Реклама. Делми: - Угадайте, что у нас на ужин? Хозяйка: - Ты, жирная скотина! *** Диалог в школе: - Девочка, твои родители не воруют, случайно? - Нет, а что? - Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте! Реклама. Делми: - Угадайте, что у нас на ужин? Хозяйка: - Ты, жирная скотина! \\\* Диалог в школе: - Девочка, твои родители не воруют, случайно? - Нет, а что? - Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте! \\\* Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали. \\\* Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: Ты чего тут шумишь? Помогите, накормите, обогрейте. Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку: Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?: На-ка возьми его себе. Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула: Ну, вот я и нажралась и вспотела! \\\* На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику: В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь на нее не с того угла... Короче, понял! Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу. Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай! \\\* Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки... \\\* Камасутра у червячков .... Макрамэ. Сказка: Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......И стал полным идиотом... Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус. \\\* Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте, что все рынки в столице США принадлежат неграм. \\\* Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! \\\* Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. \\\* Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... \\\* Любовь зла. Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. \\\* Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда). Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой – Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой... \\\* Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество! \\\* После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная. Ведущая - Светлана Бестужева_**
