Диалоги с подростком

Быть ребенком непросто: приходится подчиняться взрослым и во всем зависеть от них. Но как только малыш подрастает, его жизнь осложняется во много раз. Нужно доказывать свою взрослость, налаживать отношения со сверстниками, справляться с личными переживаниями. Удивительно, но многие родители забывают о том, как сами страдали в переходном возрасте от трудностей и обид.

Что значит быть подростком? Можно ли найти общий язык с взрослеющими детьми?

Автор романов в жанре современной психологической прозы, преподаватель по образованию, мама двенадцатилетней дочки Диана Машкова считает, что главным помощником в общении с подростком становится диалог. Совсем скоро на книжных прилавках появится ее новый роман «Дочки-матери», а пока Диана делится с читателями Passion своими наблюдениями и дельными советами.

Кто я?

Дети вступают в подростковый период примерно в 10 лет, и в это же время начинается путаница с самоопределением.

«Я уже взрослый!» - заявляет сын, желая отправиться с друзьями в кино. «Я еще ребенок» - отвечает он в ответ на упреки в недостатке ответственности. Самое интересное, что это не лукавство - подросток чувствует себя и взрослым, и ребенком одновременно, и сам же злится на это внутреннее противоречие.

Однозначного ответа на вопрос «кто я?» для подростка очень часто не существует. Глядя на себя в зеркало, он видит взрослого человека, но условия его жизни остаются «детскими»: он вынужден ходить в школу, зависеть от родителей. Это приводит к конфликту.

И первый шаг на пути к разрешению противоречия, как кажется ребенку, - доказательство собственной взрослости. Подростки замечают и стараются копировать лишь поверхностные атрибуты взрослой жизни. Как правило, нашим детям бросаются в глаза сигареты, алкоголь, секс (спасибо рекламе и СМИ).

И дело не в том, что табачный дым, например, доставляет ребенку удовольствие - интересен сам процесс. Чтобы купить сигареты, нужно сыграть роль взрослого (вопреки закону, документы продавцы не проверяют): подобающим образом одеться, держаться уверенно и небрежно. Если все получилось - ты герой в среде сверстников. Разумеется, ради закрепления эффекта придется еще и закурить.

Многие родители, столкнувшись с подобным «взрослением», впадают в истерику: крики, запреты, наказания. Увы, все это не имеет должного эффекта.

Монологи и нравоучения взрослых, как многие родители уже убедились на собственном опыте, не вызывают у подростков ничего, кроме отторжения.

Нужно общение. И первый диалог, на мой взгляд, должен подвести ребенка к ответу на вопрос «кто я?». Произойдет это не в одной беседе и не за один день. Постепенно, шаг за шагом, родителям придется продвигаться к цели и вместе с ребенком выяснять, в чем заключается понятие «взрослый человек». Важно находить настоящие, а не мнимые признаки, сознавать и преимущества, и трудности взрослой жизни.

Несмотря на стремление ребенка выглядеть взрослым, ему страшно взрослеть. И задача родителей - помочь преодолеть страхи и подсказать правильный вектор.

Что наша жизнь?

Сегодня даже взрослому человеку непросто ответить на подобный вопрос. Современное общество перегружено мнимыми ценностями и не предлагает людям ни одной идеи, ради которой стоило бы жить: смысл бытия придется искать самостоятельно.

К сожалению, единственным идолом современности стали деньги. О них говорят как об источнике свободы и удовольствия, как о показателе успешности и ума.

Нет ничего удивительного в том, что подростки часто оказываются в депрессии и не видят выхода из тупика. Учиться ради того, чтобы поступить в ВУЗ? Окончить Университет, чтобы потом всю жизнь вкалывать? Мама сделала то же самое, а в результате не может себе позволить шикарной жизни, о которой пишут глянцевые журналы. Значит, источник основных благ - денег - отнюдь не в труде.

Сложность определения ценности жизни заключается еще и в том, что ребенок в России не чувствует своей значимости. К сожалению, наше общество построено по принципу власти сильных над слабыми: испокон веков было принято не уважать детей, считать их обузой. Сегодня, когда школа окончательно потеряла свое значение «второго дома», а дети для многих учителей стали источником раздражения и даже социальной ненависти, ребенку стало еще труднее найти защиту.

