Осиные страсти (Часть 33)

Понедельник Сегодня я полезла во встроенный шкаф, хранящий в своих недрах множество вещей разной степени нужности, и наткнулась на электронные весы, на которые незамедлительно взгромоздилась для проверки собственного веса и ужаснулась. Даже озвучивать не буду цифру, которую выдал мне этот жестокосердный электронный агрегат. Понедельник Сегодня я полезла во встроенный шкаф, хранящий в своих недрах множество вещей разной степени нужности, и наткнулась на электронные весы, на которые незамедлительно взгромоздилась для проверки собственного веса и ужаснулась. Даже озвучивать не буду цифру, которую выдал мне этот жестокосердный электронный агрегат. Я сначала даже решила, что он неисправен, и возмущенно потрясла его, вытряхивая лишние кило, но он упорно показывал цифру, килограммов на пять превышающую мою норму. Ми-и-и-иш! – В панике заорала я, и видимо в голосе моём было столько неподдельного отчаяния, что перепуганный Мишка, не задумываясь, выскочил из туалета и незамедлительно примчался в комнату, на ходу застегивая ширинку. Что? Что? Упала? Ударилась? – Забросал он меня взволнованными вопросами. Нет! Посмотри сюда! – Я показала ему ненавистное двузначное число на дисплее. Ха! А что ты хочешь при нашем-то образе жизни? Питаемся отменно и часто, не считая калорий, много валяемся и смотрим фильмы, заедая их шоколадом, да плюс ночные набеги на холодильник перед сном. Такие вещи не проходят бесследно… Я понимаю, я сама чувствовала, что поправилась, но не настолько же! Кис, мы живем как овощи. Мало двигаемся и много едим. Измени пропорцию: много двигайся и мало ешь – и за пару недель вернешься к своей прежней форме. А ну-ка ты сам встань на весы, умник! Твой комок нервов, я смотрю, тоже растет не по дням, а по часам… Растет, - Мишка похлопал себя по животу и, скинув тапки, послушно встал на весы. – Ну, смотри. Ага!!! – Победоносно воскликнула я. – Тебе нужно скинуть минимум килограммов семь! Тебя вообще разносит как воздушный шар! Миша слез с весов, неторопливо обулся и, демонстративно почесывая своё безразмерное хранилище семи лишних килограммов (я имею в виду живот), хищно улыбаясь, произнес: Знаешь, Киска, чем я отличаюсь от тебя? Тем, что меня мои лишние килограммы не-бес-по-ко-ят! Они не откладываются у меня на бедрах в виде целлюлита, потому что у мужчин не бывает целлюлита, они не мешают мне носить обтягивающие маечки, потому что я не ношу обтягивающих маечек, а валики моего жирка под рубашкой и пиджаком только придают мне солидности. А у тебя, судя по панике в твоих глазах, просто-таки трагедия случилась! Везет тебе! – Нахмурилась я и, кряхтя, стала расстилать на полу свой коврик, на котором я обычно занимаюсь гимнастикой. – Между прочим, ты зря думаешь, что у мужчин не бывает целлюлита. У меня друг есть, он банщиком работает и массаж делает клиентам, так вот он говорит, что насмотрелся на целлюлитные тела мужиков. Это ты к чему? А к тому, чтобы ты не расслаблялся. Предлагаю тебе присоединиться ко мне и хотя бы пресс покачать! А я тебе предлагаю тебе присоединиться ко мне: я собираюсь ужинать…- мило улыбнулся Мишка. Я плюхнулась на свой коврик, и тяжело сопя в предвкушении спортивной пытки, произнесла: Иди-иди, коварный соблазнитель. Съешь чего-нибудь калорийненького. И пухни дальше. Ок! – Легко согласился он на моё предложение и «летящей походкой» двинулся на кухню, отчего я окончательно разозлилась. Минут через десять он вошел в комнату, где я, раскорячившись на коврике, лежа на спине и задрав ноги, пыталась изобразить, будто еду на велосипеде, и, смачно жуя, сказал: Хожу скажать жве вещи, - он сделал паузу, дожевывая. - Первое: я обожаю пухляков, и мне очень нравятся твои сегодняшние формы. Второе: пиццу ты испекла изумительную. Что, даже не попробуешь? Закрой дверь! – Закричала я. – Закро-о-о-о-ой две-е-е-ерь! Я вяло покрутила воображаемые педали ещё минуты три и грузно обмякла на коврике. Горячий, пахнущий свежей выпечкой и болгарским перцем кусок пиццы, покрытый желтой аппетитной пленочкой расплавленного тертого сыра с островками салями, не выходил у меня из головы. И где моя сила воли? – Спросила я у Мишки, заходя на кухню за своей порцией ужина. «Сила Оли»? Прояви её в каком-нибудь другом случае… Например, перегладь уже, наконец, перестиранное постельное белье, оно уже неделю валяется в кресле… Заметано, - сказала я, жадно вгрызаясь в кусок пиццы.