "хорошего" человека, что замуж пойду только по любви, что так нельзя жить, что зачем тогда люди женятся, зачем придумали слово "любовь"?! Если её НЕТ, то что тогда было у меня за двадцать с хвостиком лет?! Как это называлось? Плакала, орала, что никогда не буду жить как она, а мама лишь смеялась в ответ: "Поживёшь - увидишь. В мире есть только любовь к своим детям. И больше ничего". Пыталась доказывать, а она не опровергала, а просто улыбалась: "Поживешь с моё - поймешь. Ты молодая и глупая". Когда я припомнила маме нашу знакомую, которая выскочила замуж за нелюбимого, её ответ добил меня до конца: "Ну и что, зато живёт как у Бога за пазухой, ни в чём не нуждается, и любовник хороший есть". Позвонила парню, с которым встречалась в то время. Тому самому, "хорошему" потенциальному жениху. Изложила свой шок. Историю он выслушал, и ответил, что в мире нет ни любви, ни чуда. Что любят за что-то. Что любовь - это просто совокупность качеств, на которых женятся или за которые выходят замуж. Я крикнула в трубку, что тогда браки не имеют смысла, и лучше тогда сношаться как кролики, плодить потомство, есть, спать и опорожняться, а не признаваться друг другу в чувстве, которого нет. На этом разговор был окончен. В шоке я ходила больше двух месяцев. С чем сравнить мое тогдашнее состояние, не знала. Будто ребенку, свято верящему в Деда Мороза, сказали, что его не бывает. Или признались подростку, что его родители - вовсе не его родители. Или как изменить другу с его девушкой у него же на глазах. Грязно, больно, противно и не знаешь, что делать и куда кидаться, чтоб исправить положение. Я далеко не романтик. Всегда были чужды ужины при свечах, высокие речи и прочая дребедень. Но такая постановка вопроса о любви удивительным образом выбила меня из колеи. Как? Как любви НЕТ? Потом прошло время, и может действительно открылись глаза, а может просто умерла вера. Потому что одно дело слышать такие слова от какой-то знакомой, а другое - от родной матери и от близкого человека. Слово "любовь", которое раньше давалось с огромным трудом, начала произносить легко и каждому. Чего церемониться, если её нет? А потом вышла замуж за того самого, "хорошего" мальчика, который так нравился матери. Муж был умным, хорошо зарабатывал, во мне души не чаял. Но на то время мне было уже всё равно. И в ЗАГСе я улыбалась. И мама улыбалась. А через неделю мы уехали. И посещать родину я старалась как можно реже. \\\* Дом помнила, хоть в гости к нему никогда не заходила. Нажала на звонок. В душе какое-то непонятное чувство - то ли лёгкий страх, то ли нервничаю немного? Дверь открыл он. Я подняла глаза и просто сказала "Привет". Как будто расстались друзьями только вчера. Пауза в десять секунд. Видимо, искал знакомые черты прошлого. Привет. Проходи. Я здесь ненадолго. Улетаю завтра. Хотела тебя увидеть. У тебя есть часок свободного времени? Да, подожди пару минут. Так вот каким он стал! Почти не изменился, и голос тот же. Сколько ему теперь? Двадцать один, или немного больше? Интересно, а девушка у него есть? С его-то характером постоянную найти ему в то время было ой, как сложно! Пошли. Он вышел из комнаты, в белом реглане и голубых джинсах. Всё время удивлялась, как ему удаётся выглядеть красиво в самых простых вещах. В лифте оба молчали и ситуация выглядела до чёртиков глупой. Куда пойдём? Поедем, - улыбнулась я . Ну- у -у, даже так?- он ухмыльнулся глянув на мою BMW - хорошо, только куда? Не знаю, решим по дороге. Я тут так давно не была, уже забыла, где что находится. Может, подскажешь какой нибудь приличный ресторанчик? Да не знаю, по ресторанам не хожу. А ты немногословен. Ладно, тогда поедем туда, куда я захочу. Только всё за мой счет. И даже не говори мне ничего. Ты же студент ещё? Ага. Учусь понемножку, вот сессия скоро. Ясно. Да я вот тоже отпуск взяла, у мамы было день рождения, прилетела на пару дней. Прилетела? Ну да, я же теперь не здесь. Как живёте, как друг твой, Сашка? Нормально, тоже учится, вот виделись вчера. Привет ему передашь, если он меня, конечно, ещё не забыл. Хорошо. Да, не клеился разговор. Видимо, как и раньше, общих тем у нас маловато. Я ничего не знаю о его жизни, он, соответственно, о моей. Краем глаза вижу, как он рассматривает салон, меня, мою одежду. Я сейчас для него новый человек. Мне было приятно. За годы, проведённые в Германии, я научилась любить своё тело, ухаживать за ним, делать маникюр, примочки, растирания и прочую ерунду. Запах изысканных духов, мини - дамская сумочка, высокие сапожки. Дорогая косметика, элегантный шарфик, небрежно брошенный через плечо… Хороша! Рассказывай, как там за границей? Просто. Там