«Что наша жизнь?» - тема второго, важнейшего, диалога с подростком. Нужно, чтобы каждый ребенок понял - ценнее, чем жизнь человека, ничего нет и не будет!

А чтобы отступила пустота, над созданием которой взрослые трудились не один десяток лет, нужно отыскать собственную, уникальную цель в жизни. Это может быть любимое дело, занимаясь которым, подросток станет получать удовольствие от самого процесса. Это может быть мечта о семье и детях.

Важно только, чтобы цель не была навязана родителями в ходе беседы, а принадлежала самому ребенку. Задача мама и папы - лишь показать, насколько разнообразна, интересна жизнь, которая сама по себе обладает высшей ценностью.

Кто поможет?

Подросток отвоевывает свое место под солнцем и постоянно доказывает окружающим, что уже вырос, а потому имеет право на собственное мнение и полную свободу.

В переходный период влияние семьи становится минимальным - для ребенка на первое место встает общение со сверстниками. И родители очень часто вынуждены бороться не только с влиянием современного общества во всех его негативных проявлениях, но и с воздействием конкретной подростковой среды.

Авторитет матери и отца в силу психологических особенностей подросткового возраста аннулируется, зато значимость друзей и приятелей возрастает до абсолюта. У подростка появляется ощущение, что только сверстники его понимают и принимают; кроме них никто не поможет в трудную минуту.

Конечно, родителям подобное мнение кажется несправедливым и появляется желание жестко возразить, но как только мы вступаем «на тропу войны» с компанией подростка, в ту же секунду терпим поражение.

На мой взгляд, единственный способ сохранить добрые отношения с ребенком в этих условиях - еще один диалог: о друзьях, отношениях с ними, компании подростка. Нелишним будет познакомиться с приятелями собственного ребенка, сделав так, чтобы они стали желанными гостями в доме. Как минимум, это поможет восстановить родительский авторитет в глазах дочери или сына. И, конечно, понять «кто есть кто».

Диалог об окружении ребенка постепенно нужно переводить в новое русло: родители - не враги, а друзья. Они всегда готовы прийти на помощь, и тому уже было немало примеров. Подростку самому предстоит осознать ключевую вещь: если он не сумеет построить искренних уважительных отношений с любящими родителями, то вряд ли это удастся сделать с кем-то другим.

Что общего?

Подростку очень часто кажется, что он и его родители - это два совершенно разных мира, которые существуют по несовместимым законам и потому по определению склонны к вражде. Взрослым приходится брать на себя роль миротворцев и искать точки соприкосновения с собственными детьми.

Какой бы сложной ни была работа, как бы мало времени ни оставалось у мамы и папы на отдых, важно находить возможность для совместного времяпровождения. Подойдет все, что угодно душе: посещение выставок, галерей, музеев; совместные прогулки, рыбалки, походы; спорт, танцы, игры. Лишь бы это нравилось и детям, и родителям.

В качестве личного примера могу привести идею совместной работы. Чтобы разрешить постоянные конфликты с дочерью-подростком, я предложила ей вместе придумать сюжет романа, в котором две главные героини - мать и дочь. Я надеялась, что книга, которая так и называется «Дочки-матери», поможет нам вместе заняться творчеством и в то же время увидеть собственные отношения и чувства со стороны. К счастью, я не ошиблась.

Появились «ее» героиня и «моя» героиня. Дочка сама создавала характер девочки-подростка, сочиняла необычные сюжетные повороты, размышляла о поступках героини, рассказывала о жизни школы и детей - о многих вещах сама бы я никогда не догадалась.

Могу сказать с уверенностью: в ходе написания романа наши отношения улучшились. Эта книга увлекла и ее, и меня. Подсказала нам обеим, насколько важны доверие и честность между самыми близкими людьми. Мы обе поняли, что между нами гораздо больше общего, чем могло показаться.

Диалоги с подростком, в которых взрослые ставят перед собой цель помочь ребенку с самоопределением - это, на мой взгляд, необходимая часть в жизни каждой семьи. Именно в беседах ребенок учится размышлять, делать выбор, сравнивать. И задача родителей заключается не в том, чтобы заставить подростка подчиняться, принимая безоговорочно их точку зрения, а в том, чтобы подготовить дочь или сына к самостоятельной взрослой жизни.