Американские горки или жизнь с алкоголиком

   "Я люблю человека, зависимого от алкоголя. Когда он трезвый – это замечательный любовник, муж, отец, партнер. Раз в несколько месяцев случаются запои со всеми вытекающими: потеря документов, денег, разбитые машины и т. д. «Кто плавал – тот знает». Запой обычно продолжается недели две. А потом все сначала: работа, любовь, забота, праздник. Проходит время – история повторяется. Вопрос лечения отпадает, сто раз обсуждали. Он сам врач - уговорить, да и вылечить невозможно, пробовали. Стоит ли сохранять отношения или лучше порвать их, пока не поздно? Периодическое пьянство, страх за себя и ребенка, стыд, или всё, что есть хорошего, о чём писала выше. Кто сталкивался с проблемой и какое решение принимали?" Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   Жизнь с алкоголиком подобна любовному треугольнику – вы, он, и его пристрастие. Опасная привычка партнера поглощает его время, силы, внимание. Он не может принадлежать вам, поскольку несвободен.

Алкоголик – это вовсе не обязательно человек который, шатаясь, бродит по улице с бутылкой и напивается до беспамятства. Если он не пьет с утра до вечера, это еще не означает, что он не страдает алкоголизмом. Алкоголик - это тот, кто без спиртного не может существовать. Разумеется, бутылка пива еще не делает алкоголиком, если выпивать ее в выходной день. Но несколько бутылок пива каждый день после работы - это уже алкоголизм. Очень трудно распознать признаки этого недуга на первом этапе. Все обычно начинается с контролируемого пьянства: на каждой вечеринке, презентации, банкете, ужине с клиентами, или дома, "чтобы расслабиться". К сожалению, каждый человек, систематически употребляющий «культурно», рискует стать алкоголиком. А люди, предрасположенные к алкоголизму, проходят этот этап очень быстро.

Большинство алкоголиков категорически отрицает свою зависимость. Потому что признать её - значит согласиться с тем, что ты беспомощен, что ты живешь в постоянном кошмаре и унижении. Самое ужасное в алкоголизме то, что он лишает человека желания избавиться от дурной привычки, ограничивает возможность чувствовать и сопереживать. Человек становится неспособным к эмоциональной близости.

Если вы любите алкоголика, будьте готовы к тому, что в вашей совместной жизни появятся:

Если вы состоите в браке с алкоголиком, не закрывайте глаза на эту проблему. Ваш партнер серьезно болен, он нуждается в профессиональной помощи. Это может показаться слишком резким, но любой профессионал скажет вам, что терпение, понимание и любовь не могут вылечить человека от алкоголизма. Продолжая быть любящей и понимающей, вы потворствуете его зависимости. Посудите сами: он продолжает пить, ничего не меняет в своем поведении, а вы всегда рядом, решаете его проблемы, готовы понять, простить. Зачем ему менять свои привычки? Стоит ли напрягаться, если все идет по-прежнему, как бы он ни вел себя и чтобы ни делал?

Ваш партнер даже не задумывается над этим. Более того, он будет отрицать, что болен. Или же скажет, что еще не готов, что это не так-то просто, что нужно дождаться правильного момента и так далее. Все это отговорка - «комплекс отрицания».

Наличие в семье детей может еще больше осложнить ситуацию. Родители, от которых ребенок зависит, слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья чаще является для ребенка источником вреда и угрозы, чем источником защиты и безопасности. Когда родители ссорятся друг с другом либо борются со своими проблемами, у них не остается времени для детей. В результате ребенок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.

Опыт, усвоенный в такой семье, оказывает разрушительное влияние на личность, поэтому те, кто обладает таким опытом, пытаются стать сильными, помогая другим. Чтобы чувствовать себя в безопасности им нужны те, кому они могут помочь. Только так они ощущают себя нужными. Таким образом круг замыкается. Ребенок, воспитанный в семье, где был алкоголик, часто выбирает себе подобного партнера, или сам становится алкоголиком.

Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости. Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Любите по крайней мере себя – уйдите от этого человека, пока ситуация не ухудшилась.

Что делать?

