Эпидемия разводов: кто виноват?

В России распадается каждый второй брак. И это отнюдь не предел, вполне возможно, что семья как "основная ячейка общества" вообще отпадет за ненадобностью. Что придет ей на смену, даже представить трудно. В лучшем случае это будет гражданский брак, в худшем - какая-нибудь шведская альтернатива. Перед такими перспективами становится жаль наши традиционные, веками проверенные, "законные» отношения.

Отчего да почему

Почему люди разводятся? Вроде бы все так чудесно начинается: жаркие объятия, поцелуи при Луне, пылкие и вполне искренние заверения в вечной любви. Что, спрашивается, еще надо? Почему в один момент история любви заканчивается, и влюбленные опять спешат в ЗАГС, чтобы поскорее избавиться от необходимости ежедневного созерцания некогда дражайшей половины?

Отправившись за ответом к близлежайшему дворцу бракосочетаний, я ознакомилась с массой вариантов, начиная от пролетарски - грубого: "Я этого козла уже видеть не могу!» до интеллигентно-обтекаемого - "Мы не подходим друг другу". Конечно, за чашкой чая, сдобренной порцией слез, мне удалось услышать более полную версию событий. Но вполне ожидаемых откровений типа «он пил, бил, курил и гулял», я не услышала. Оказывается, эти доводы в списке причин, разваливающих семейный очаг, занимают далеко не первое место.

В чем тут дело, трудно сказать. Может, мужчины осознали пагубность такого поведения (верится с трудом), или для жен это уже не проблема (верится еще меньше), или женщины, наконец-то, устали от безуспешной борьбы с мужским пьянством, распутством и стали воспринимать эти "слабости" не как повод для развода, а как причину не вступать в брак (не верится вообще). Необъяснимо, но факт - главенствующую позицию в черном списке врагов семьи занимают вовсе не эти издержки мужской необузданности, а вполне благопристойная причина - неправильный выбор партнера.

Работа над ошибками

Ошибаются новобрачные зачастую потому, что не очень-то представляют, каким должен быть партнер по жизни. Первые прозрения и сверка собственных пристрастий и вкусов с действительностью обычно происходят после того как отгремит марш Мендельсона. В этом весь фокус: сначала должно сложиться полное представление друг о друге, а потом уж можно думать о женитьбе. Как это сделать?

Молодо-зелено

После досадных промахов в выборе пары часто упоминаемой причиной семейных катастроф является "эмоциональная незрелость" супругов. "Недозревшими" чаще всего бывают ранние браки. Юноши и девушки еще не забыли детские сказки о счастливой любви, наполняющие душу счастьем и умиротворением, еще бередят смутные воспоминания неокрепшую юношескую психику, а тут еще и гормоны взыграли - вот и «созревает» вполне незрелое решение. А что? Взрослые, паспорт имеем, можем себе позволить и семейную жизнь. На этом программа обычно обрывается, поскольку ни одна сказка не сообщает, что там было у Аленушки с Иванушкой после брачной ночи.

А было, оказывается, много всего неизведанного. И кучи грязных носков, и горы немытой посуды, и вечно голодный муж, и недовольная его заработками жена. Суровые семейные будни камня на камне не оставляют от сказочного очарования. "Поторопились вы", - сетуют родители, "Поспешили", - поддерживают друзья. "Что есть, то есть", - соглашаются молодые и разбегаются в разные стороны. Случай хоть и клинический, но очень распространенный. Диагностируется как "не догуляли свое", что вполне естественно в двадцать лет, несколько странно в тридцать, а уж после сорока - тяжелая патология, чаще всего поражающая мужчин. Как говорится, "седина в бороду...".

Просьба: не путать седую растительность на мужском лице с цветением женщины бальзаковского возраста. В свои сорок пять баба-ягодка вполне созрела для создания или воссоздания крепких семейных отношений. Седовласый муж же, ударенный бесом под ребро, пускается во все тяжкие с иными целями. Спеша добрать удовольствий, пока организм не спел "лебединую песню", он бодрой рысцой пускается за молодняком, теряя по пути семью, здоровье и остатки разума.

Пас налево

Для семейной жизни кризис - явление обыденное и прогнозируемое (1, 3, 7 и так далее лет). Не все из них приводят к столь печальному финалу как развод, а только те, что не поддались урегулированию. Такой трудной проблемой для супругов со стажем может стать сексуальная скука. За чередой прожитых лет теряется новизна ощущений, а в ее поиске чаще всего и совершаются супружеские измены, которые сами по себе еще не провоцирует разрыв отношений, но иногда могут даже укрепить их. К разводу приводит столкновение позиций.

Мужчины и женщины по-разному относятся к походам "на сторону". Для мужчин, как известно, секс еще не повод для знакомства, подспудно они понимают, что делают что-то нехорошее, поэтому всеми силами стараются скрыть свои шуры-муры. Ну а если это не удается, искренне недоумевают: "Что я такого сделал, чего разводиться-то?!" Позиция эта проистекает не от примитивности устройства мужских рассуждений (хотя и от этого тоже), а от предопределения особи мужского пола, заложенного матушкой-природой: заботясь о сохранности и приумножении человечества, она обязала самца оплодотворить как можно больше самок. Но человечество быстро расплодилось, и необходимость в массовом осеменении отпала сама собой. Отпасть-то отпала, а зов предков остался - с генетической памятью не поспоришь.

Женщины же крайне редко западают на секс ради секса. В отличие от мужа жена ходит на сторону не за сексуальными утехами, а за восхищением, поклонением, обожанием. В общем, за всем тем, что входит в понятие флирт, столь весомое для женщин. Именно расчет на духовный контакт делает женские "загулы" более опасными для семейного благополучия, чем мужские кратковременные "случки". Женщине во всем нужна определенность: полюбила другого - долой прежнего. И она либо сама уходит, либо выгоняет пойманного на измене мужа. Можно, конечно, посоветовать женам терпимее относиться к мужским стараниям в деле спасения человечества от вымирания, а мужьям не помешает чаще вспоминать о том, что жена тоже человек и нуждается во внимании. Но, скорее всего, эти рекомендации так и останутся чисто теоретическими.

Зеленый змий

Однако полностью сбрасывать пьянство со счетов все же не стоит. Это хоть и не лидирующий, но довольно высокий процент разводов. Что на это можно сказать: с пьяницей жить трудно, подчас невыносимо и по большому счету не нужно. Ни ради него, ни ради себя и уж тем более, ни ради детей. Алкоголизм - хоть и болезнь, но добровольно приобретенная, и виноват в этом сам алкоголик. Вот пусть сам и выкручивается. Можно, конечно, потратить на борьбу с алкоголизмом супруга свою жизнь и спасать, уговаривать, лечить, тратить силы, деньги и время. Но обычно эти усилия не увенчиваются успехом. Если «страдающий» действительно хочет излечиться, он сделает это и без вашей помощи, а если нет - то помогай, не помогай… У человека всегда есть выбор, если кто-то решил утопить свою жизнь в бутылке, не обязательно составлять ему компанию.

Вступать в отношения гораздо легче, чем потом из них выпутываться. Важно, чтобы вы это помнили, когда будете связывать свою жизнь с человеком пусть и любимым, но мало вам подходящим. Тщательно взвешивайте все «за» и «против», чтобы не пополнить своим присутствием печальную статистику российских разводов.