Группа поддержки: что такое эмпатия и чем она полезна
Чем эмпатия отличается от сочувствия, почему слова поддержки не всегда достигают цели, как правильно ставить себя на место другого человека.
Если сочувствие — это попытка пожалеть человека, оказать ему поддержку или дать совет, то эмпатия — это возможность понять, что он в данный момент чувствует. В первом случае вы действуете как сторонний наблюдатель, во втором — ставите себя на место другого. Эмпатия позволяет одним людям смотреть на ситуацию глазами других, а значит — точнее разбираться в деталях. А что, как не детали, помогают нам лучше справиться с проблемой?
Причем проблема может быть не локальной, а вполне себе глобальной: именно эмпатия часто удерживает людей от проявлений агрессии в отношении окружающих. Тот, кто в состоянии на время влезть в шкуру другого человека, не станет грубить медлительному кассиру в супермаркете, даже если сильно опаздывает, зима, вечер и все устали. Не отмахнется от сына-подростка, рассказавшему о проблемах с одноклассниками, словами: «А нечего вести себя, как лопух!». Не будет грубить подчиненным. Он просто представит — ненадолго, хотя бы на минуту — каково это: быть неуверенным в себе подростком или девушкой, просидевшей 12 часов за кассовым аппаратом. Представит — и раздумает проявлять агрессию (что полезно не только для участников ситуации, но и для здорового климата в обществе в целом).
Почему сочувствие не помогает
Подруга рассказывает вам о том, что ее уволили. Вы полны сочувствия и желания поддержать ее, поэтому рассказываете о том, что прочитали на сайтах о поиске работы (никакого кризиса, рабочих мест полно!), приводите пример из собственной жизни (год назад вас тоже уволили, а через две недели вы нашли для себя вакансию мечты!), ставите проблему в ряд с ее достижениями (зато она недавно похудела на пять килограммов) и даже говорите, что «Все это ерунда и пройдет». Подруга грустнеет и по-прежнему страдает — видно, что ваши советы, сравнения и выкладки ей не очень-то помогли.
Не потому, что вам ее не жалко и вы не хотели ее поддержать — вы хотели, просто ей сейчас действительно плохо, а вы не смогли понять, насколько. Вы не поставили себя на ее место, а действовали так, как считали правильным сами: вас бы ситуация с работой не расстроила — ведь у вас замечательный муж, на которого можно положиться, а еще вы не карьерист.
Но подруга — не вы, для нее это ситуация вовсе не ерунда. Поэтому она и не воспринимает ваши слова как поддержку, наоборот — закапывается еще глубже в рефлексию: мало того, что другие разрешают ситуацию за две недели, так она еще и расстраивается из-за такой ерунды.
А ведь насколько большей могла бы быть поддержка, если бы вы, не критикуя и не советуя, сказали: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело, ведь ты очень любила эту работу».
Как развить в себе эмпатию
Присмотритесь. Сопереживание невозможно без пристального внимания к другому человеку. Для того чтобы понять, что он чувствует, нужно приглядеться к нему поближе. Почему подруга так остро реагирует на дочкину «двойку»? Почему для друга так важна была эта командировка?
Если не хочется тратить силы на то, чтобы понять, что действительно может помочь человеку, не забивайте пустоту общими словами. «Держись», «Все пройдет», «Ничего не поделаешь — жизнь» — если вы говорите это малознакомому человеку, ему ваши слова окажутся интересны ровно так же, как вам предмет обсуждения. Если близкому — он будет неприятно удивлен. Неужели не нашлось чего-то специально для него?
Не критикуйте. Даже если вы искреннее считаете, что сестре совершенно незачем расстраиваться из-за «этого придурка». Вам хочется рассказать ей поподробнее, насколько данная игра не стоит свеч? Подождите немного — у вас будет время обсудить не лучшие качества бывшего, когда боль от расставания утихнет. Начнете сейчас — и она решит, что вы ее не понимаете (и будет права). Лучше спросите, как она себя чувствует, внимательно выслушайте ответ.
Говорите именно о том, что для человека сейчас важно. Друга обокрали, а вы ему — ну зато тебя недавно повысили. Подруга поправилась и переживает по этому поводу? Вы говорите — зато ты замужем. Друг или подруга и так знают о своих карьерных успехах и личном благополучии, но в данный момент их волнуют совершенно другие вопросы - они не понимают, как связаны ограбление и повышение, лишний вес и замужество.
Не обесценивайте. Поставьте себя на место другого человека и представьте, что у вас случилось что-то для вас важное и при этом неприятное. Что вы почувствуете, если вам в этот момент скажут: «Ой, да ерунда все это в масштабах мировой революции»? Да, для вас проблема — это, может быть, несдача TOEFFL, а для друга — телефон, который он уронил в унитаз. Все люди разные, и волнует их разное. Но то, что утонувший телефон не кажется вам проблемой, не значит, что для кого-то другого он ею не является.
Не давайте советов. Со стороны всегда виднее, но даже если вам кажется, что вы решили бы проблему на раз-два, не решайте. Человек, потерявший работу, и так знает, что надо искать новую, обжегший палец — что надо наложить мазь. Он пришел к вам не за решением, он пришел пожаловаться. Скажите ему, что понимаете, как это больно. И обнимите.
Фото: iStock
Читайте также:
Почему женщины не любят других женщин: что такое мизогиния и как ее победить