ЮМОР НА СТРАСТЯХ

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! *** Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!! *** Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?" Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! \\\* Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!! \\\* Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?" \\\* У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть. Что же ты ему на этот раз рассказывала? \\\* "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". \\\* Пародии на название молодежной организации "Идущие вместе": Лежащие вместе ("Пациенты за Президента") Сидящие вместе ("Пассажиры за Президента", "Заключенные за Президента"). Бегущие вместе ("Спортсмены за Президента", "Лошади за Президента"). Стоящие вместе ("Деревья за Президента"). Висящие вместе ("Елочные шарики за Президента"). Застуканные вместе ("Нарушители за Президента"). Идущие рядом Идущие следом Пришедшие вместе Ушедшие вместе Зашедшие вместе Мимо проходившие Случайные попутчики Сидящие в одиночке Стоящие у стенки Лежащие рядом \\\* Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя? \\\* Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. И как ты это делаешь? Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"... \\\* Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. \\\* Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила... \\\* Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! Как, вы уже уходите? Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица. \\\* Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. Ведущая - Светлана Бестужева