Я придумала! – Воскликнула я, запрыгнув на диван и загородив Мишке телевизор, по которому он смотрел какой-то ужастик. Что? – Мишка завертелся в поисках пульта, чтобы приостановить фильм. Как нам обоим похудеть! Я придумала! Рассказать? А у меня есть выбор? – Резонно заметил он. – Выкладывай. Предлагаю устроить соревнование. Условия: кто быстрее сбросит пять килограммов. То есть будем худеть наперегонки? – Уточнил Мишка. Ну да! Но весь нюанс в том, что получит победитель! – Я загадочно улыбнулась. И на что же мы спорим? – Наигранно заинтригованно спросил Миша. – Опять на шоколадку с фундуком? На орешки в нуге и кокосовой стружке? Или в этот раз на какое-нибудь другое обожаемое тобой лакомство? Нет! – Я победоносно взглянула на своего соперника. – Проигравший на неделю становится рабом победителя, поступает в полное его услужение и всю неделю беспрекословно выполняет его желания… Ого! – Мишка присвистнул. Согласен? – Я протянула руку, чтобы закрепить условия пари, пока мой партнер не понял, в чем подвох (ох уж я погоняю его, бедолагу, когда выиграю, мало не покажется!). Согласен! – Мишка крепко сжал мою ладонь. Прямо сейчас замеряем наш стартовый вес, чтобы знать, сколько должен весить каждый победитель, - ободренная успехом сообщила я и принялась стягивать с себя одежду, чтобы вес одежды не искажал моих весовых показателей. Мы взвесились, записали результаты в магнитный блокнотик, висящий на холодильнике, и тут же, на кухне, я, радостно потирая руки, провозгласила: Сегодня вторник. Двадцать часов пятнадцать минут. Похудательную гонку объявляю открытой! С кухни мы отправились в разные комнаты: я в одну – качать пресс, Миша в другую – досматривать свой ужастик. Ха! Через полчаса я как минимум граммов на сто буду ближе к победе, чем он!Сегодня очередное собеседование. Уже четвертое. Два места работы мне не подошли, на одном я пролетела, и вот – четвертое. Прошло всё хорошо. Компания большая и известная, работа по специальности, зарплата достойная, коллектив молодой. Обещали перезвонить в пятницу.Поссорилась с мамой из-за того, что не рассказываю ей, куда и с какими результатами езжу на собеседования. Мам, я расскажу тебе все, как только найду работу. А пока боюсь сглазить. Это я тебя глазить буду? Родная мать? Ну, мам! Не придирайся к словам! Я просто не люблю говорить «Гоп!», пока не перепрыгну… Ну конечно, разве можно матери рассказать о том, как дела? Она же сглазит! – Мама, как всегда, услышала для себя обидную тему и продолжала её раскручивать. Мам, перестань! Я же объясняю… Я бы помолилась за тебя, чтоб тебя взяли, я бы попросила у Бога благословения тебе, а ты «сглазит»! Мать родная своего ребенка – «сглазит»?! Ну, где это видано! В общем, мама в своем репертуаре. В следующий раз просто-напросто что-нибудь совру. Ложь во благо – отличный рецепт для налаживания моих отношений с мамой. Очень рекомендую. Только…в небольших дозах.Пригласили на следующей неделе на повторное собеседование в компанию, в которую я ездила в среду. Буду держать кулачки, чтобы все получилось.Сегодня я пошла выкидывать мусор, и встретила соседку с третьего этажа, красивую ухоженную женщину лет сорока, которая тащила какую-то тяжелую прямоугольную ношу. Приглядевшись, я увидела, что в руках у неё огромная стопка глянцевых журналов, обвязанная бечевкой – чтоб нести было удобнее. Вежливо ответив на мое «здравствуйте», женщина с надеждой обратилась ко мне: Вот, муж велел выкинуть на помойку моих лучших подружек – женские журналы. Я фанатка такого чтива, и дома их уже столько накопилось, что не знаю, куда девать. Жалко выкидывать не представляешь как! Может, возьмёшь себе? А то прям сердце разрывается… Там выкройки, рецепты, фенечки всякие, фотографии. Всё такое яркое, интересное… Они, правда, прошлогодние, но ведь у подобной информации не бывает срока годности… Я вообще-то такие вещи редко читаю… Пожалуйста! – Взмолилась женщина. – Ну, пролистаешь, а потом выкинешь. Только уже сама. Ну, давайте, - согласилась я, и прошлогодние глянцевые подружки, перевязанные бечевкой, приобрели новую хозяйку - домой я вернулась в их компании. Что, на мусорке открылась книжная ярмарка? – Прокомментировал Мишка моё триумфальное появление со связкой журналов. Да, - в тон ему ответила я. – Вот раздобыла себе специализированную литературу для домохозяек – буду делать карьеру в этой сфере. Берегись! Вот прочту все домоводческие советы, буду следить за последними модными тенденциями, научусь вязать, шить и готовить домашние пельмени, сделаю ремонт своими руками, словом, скоро я стану самой великой домохозяйкой на свете! Я уверен, Киска, что тебя ждет взлет по карьерной лестнице, на вершине которой ты, в самом модном фартучке от Гуччи по телефону будешь давать мастер-класс своим подружкам по приготовлению модного в этом сезоне салата из каких-нибудь трудно выговариваемых ингредиентов. Отставить ернический тон! – Велела я и самоотверженно потащила журналы в спальню, гордо отказавшись от Мишкиной помощи.