Мы можем смеяться над европейской политкорректностью с их «родитель 1 и родитель 2», но вынуждены признать: в нашем ортодоксально-патриархальном обществе, несмотря на все его скрепы, роли мамы и папы тоже сильно перепутались.

В досоветском, советском и даже немножко в постсоветском обществе главной фигурой в семье был отец. Потому что он добытчик и основной распределитель финансовых потоков. Понятно, что если у мамы доставало сметливости, то финансовые потоки она направляла в нужное русло, но все равно последнее слово, пусть и формально, было за мужчиной. Как папа скажет – так и будет!

Если папа разрешит, ты пойдешь гулять, тебя запишут на хоккей и, так уж и быть, не запишут на музыку, тебе купят новые джинсы. А если случался из рук вон плохой поступок, можно было попросить маму «не говорить папе», так у вас создавалась маленькая коалиция, преследующая цель не расстроить папу и избежать наказания. Даже учителя в школах мам вызывали, если ребенок болтал на уроках, а пап… Ну, если, например, окно партой разбил.

Нынче в большинстве семей все по-другому.

Как это получилось

Как это получилось

Современные мамы – вполне успешные женщины, которые много работают, делают карьеру, получают не самую маленькую зарплату, а потому и сами справляются с распределением финансовых потоков в семье. Но дело, конечно, не только в деньгах.

Сейчас роли мужчины и женщины в семье размыты. Всегда считалось, что отец – глава семьи, добытчик, он устанавливает правила, контролирует их выполнение. А мама «отвечает» за нежность, заботу, именно она делает поблажки ребенку. Но все смешалось в современных домах, и классическая семья сегодня – это мама, ребенок и… бабушка. Теперь мама должна содержать семью, отвечать за нее и контролировать выполнение правил. Зато бабушка может быть доброй, мягкой, заботливой – вместо мамы. Роль папы вообще не предусмотрена. Даже если в прошлом бабушка была вполне волевой женщиной, в новом качестве она может позволить себе никуда не спешить, создавать уют в доме, спокойно общаться с ребенком – то есть делать то, что должна делать мама.

Психолог Наталья Стеняева

А мама делает то, что должен бы папа: решает, в какую секцию записать, что разрешить, что запретить. Современные мамы много времени проводят на работе, и не так уж важно, по какой причине: из-за карьеры, ради заработка или потому что дома им скучно, но у мамы постоянно цейтнот, аврал, дедлайн, а ребенок со своими разбитыми коленками, маленькими секретиками и жалобами плохо вписывается в ее напряженный график.

«Давай короче!» – подгоняем мы наследника, пытающегося поведать длинную историю из своей непростой детской жизни. В итоге все сводится к короткому вопросу: можно ли пойти на день рождения к другу или просьбе дать денег.

А главным доверенным лицом, выслушивающим жалобы, и хранителем детских тайн становится бабушка. Ну, или дедушка. Или даже няня. В общем, человек, с которым ребенок проводит большую часть дня и у которого есть время вникать во все детские проблемы и проблемки. Мама переложила свои функции на кого-то другого. И взяла на себя папины.

Куда делся папа

Куда делся папа

В этом главный парадокс нынешней семейной иерархии. Поскольку (даже при наличии папы) все ключевые вопросы решает мама, то отец вознесся на недосягаемую высоту. Он в буквальном смысле благодетель и спаситель.

Либо папа работает еще больше, чем мама, значит, дети отца практически не видят. И уж, конечно, свой выходной он не будет тратить на то, чтобы ругать за двойки, потерянную сменку или опоздания в школу. Ему проще купить новую обувь, чем тратить время и нервы. Мужчине, который всю неделю отпахал в поте лица, хочется праздника, а потому он скорее предложит всей семье махнуть в кино, в кафе, за город, отодвинув всякие дела. Вот и получилась, что есть суровая мама, которая отвечает за внешние связи (школа, секция, поликлиника) и, если что, карает. И есть добрейший папа, который просто не в курсе всех этих нюансов, а потому он готов согласиться с отпрыском, что все это неважные мелочи. Но мудрый мужчина никогда не пойдет наперекор решениям жены, так что его ответ очевиден: давай спросим маму.

Либо папа работает меньше, чем мама (тоже не редкость в современных семьях) – и тогда он буквально превращается в еще одного ребенка: мама дает ему поручения так же, как и всем детям: вынести ведро, помыть посуду, купить продуктов… Дети воспринимают его, как «одного из нас». Он скорее приятель, чем родитель. И с ним тоже можно договориться: «Давай маме не будем рассказывать?».

Как вернуться к классике

Как вернуться к классике

А главное, надо ли? Это уж кому как нравится. Если мама и дальше готова отвечать за все и за всех – пусть отвечает.

Если же вас не устраивает единоначалие в вашем лице, делегируйте часть полномочий мужу. Можно договориться с ним о распределении обязанностей, но, как показывает практика, соблюдать эти договоренности довольно трудно. Психологи советуют не конкретизировать досконально зоны ответственности, а определить их тематически. Традиционно мамы отвечают за школьные вопросы, а папы – за финансовые. Почему бы так и не оставить? Вопросы дисциплины можно тоже делегировать отцу, а значит, именно он будет решать, когда можно прогулять занятия, а когда – ни в коем случае.

Главное в этом вопросе – проявлять твердость и не бояться сказать отпрыску или бабушке: звоните папе, спрашивайте у него. Еще сложнее бывает не оспаривать папино решение, даже если оно вам не очень по душе. Лучше потом с мужем обсудить этот момент без детей и намекнуть, что его решение было не самым верным.

Для ребенка не очень хорошо, когда взрослые непоследовательны в своих правилах. Сегодня разрешается не спать днем и прогулять кружок, а завтра за это наказывают. Когда у взрослых нет согласия, ребенок очень быстро учится манипулировать ими: не получил желаемое у мамы – можно пойти к папе, и наоборот. Поэтому важно поддерживать решение другого. Потом за закрытыми дверями вы можете между собой обсудить, как в следующий раз поступать в подобных ситуациях. Но при ребенке выступайте единым фронтом.

Наталья Стеняева, психолог

Труднее всего, конечно, поверить, что потолок не рухнет, если вы лично не будете его поддерживать во всех углах. Но вы попробуйте, отпустите… Сначала будет страшно, а потом – легко. В конце концов, вы же вышли замуж за этого мужчину – значит, он казался вам надежным?