Комплекс домохозяйки

Этот термин прочно вошел в лексикон не только профессиональных психологов, но и всего образованного человечества. В обобщенной форме это словосочетание означает некий порочный круг из бесконечных домашних обязанностей, сдобренных легкой горечью утраченных возможностей и значительной порцией самоуничижения. Порочный круг, из которого женщина по каким-то причинам не может или не хочет вырваться. Но при ближайшем рассмотрении этот самый комплекс оказывается весьма разнообразен в своих реальных жизненных проявлениях и лишь беспристрастный анализ семейного консультанта поможет распознать его в самых разных женских судьбах.

Оговорюсь сразу. Есть и немало женщин, которые, посвятив себя семье, нашли свое счастье. Для одних сам процесс воспитания детей приносит наслаждение, другие обожают готовить и делать покупки, третьи получают сексуальное удовлетворение, только потакая всем прихотям своего обожаемого «султана», четвертые превращают вязание, оформление интерьера или цветоводство в азартное хобби...

Но далеко не все женщины, отказавшиеся от профессиональной деятельности ради семейного очага, счастливы. Кстати, я имею в виду не только тех, кто не работают вовсе, но и тех, кто всю жизнь «просидели на одном месте», не интересуясь карьерным ростом или хоть малейшим расширением и усложнением своих обязанностей. Таких женщин в нашей стране немало. За символическую зарплату они числятся во всевозможных конторах, вывязывая под столом детские свитерки и мужские носки, бегая в обеденный перерыв на рынок и дожидаясь лишь окончания рабочего дня, чтобы напрочь забыть о работе. Этих женщин, глубоко безразличных к своей работе (а то и откровенно ее ненавидящих), тоже смело можно отнести к разряду домохозяек.

Итак, отдельные «домохозяйки», поняв, что многое теряют в жизни, ограничив свои интересы только семьей, почти сразу или через много лет все же находят в себе силы «разорвать порочный круг». Иногда это происходит по принципу «шелковой революции»: удивленные домочадцы вскоре смиряются с изменившимся статусом «мамочки» и она получает право на частично-самостоятельную жизнь. Но нередко для обретения свободы женщине приходится «с кровью» вырывать себя из опутавших семейных уз.

Так или иначе, пройдя через большие или малые муки, женщина в конце концов обретает вожделенную самостоятельность и дальше уже может либо наслаждаться ею, либо раскаяться в своем ложном стремлении.

Но самым печальным исходом для женщины, не удовлетворенной статусом домохозяйки, является полное бездействие. По тем или иным причинам она не решается сделать ответственный шаг, заявить о своих личных потребностях и желаниях, а продолжает тянуть давно опостылевшую лямку хозяйства. Скудея эмоционально, хирея физически, тихо умирая духовно. Увы, этой жертвы домашние, как правило, не только не ценят, но и вовсе не замечают. А годы идут, и решиться на перемену все сложнее... Именно эти женщины и становятся клиентами психоаналитиков, полагая, что их ситуация - единственная в своем роде по безвыходности.

Вот лишь один характерный вариант такой патовой ситуации. Молодожены приблизительно одного возраста стартуют в семейную жизнь с искренним желанием «жить долго и счастливо и умереть в один день». Два молодых любящих сердца, два сгустка энергии, два диплома, две пока еще равнозначные дороги в будущее. Однако уже с первых дней совместной жизни неравное разделение мужских и женских обязанностей в семье налицо. Молодая жена обустраивает семейное гнездышко, отвечает за питание и чистоту в доме, при этом еще и вынашивает, а потом воспитывает будущего ребенка. Тут уж не до интересных проектов, перспективных семинаров, ответственных командировок на работе. Или вообще не до поисков ее.

Супруг тоже старается вовсю на общее благо, но на свой лад: работает на нескольких работах, несет в дом все, что может, обеспечивает материальный «тыл», закусив удила, прорывается к более высоким (высокооплачиваемым!) должностям.

Идут годы, и роли в семье закрепляются. «Гнездышко» устроено, дети подняты на ноги, хорошая кухня и чистота в доме стали незаметными и само собой разумеющимися. Как-то забывается, что все это сделано усилиями жены, ради которых ей пришлось пожертвовать интересами карьеры, бросить работу вовсе или просто «сидеть на одном месте». Зато усилия мужа дали двойной результат: его деловая (зарабатывательная) активность пошла в зачет, найдено дело, которое ладится, доказана состоятельность, накоплен опыт. И вот равноправие в семье начинает давать крен. Она - по-прежнему «никто» на работе и привычная обслуга - дома. Он - уже авторитетный сотрудник, а то и руководитель, и глава семьи - кормилец, добытчик. А ведь у нас до сих пор справедлива старинная поговорка: «кто платит, тот и музыку заказывает».

Парадоксально, но и сама женщина порой считает такую ситуацию справедливой. Она постепенно забывает о том, что могла бы реализовать себя не хуже супруга, забывает о своих трудных годах, потраченных на обустройство «наезженного» теперь домашнего быта, сбрасывает со счетов потраченное на рождение детей здоровье и время. Круг ее интересов поневоле сужается. Она и сама уже порой чувствует, что не может поддерживать разговор с мужем на посторонние темы, не может сказать ему ничего интересного и неожиданного для него. Нет времени и желания заняться расширением кругозора, зато есть лишний повод смолчать, стерпеть.

Глядя в зеркало, первая начинает думать, что не может представлять собой и сексуального интереса. Глупо ведь встречать супруга ежевечерне в декольтированном облегающем платье и свежем макияже, а обтягивающие попку джинсы уже примелькались и не вызывают былой реакции. Круг знакомых мужчин, чей естественный половой интерес заставляет любую работающую женщину постоянно «держать себя в форме», у домохозяйки практически отсутствует. Это не только расслабляет ее самоконтроль, но и уменьшает ее привлекательность в глазах мужа. Что поделать, инстинкт: удерживать и защищать свою собственность можно лишь тогда, когда ей кто-то угрожает. Опять же нет желания (а главное привычки, чувства острой необходимости) заняться собой, гардеробом, фигурой. Драма распада личности в полутонах -- тихая и без веховых моментов, но неотвратимая, как сама старость.

В общем, самооценка женщины постепенно падает, когда как социальный (а с ним и сексуальный! -- так уж устроено человеческое общество) статус ее супруга повышается. Редкий мужчина будет все жизнь смотреть на жену глазами двадцатилетнего влюбленного молодожена. И вот рождается пренебрежение: она постарела, примелькалась, поглупела... А была ли вообще так хороша и остроумна, как казалось?...

«Я отдала ему свою молодость, а он...» - вот жалоба тех, кто осознали свою унизительную роль, но по-прежнему остаются в полной власти своего супруга. Отдала молодость, теперь зависима финансово, связана детьми, да просто трусит слово поперек сказать, не то что в корне изменить жизнь. Вариантов пассивного развития два: или ждать, когда окончательно бросит, как космолет использованную топливную ступень, или угождать всю жизнь, неотвратимо скатываясь к платонической роли престарелой экономки, радуясь, что позволяет.

Ольга МИХАЙЛОВА, психолог.