то же самое, что и здесь. Чтоб жить, надо работать, чтоб красиво отдыхать и хорошо одеваться, тоже надо работать. Там красивые леса и чистые озёра, не то что у нас. У людей другой менталитет. Они не понимают, зачем носить обувь на каблуках если это неудобно, зачем стоять полдня у плиты, если в желудке вся эта красота всё равно перемешается… И много чего ещё. Они не любят эмигрантов, и с подозрением относятся к тем, кто говорит по-русски. Едят полуфабрикаты и практически не тратят деньги на хорошую одежду. А теперь ты что-то расскажи, а то от Германии я и так устала. Он посмотрел мне в глаза, и сказал, что не знает, что рассказать. Мы начали обсуждать его учёбу и мои впечатления от города, вспоминать как когда-то вместе проводили время. До определённой черты. Черты, за которую нельзя было переступать. И мы оба это знали, понимали и соблюдали. На самом деле мне было совершенно неинтересно, о чём он будет рассказывать. Хотелось лишь слушать его голос. Ресторан был уютным. Народу немного, музыка не гремела, приятный полумрак. За разговором прошел примерно час. Я посмотрела на часы. Ну что, пошли? Куда? А куда ты хочешь? Не знаю. Поехали ко мне, у меня дома никого нет. "Дома никого нет!" Волшебные слова для определённого тинейджерского возраста. Но теперь, к сожалению, не для меня. Знаем, потом кофе, телевизор, музыка, гаснет свет и всё превращается в банальную интрижку замужней женщины с парнем из прошлого. Что хотела увидеть - увидела. Он жив, здоров, весел, а больше ничего и не надо. Поехали. Мы долго молчали. Я думала о своей семье, о том, как совсем юные мы с ним смеялись вместе над глупыми шутками друг друга, танцевали медленные танцы…Какими радостно-горькими были встречи и долгими расставания, какими обидными были его слова и душевными мои прощения… У тебя в машине можно курить? Да, открой окно. И старайся не выдувать дым в салон, а то я кашлять начну. Ты не куришь? Нет. Уже четыре года. Молодец. Он как назло выдул дым просто мне в лицо. Ах, мальчишка! Наглости тебе не занимать! Узнаю твои старые способы соблазнить девушку! Быть развязным, небрежным, и обязательно улыбаться. Помню, как я просто звёзды была готова с неба доставать, когда он склонял голову набок, прищуривал хитрые зеленые глаза, улыбался своей очаровательной улыбкой и говорил "Ну давай, если любишь!" Оказывается, не очень-то всё и изменилось. Я тормознула у его подьезда, и открыла дверь машины. Он вышел, подошел ко мне, и взял за руку. Дай сигарету. Ты же не куришь? Не курила. Просто захотелось. Дома покурим. Нет. Что "нет"? Я не пойду к тебе. Неужели за все эти годы тебе ни разу не хотелось быть со мной? Неужели ты меня не вспоминала? Я не верю. И не верь. Вспоминала, хотелось. Ты меня любишь? Люблю. Люблю… как плевок. Как "привет" с утра и "спокойной ночи" вечером. Простое слово из алфавита. Легко! Ну так что тебе мешает, давай, докажи, что ты меня не забыла, пошли. Докажи, если любишь! Дым встал поперёк горла и во рту стало горько. Сделав две затяжки, я швырнула сигарету на тротуар. За много километров отсюда, за границей, меня ждет маленькое чудесное создание трёх лет, с зелёными глазами и очаровательной улыбкой. Она ни капли не похожа на своего отца, но любой анализ ДНК даст сто из ста, что она его дочь. Просто ночами беременности я так долго смотрела на фотографию, и так сильно хотела, что это желание просочилось во все мои органы. Мою дочь зовут Евгения. Тебе ещё нужны доказательства? Хлопнула дверцей машины и дала задний ход. \\\* …как добралась, как ты себя чувствуешь? Ты же знаешь как я переживаю, когда ты летаешь самолётом! Мам, все нормально, в самолёте даже поспала. Ну ладно. Ой, звонил какой-то молодой человек, зовут Женя. Очень просил твой немецкий адрес. Не знаю кто это, попросила перезвонить позже. Что ему сказать? Я обернулась. Муж держал дочку на руках, а она пыталась запихнуть ему в рот ложку мороженного. Лицо его было перепачкано, и дочка звонко хохотала, смех ребёнка летел по комнате, отражаясь от стен и казался самым приятным звуком на свете. Алло, дочка, ты меня слышишь? Да мам. Ничего не говори. А лучше скажи, что я переехала, а нового адреса ты не знаешь. Ну, ты же у меня умная, придумай что-нибудь, ладно? Пока! Повесив трубку на рычаг, подошла к окну. И подумала о том, что мне бы очень хотелось, чтобы мир верил в любовь. В любовь без расчёта, условностей и правил. В любовь без материальных причин. Ведь я в неё верю до сих пор, просто никому об этом не говорю. Даже мужу. Ведь можно любить и молчать. И больше никогда не встречаться, и не поздравлять на день рождения. Можно просто вспоминать. Если любишь.