ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'

Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.*** Сидят два мужика и разговаривают: -Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите? -Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут. Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.\\\* Сидят два мужика и разговаривают: -Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите? -Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут. \\\* Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну: -Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок. -Па, ну, во-первых, я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых, его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку. \\\* Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: -А это тут почему все у тебя такое непонятное? -А это потому, что я так вижу. -Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь? \\\* Монолог младшеклассника: -Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина! \\\* -Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! -Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек... \\\* Хотите поссориться со своей половинкой? Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!". А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером". \\\* Слоган: "Юкос - нам 10 лет". Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура". \\\* После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ: -Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда. \\\* Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: -А как жизнь супружеская? -Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... -А мы регулярно! -А ну расскажи, КАК? Ну, как?? -Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти! \\\* Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. -Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. -Не знаю! - отвечает молодой человек. -Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в импровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. -Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. -Ваши презервативы! - напоминает ему аптекарша. -Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку! \\\* -Моя жена каждый день ходит в бар! -А ты ей запрети! -А кто меня домой отведет? \\\* -А я хочу, а я хочу опять... -Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6. \\\* В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"... \\\* Ясновидящая говорит своей клиентке: -В вашей судьбе я вижу двеновости- одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь! -Прекрасно! А плохая?! -Дело до женитьбы не дойдет... Он перед самой свадьбой купит себе очки! \\\* В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили. \\\* Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь: -Ну, там чудище говорит "Уууууууууу!", а красавица кричит "Аааааааа...". -Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: -Уолт Дисней представляет...