Чем эмпатия отличается от сочувствия, почему слова поддержки не всегда достигают цели, как правильно ставить себя на место другого человека.

Если сочувствие — это попытка пожалеть человека, оказать ему поддержку или дать совет, то эмпатия — это возможность понять, что он в данный момент чувствует. В первом случае вы действуете как сторонний наблюдатель, во втором — ставите себя на место другого. Эмпатия позволяет одним людям смотреть на ситуацию глазами других, а значит — точнее разбираться в деталях. А что, как не детали, помогают нам лучше справиться с проблемой?

Причем проблема может быть не локальной, а вполне себе глобальной: именно эмпатия часто удерживает людей от проявлений агрессии в отношении окружающих. Тот, кто в состоянии на время влезть в шкуру другого человека, не станет грубить медлительному кассиру в супермаркете, даже если сильно опаздывает, зима, вечер и все устали. Не отмахнется от сына-подростка, рассказавшему о проблемах с одноклассниками, словами: «А нечего вести себя, как лопух!». Не будет грубить подчиненным. Он просто представит — ненадолго, хотя бы на минуту — каково это: быть неуверенным в себе подростком или девушкой, просидевшей 12 часов за кассовым аппаратом. Представит — и раздумает проявлять агрессию (что полезно не только для участников ситуации, но и для здорового климата в обществе в целом).

Почему сочувствие не помогает

Подруга рассказывает вам о том, что ее уволили. Вы полны сочувствия и желания поддержать ее, поэтому рассказываете о том, что прочитали на сайтах о поиске работы (никакого кризиса, рабочих мест полно!), приводите пример из собственной жизни (год назад вас тоже уволили, а через две недели вы нашли для себя вакансию мечты!), ставите проблему в ряд с ее достижениями (зато она недавно похудела на пять килограммов) и даже говорите, что «Все это ерунда и пройдет». Подруга грустнеет и по-прежнему страдает — видно, что ваши советы, сравнения и выкладки ей не очень-то помогли.

Не потому, что вам ее не жалко и вы не хотели ее поддержать — вы хотели, просто ей сейчас действительно плохо, а вы не смогли понять, насколько. Вы не поставили себя на ее место, а действовали так, как считали правильным сами: вас бы ситуация с работой не расстроила — ведь у вас замечательный муж, на которого можно положиться, а еще вы не карьерист.

Но подруга — не вы, для нее это ситуация вовсе не ерунда. Поэтому она и не воспринимает ваши слова как поддержку, наоборот — закапывается еще глубже в рефлексию: мало того, что другие разрешают ситуацию за две недели, так она еще и расстраивается из-за такой ерунды.

А ведь насколько большей могла бы быть поддержка, если бы вы, не критикуя и не советуя, сказали: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело, ведь ты очень любила эту работу».

Как развить в себе эмпатию

  • Присмотритесь. Сопереживание невозможно без пристального внимания к другому человеку. Для того чтобы понять, что он чувствует, нужно приглядеться к нему поближе. Почему подруга так остро реагирует на дочкину «двойку»? Почему для друга так важна была эта командировка?

  • Если не хочется тратить силы на то, чтобы понять, что действительно может помочь человеку, не забивайте пустоту общими словами. «Держись», «Все пройдет», «Ничего не поделаешь — жизнь» — если вы говорите это малознакомому человеку, ему ваши слова окажутся интересны ровно так же, как вам предмет обсуждения. Если близкому — он будет неприятно удивлен. Неужели не нашлось чего-то специально для него?

  • Не критикуйте. Даже если вы искреннее считаете, что сестре совершенно незачем расстраиваться из-за «этого придурка». Вам хочется рассказать ей поподробнее, насколько данная игра не стоит свеч? Подождите немного — у вас будет время обсудить не лучшие качества бывшего, когда боль от расставания утихнет. Начнете сейчас — и она решит, что вы ее не понимаете (и будет права). Лучше спросите, как она себя чувствует, внимательно выслушайте ответ.

  • Говорите именно о том, что для человека сейчас важно. Друга обокрали, а вы ему — ну зато тебя недавно повысили. Подруга поправилась и переживает по этому поводу? Вы говорите — зато ты замужем. Друг или подруга и так знают о своих карьерных успехах и личном благополучии, но в данный момент их волнуют совершенно другие вопросы - они не понимают, как связаны ограбление и повышение, лишний вес и замужество.

  • Не обесценивайте. Поставьте себя на место другого человека и представьте, что у вас случилось что-то для вас важное и при этом неприятное. Что вы почувствуете, если вам в этот момент скажут: «Ой, да ерунда все это в масштабах мировой революции»? Да, для вас проблема — это, может быть, несдача TOEFFL, а для друга — телефон, который он уронил в унитаз. Все люди разные, и волнует их разное. Но то, что утонувший телефон не кажется вам проблемой, не значит, что для кого-то другого он ею не является.

  • Не давайте советов. Со стороны всегда виднее, но даже если вам кажется, что вы решили бы проблему на раз-два, не решайте. Человек, потерявший работу, и так знает, что надо искать новую, обжегший палец — что надо наложить мазь. Он пришел к вам не за решением, он пришел пожаловаться. Скажите ему, что понимаете, как это больно. И обнимите.

Фото: iStock

Читайте также:

Почему женщины не любят других женщин: что такое мизогиния и как ее победить

Нет слов: как утешить человека, если у него горе