Да уж, журнальчики оказались знатные. Я запоем проглотила сразу с десяток штук, и почерпнула для себя кучу полезной и нужной информации. Теперь я знаю: как готовить соус «гуакамолле» и тесто «такос», и знаю, что нужно с этим всем делать, чтоб получилось «фахитос»; если соберусь в отпуск в Мадонна-ди-Кампильо (на карте я этого места не нашла, но, по-моему, это где-то в Альпах), то полупансион обойдется мне в тысячу долларов и это ещё без «ски-пасса» (что такое «ски-пасс» там не объяснено, но я предполагаю, что это что-то связанное с лыжами); судя по прошлогодним гороскопам, в том году все остальные «скорпионши» (кроме почему-то меня) при благоприятном влиянии Сатурна и Юпитера вышли замуж за красивых голубоглазых блондинов-миллионеров, съездили в кругосветку, и сделали заоблачный карьерный скачок; шикарный утюжок для волос с тефлоновым покрытием и микрофиброй от фирмы «…» минимизируют возможность пересушивания волос; для Марии-Антуанетты, королевы Франции, известной законодательницы моды и прожигательницы жизни, которой принадлежит известная фраза о своем народе «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные», Версаль был тюрьмой, а с помощью балов и шампанского она бежала от самой себя (с жиру бесятся там, во дворцах, короче); Ханой и Хошимин – это во Въетнаме; полезные адреса модных магазинов в Питере и Краснодаре; у женщины из-за строения мозга есть врожденная способность манипулирования мужчинами, по мнению автора неподписанной статьи. Внимание, вопрос: ну и что мне делать с этой супер-важной информацией? Несмотря на мою критичность, одна из статей мне понравилась, она называлась «10 мужчин, необходимых женщине для счастья». В двух словах смысл статьи сводился к тому, что женщине для счастья нужны: Принц.**_ Недоступный персонаж, в которого она влюблена, как правило, какой-нибудь всемирно известный актер или певец бойс-бенда. Леонардо ди Каприо там, или Бред Питт. Для меня это Иван Ургант. Очень уж нравится, подлец. Папа.**_ Он же отец. Человек, который девушку вырастил и воспитал. У меня с этим пунктом - прочерк. 3 Муж и (или) Любовник.**_ Тот, с кем девушка живет и (или) спит. В моем случае – Мишка. Друг.**_ Желательно друг детства. Есть у меня такой, Андрюха Новиков, сидели за одной партой в школе, недолго встречались и мирно разошлись классе в десятом. Общались с ним очень тесно, пока он не женился. Сейчас они с женой ждут первого ребенка. Мастер на все руки.**_ Тот, кто всё починит, когда твой третий пункт занят или не умеет. У меня это Игорь, лечащий врач моей машины Кристиночки, эксперт по всем вопросам. Он у меня в телефоне даже так и записан «Игорь Эксперт». Массажист.**_ Тот, кто делает девушке массаж. Это, конечно, бред. 90% счастливых девушек, я уверена, счастливы и без массажа, если только пункт 6 и пункт 3 – не одно лицо. Стилист.**_ Опять бред. Эта статья написана для обычных российских девушек, которые после девятичасового рабочего дня совершают продуктовый рейд по супермаркету и домой – варить пельмени, или для гламурной элитной тусовки? Подчиненный.**_ Тот, кто на работе девушке подчиняется. Не знаю, насколько его наличие влияет на степень «счастливости», но властвовать над мужчинами – однозначно приятно. Начальник.**_ Тот, кому на работе подчиняется девушка. Начальник – это как минимум стимул хорошо выглядеть и стараться соответствовать. А красивый и компетентный начальник – мечта любой вменяемой женщины. Сын.**_ Это в самую точку. Вырастить сына (или дочку) – это святое! Ну всё, я уже вполне серьёзно разбираю по членам предложения прошлогоднюю статью из глянцевого женского журнала. Диагноз: слишком много свободного времени. Вот она, первая стадия профессиональной деградации.Срочно ищу работу. ОСА**_ Продолжение следует.**_