ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

Гороскоп. Первые слова после секса: Овен: "Окей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" Гороскоп. Первые слова после секса: Овен: "Окей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" \\\* Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: -Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: -Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: -Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? \\\* -Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием? -Нет, а какую? -Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!" \\\* Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а испанец - сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким ревом: -Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку! \\\* Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: -Вам это действительно необходимо? Но зачем? -У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. -Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны! \\\* Новость: Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан. \\\* Новость: в Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять. \\\* Один англичанин отходит от окошка тотализатора. -Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу. -А если она не придет первой? -Тогда я буду вынужден жениться. \\\* Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным? \\\* -Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? -Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день! \\\* -Почему вы превысили скорость? -Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. \\\* Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво? \\\* -Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать Вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. -О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать! \\\* Тук - тук - тук! -Кто там? -Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика! \\\* -Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино... \\\* Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" \\\* Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает: -Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете? -Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь! \\\* -Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда! \\\* Бумага все стерпит... спросите у туалетной! \\\* Когда женщина живет одна…_** Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красноелицои старые треники. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез» Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров. Она может перед сном наносить налицоителомаксимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы этолицоителобудут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама Она может подбирать на улице и приводить вдоммужчин и котят. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.