- Перестать играть роль “спасителя”. Члены семьи часто стараются помочь алкоголику выпутаться из всевозможных ситуаций, связанных со злоупотреблением алкоголем. Важно немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы алкоголик в полной мере сам отвечал за последствия пьянства – в итоге у него может появиться желание бросить пить.

- Искать поддержку для себя. Независимо от того, соглашается алкоголик на лечение или нет, вам будет полезна поддержка других людей, находящихся в сходной ситуации, а также помощь специалистов, занимающихся этой проблемой. Групповые занятия помогут осознать, что вы не несете ответственность за действия партнера, и что вам необходимо позаботиться о самих себе, независимо от согласия или несогласия алкоголика лечиться.

- Скажите партнеру, что вы отказываетесь жить с ним дальше. Твердо дайте понять: вы останетесь лишь при одном условии – если он немедленно обратится за помощью. Будьте готовы выполнить свою угрозу. Если партнер не начнет немедленно действовать, порвите с ним раз и навсегда. Не возвращайтесь до тех пор, пока он полностью не излечится, пока его поведение радикальным образом не изменится.

- Будьте готовы помочь. Заранее соберите информацию о возможных вариантах лечения. Если алкоголик согласился на лечение, предложите пойти вместе с ним на первый прием к врачу. Но здесь важно не брать ответственность на себя, иначе все опять пойдет по-старому. Партнер должен понимать, что все зависит только от него.

Виновата ли я?

Есть несколько причин, по которым люди склонны поддерживать подобные отношения. Более того, часто расставшись с одним алкоголиком, женщина через некоторое время странным образом находит нового...

Жизнь с алкоголиком похожа на ежедневное дорожное происшествие. Подъемы и спады, сюрпризы, маневры, непредсказуемость и нестабильность взаимоотношений вызывают постоянную встряску нервной системы. Если происходит серьезная травма, то на следующий день человек может испытывать определенный эмоциональный подъем. Это происходит потому, что тело испытывает шок, и адреналин выбрасывается в кровь в необычайно больших количествах. Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуации, поддерживающие вас в возбужденном состоянии. Если же вы росли в семье алкоголиков, то ваша депрессия, скорее всего, имеет две причины: ваше прошлое и ваше генетическое наследство. Возбуждение от взаимоотношений с человеком, страдающим таким заболеванием, может сильно привлекать вас.

Вам хочется ощущать собственное превосходство, собственную значимость. Когда рядом партнер, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на свои недостатки, собственную слабость. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или же попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь. Углубляясь в драматические проблемы, вы отказываетесь заглянуть в себя и принять разумные решения относительно важных аспектов своей жизни.

Вам нужно командовать. Когда вы попадаете в ситуацию, в которой нужно спасать своего партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Это один из наиболее эффективных методов манипулирования людьми. Подсознательно таким человеком руководит страх одиночества и измены, тем самым он обеспечивает свою безопасность, занимая командные позиции. Вам нужен партнер, постоянно нуждающийся в спасении - только так вы можете чувствовать себя компетентной и защищенной. По-своему вы используете партнера не меньше, чем он вас.

Вы пользуетесь своими взаимоотношениями как наркотиком, избегая тех чувств, которые пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат той же цели, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без партнера, на котором вы можете сосредоточить свое внимание, вы замыкаетесь в себе.

Вы придумываете образ идеального партнера и живете в мире фантазий. В этом мире партнер, с которым вы несчастны, превращается в человека вашей мечты, но только с вашей помощью. Вы сосредотачиваетесь не на реальном человеке, а на том, каким хорошим он мог бы быть и готовы приложить все усилия для этого. Вам кажется, что еще чуть-чуть и счастливый момент настанет. Но человек может измениться, только если он сам этого захочет.

Если вас тянет к людям, страдающим от серьезных проблем, спросите себя: не принимаю ли я жалость за любовь? Не склонна ли я к созависимости? Ключевое слово в отношениях между людьми – уважение. Вы должны не только любить своего партнера, но и уважать его, гордиться им. Дайте себе время разобраться в том, чего вам хочется от любовных отношений, а после этого сделайте решительный шаг навстречу к себе.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.